Вот интересно: если бы 2 людей, один из которых познакомился со мной в этом году, а второй - лет 8 назад, попросили описать меня, они бы вообще поняли, что это один и тот же человек?
Раньше я была очень активной. Много сил, мало сна, но всё окупалось Верой в лучшее будущее. Постоянные спектакли, концерты, выставки. Мне было искренне интересно, хотелось мыслить и творить. А сейчас даже если удается куда-то вырваться и становится радостно на душе, внутри меня тянут вниз, как будто к воздушному шарику привязали наковальню. После концерта всё равно домой, где куча бесполезной домашней работы, которую назавтра придется делать снова, куча незнакомых пугающих меня людей и эти мерзкие пьянки без конца. Как же я устала. Как же мне страшно.
Сколько мне лет? Наверное, хорошо за 80. Девушка-бабушка в паутине страха. Страшно дома, ещё страшней уйти, потому что это будет навсегда. Уйти на съёмную, стать без пяти минут бомжом, потому что квартирные хозяева - люди настроения, не угодил чем - и до свидания. А пока меня нет, братец наверняка поменяет замки и уже безнаказанно продолжит громить когда-то мою квартиру, в которой мне теперь нет места. Страшно. Страшно начать и страшно окончить. Страшно потерять работу и страшно потерять себя, оставшись там, где ничего не получается. Страшно даже в отпуск, потому что я совсем не уверена, что нужна там хоть кому-то. Страшно за бабушку, но и закономерно. Страшно, что этот засранец приберет бабушкину квартиру, хотя я там в любом случае жить не хотела бы. Очень хочется, чтобы мама скорей вернулась, не уверена, что я в состоянии вытерпеть до июня. Но и не уверена, что ее возвращение изменит ситуацию.
Поделиться бы с кем, но кажется, не осталось тех, кто может посочувствовать, а не обвинить. Иду по городу в толпе, и такое щемящее одиночество. Ни одной родной души. Страшно.