Честно,я даже не знаю,что это.И выложено больше не для себя.Мысли путаются,не знаю,зачем я сие выкладываю. Если соберетесь читать-то через абзац, по диагонали и сразу же забывая прочитаннноеСнег наконец-то тает.На Енисее пошел ледоход, на Таймыре это как знак,что весна пришла окончательно,ниже нуля теперь вряд ли температура опустится. Сегодня даже +10 было,и пошел первый в этом году дождь.
Как всё-таки жаль,что в Норильске не бывает гроз!Настоящих таких,с громом оглушающим,молниями во всё тёмное небо,со шквальным ветром и градом.Это буйство стихии многих пугает,а меня переполняет энергией! На материке в такую погоду ношусь как ненормальная по лужам,забираюсь куда-нибудь повыше и распускаю волосы,чтобы зарядить их ветром, капли холодные языком ловлю,градинки собираю и на зуб пробую.А вечером бабушка рассказывает,как к ней опять подходили местные бабки и в подробностях расписывали,каких именно винтиков в моей голове не хватает. Ну и пусть, когда мне было дело до чужого мнения? Главное, что гроза и ветер дают мне крылья и свободу. Кто видел меня под дождем,замечал наверняка, что я меняюсь, даже внешне немного. Через это нелепое земное тело начинает просвечивать "я"-настоящая": смелая, энергичная, иногда даже грубая, с сиюминутно меняющимся настроением, сильная настолько, что самой страшно, и такая хрупкая, что и шагу в одиночку не сделать. Это я,успевавщая учиться за пятерых,за год освоившая всю программу средней школы, одновременно не бросавшая свою профессию супергероя и ухитрявшаяся жить на два мира, спать по часу в сутки,лопать каждые четыре часа мерзейшие энергобатончики вместо нормальной еды и быть при этом абсолютно счастливой! Ведь есть же во мне она,"я"-настоящая",никуда не делась,сидит себе-посиживает на дне колодца,куда земляне загнали,да дожидается,когда у внешне приличной Наташи Шишкиной самоконтроль к чертям собачим полетит.Ой,чего тогда будет...
Я ведь,как и весь мой ныне несуществующий народ,не просто с природой связана,а сама-часть её, часть всего:волосы и глаза-ветер,ладони-огонь,в голове дождь разной степени активности,а сердце-щепоточка земли,а не искорка, как у людей и всех,кто рангом повыше. И живут такие,как я,если добрались до Земли,очень и очень недолго,зато как в песне "Костер" у Макаревича:
И мне бы так жить-то,да смелости не хватает,давят со всех сторон проклятые ограничители.Вроде и память вернулась,счетчик вспомненного уже почти перешшагнул отметку в сорок процентов. Ан нет,всё равно домой не отпускают и мне меня возвращать на этой планете не собираются. Живи,мол,свою бонусную жизнь да радуйся,что можешь настоящей землянкой быть.
Да какая же я,помилуйте,настоящая?Тень,да и только.Слишком легкая,хоть и в мешке грузного тела,слишком неуверенная,мерцающая,как плохая голограмма.Взрослым-то ничего,они привыкли дальше собственного носа не видеть.А дети?Стоит тень среди нас,чего-то надрывается,но она же ненастоящая,чего ее слушаться-то?
А взрослые верят в меня,подбадривают еще,аж противно становится.Да не такая я,какой кажусь,прекратите в меня верить!!!!!!!!!! Не могу быть такой же тяжелой, как мое тело, такой же настоящей и внушительной,как вы!Нет сил моих уже постоянно притворяться землянкой.Раньше хоть было где побыть существом своего возраста,а теперь колледж остался без своего Дамблдора и умер,литературный центр обезглавлен,двое друзей,сделав ручкой отправились поливать меня грязью и тонуть в дебрях интернета,а с последним оставшимся в Норильске другом и вовсе настолько сложная ситуация,что даже начинать анализировать страшно...
Начинать,делать первый шаг,менять - такие простые и приятные в сущности слова,для меня явно взятые из лексикона садиста. Окончив колледж,от начала новой жизни я отказалась,и тогда Судьба решила одарить меня пенделем волшебным,пятью штуками,прицельно перестреляв все островки почвы,что оставались под моими и так не особо устойчивыми ногами.Знаете,в пустоте без телекинеза не очень удобно.
