У мамы, похоже, наклевывается новый роман. И судя по тому, как активно мой брат и его друг сватают ей этого мужчину (который отец того самого друга, мальчики давно мечтают породниться), всё может быть очень серьезно. А мне страшно. Мне, чертовой эгоистке, дуре, дитятку великовозрастному, уродине трусливой, до чертиков страшно, что у них всё сложится и в нашей семье появится новый член! И я опять окажусь в собственном доме как в гостях, где нужно следить за каждым шагом, словом и жестом, и нет ничего своего, и постоянная скованность, и любое неверное действие может обернуться неприятными последствиями. Плавали, знаем. Правда, тогда всё было совсем по-другому: я - подросток, ни копейки еще не зарабатывала, друзей-знакомых по минимуму (поспособствовал всё тот же отчим, запугав половину), вся родня на материке, податься в случае чего было некуда. Да и отчим был садистом и шизофреником в медицинском смысле этого слова. Помню, осваивала тогда такие полезные навыки как бесшумная ходьба по скрипучим деревянным полам, максимально тихое дыхание, сборы в школу и прием пищи за 5 минут, приготовление уроков - за 10. Ходила в 5 кружков тогда, гуляла по несколько часов при любой погоде, активно участвовала в жизни школы - всё, лишь бы возвращаться домой под завязку и без ужина нырять под одеяло, надеясь назавтра не проснуться... А поганей всего, страшней многочасовых нотаций, скандалов и побоев было постоянно грызущее чувство вины, усердно культивируемое моим новоявленным родственником. Это из-за меня они с мамой ругаются, это я самая уродливая, и на фортепиано играю ужасно, только раздражаю всех, и пятерки мои никакого значения не имеют, всё равно после школы мозгов хватит только в столовой есть готовить. Знаю, звучит смехотворно, но я, запуганная домашним адом, долбанутыми одноклассниками и беспросветностью будущего, искренне во всё это верила и мечтала просто исчезнуть. Даже мысли о самоубийстве почти не посещали, казалось, духу не хватит.
Каким бы ни был чудовищным этот этап моей жизни, он позади. Но мне всё равно страшно, на автомате. При том, что я отлично знаю о существовании нормальных мужиков, которые становятся ближе, чем родные отцы, при том, что я уже давно не пугливый подросток и могу за себя постоять, при том, что максимум через год мы рассчитаемся с кредитами и я смогу себе позволить снимать отдельный угол...меня всё равно выворачивает наизнанку от страха. Всю зарплату до копейки отдаю маме, своих денег нет даже карманных, так что не могу сейчас позволить себе слинять на отдельную квартиру и не мешать. Придется жить вместе, если у них всё сложится. А я не чувствую, что не смогу принять даже самого лучшего, непьющего спокойного и понимающего человека. Просто на автомате не смогу. А значит - здравствуй, страх, неловкость, бессонница, отсутствие аппетита (хотя это как раз хорошо, похудею!) и постоянное напряжение как с моей стороны, так и со стороны ни в чем не виноватого маминого мужчины. Черт подери, вот еще не хватало, чтобы из-за моих подсознательных страхов страдали другие люди! Да радоваться нужно, что у мамы наконец появилась личная жизнь! Она ведь почти ни с кем не общается, кроме коллег и нас с братом, и я ни разу не слышала жалоб на отсутствие кавалеров, хотя мы двое - серьезная помеха для отношений. Всё ведь отлично теперь, а я тупая эгоистка, параноик долбанутый, сволочь неблагодарная!!! Дайте мне кто-нибудь по башке, а?