Подруга отлично описала свое состояние:будто выпала из окна небоскреба и повисла на страховочных тросах.И безопасно теперь,а только после некоторого времени висения уже совсем не весело.И продолжаешь жить по инерции,кому-то что-то говорить,делать на трояки такие простые раньше задания,как огня бояться ответственности и будущего,но тоже будто сквозь завесу,и от этого еще страшнее.Кто и какую паутину налепил на моё лицо,больше,кажется,не способное на улыбку искренней радости?И если это и впрямь паутина,то чего ж ее на сердце не хватило?В последнее время всё чаще завидую лишенным чувств и ощущений,вроде лавлессовских Зеро. У меня достаточно осторожности,чтоб не получать серьезных травм,а как многое решила бы для нечувствительность к боли и внешним раздражителям!
Краткий вдох-осторожный выдох.Мысленно скрестить пальцы: вот бы вдохнуть без боли?Да,вроде получилось.А нет,на полный вдох не хватает,значит,сегодня снова напоминать самой себе собаку.Череда коротких вдохов-выдохов,только бы не глубоко случайно.Сердце-сердце,ну почему ты выбрало именно эту весну для столь активных заявлений о своем наличии?Что еще я не пила?Карвалол,валокордин,глицин,кетанол,валерьянка....Господи,какая же я старая! Гораздо старше обеих своих бабушек, сгорбленная такая,голову опустившая. Тяжелую голову,вечно больную. На больничном сижу,а толку?Больничный от ощущения разваливающегося организма не спасет.Ни одной процедуры,только таблетки эти успокоительные,которые ни черта ни действуют,пожелание больше спать в разгар практики,категоричное заявление не нервничать,когда я на грани отчисления из-за этой дурной болячки....Они что,издеваются?А больничный...я даже не знаю,кому он и нужен-то: ни отсрочки,ни освобождения.Выходи в детям,держась за стеночку,проводи пятиминутные занятия по пятистраничным планам,занимайся идиотизмом,никак с твоей будущей профессией не связанным!Вы знаете,сколько музыкальных занятий будущий музработник Нэтали уже провела?Ноль целых,абослютный ноль десятых!А зачем,действительно?Лучше бумажки все эти дурацкие вовремя сдайте.
Голубые витамины и серо-голубой кетанал.Почти одинаковые.Подношу к глазам и впериваю в них взгляд Шерлока, сравнивающего две капсулы в "Этюде в розовых тонах". Яда нет ни в одной. Как и плекарства нормального, хоть оба пузырька за раз слопай. Мел один.Как тот,которым когда-то написали моё имя на доске этого мира.Потом по рассеянности стерли,но след легкий остался.Так,тень надиси. Вот и живу теперь тенью.
День в обнимку с локальной википедией.Поиски уже даже и не знаю чего в попытке наполнить информацикй бесполезной всё мозговое пространство,дабы нужное сто процентов не влезло.
"Сверхъестественное"-"Герои Соника"-"Комиксы Марвел"-"Североамериканские мифы"-"Солнечная интерференция"-"Список вымышленных бисексуалов"- "Джек Харкнесс"-"музыкальная группа "Бутч"-"викторианская эпоха"....\то обширные интересы или начальная стадия шизофрении?
Кап-кап-кап. На подоконник,на листок бумаги,на балкон,на новую блузку.
"К черту!" - как говорил один хороший сумасшедший в одном хорошем норильском спектакле.Интересно,сезон уже закрыт?В кои-то веки у меня бесплатный пропуск на все спектакли,а в дни этих самых спектаклей-работа,работа и снова работа.Хочу в следующем году снова на театральном фестивале переводить.Всего три дня,а впечатлений столько,что при одном слове "фестиваль" уголки губ вверх ползут.Я здорово подсела на английский,учась на ин.язе. Абсолютное большинство преподаватей обязательно дают своим ученикам тему для размышления "За каким хреном нужно учить английский" или "Что лично вы забыли на полигоне неправильных глаголов и оборотней-артиклей".Ой,каких я только ответов не начиталась да наслушалась....А мне просто в кайф говорить на этом языке.Какие-то такие процессы происходят,что настроение сразу повышается,прибавляется энергии,дышать по-другому начинаешь.Ну с последним-то ясно:другая фонетика,но почему простые слова на чужом языке заставляют меня так тащиться от того,что я делаю?Хорошо,нынешний третий курс меня понимает.Если видимся,общаемся исключительно на английском.А у нынешних одногруппников глаза как у фона моего дневника и руки мелко трястись начинают.У них такая эмоциональная англичанка,что любое слово на этом языке вызывает реакцию страха! Я захожу периодически послушать.Блииииииииин....Кто б на нас так на ин.язе орал.
Спать.Спать-спать-спать все свои положенные четыре часа,авось,завтра всё по-другому будет.Спать под аккомпанемент серой норильской мороси,недостаточной,чтоб открыть завесу между мирами,но по-своему успокаивающей.А перед сном пожелать себе того же,чего и всегда.Глядишь,однажды сбудется.