Блииин,вот уж не подозревала в себе такой бесхребетности/истеричности...
Рассказываю.Нашла я наконец работу,меня даже приняли сразу и без особых вопросов. Уже на третий день работала наравне с остальными.Но...не пошло.Работа связана с телефонными разговорами.Нет,не так.С хреновой тучей бесконечных тупых однообразных телефонных разговоров!!!
Тут,наверное,нужно маленькое пояснение.Дело в том,что я просто терпеть не могу болтать по телефону.Нет,если нужно передать минимум необходимой информации,то десять минут разговора я переживу.Или если раз в полгода поговорить с человеком из другого города,тогда меня,возможно,даже на полчаса хватит.Но пустопорожний телефонный треп просто выворачивает мой мозг Да,я знаю,для женщины это более чем нетипично,но...родители хотели мальчика
В общем,хватило меня на четыре дня,из которых полных рабочих было всего два.И,хотя мне жутко понравился веселый девчоночий коллектив,с работой пришлось проститься,иначе к концу месяца у меня бы отвалились уши,стерся язык и поехала крыша
Естественно,мама была не очень рада этому событию.Точнее,очень не рада,если можно так выразиться.Она меня посылала в службу занятости на следующее же утро,спас день города и выходные.Думала,соберусь с силами,приду в себя немного.
Сегодня с самого утра была в состоянии "шаг до нервного срыва".Оно бывает редко,но узнается сразу:глаза на мокром месте,на сердце собачий холод,аппетита нет(а такое у меня бывает настолько редко,что не заметить невозможно!),реакция на внешние раздражители отсутствует,но в тоже время любой пустяк может вызвать слезы.В это время за меня боится даже небо,вокруг становится хмуро,темно и холодно.Раньше в такие дни я прогуливала школу,отпрашивалась в колледже,запиралась в своей комнате и проводила день в тишине наедине со своими мыслями.Благо случалась подобная пакость нечасто и жить,в общем не очень мешала.Но попробуйте переубедить мою маму,которая из самых человеколюбивых побуждений просто заболела идеей устроить меня на работу как можно быстрее!Короче,подцепила меня под локоток,едва ли не пинками вытолкала из квартиры и даже сама пошла со мной в этот центр.
Ну,дойти-то я до него дошла,села в коридоре и понимаю:а ни черта я сейчас не сделаю.Зайти в кабинет,признаться,что бросила с трудом найденную для меня работу,выслушать,кто я и как кто я себя веду,снова искать,бегать по собеседованиям,соглашаться на что попало и везде получать от ворот поворот,опять изображать из себя легкообучаемую карьеристку с наполеоновскими планами,нацеленную на успех,мегаактивную и готовую идти по головам к своей цели,а потом получить всё-таки что-нибудь и на всё лето запереть себя в офисе или магазине,а в перспективе-на всю жизнь в одном,пусть и любимом городе...Сей длиннющий список железобетонной гирей придавил мой и так воспаленный разум.
Но,наверное,в глазах мои трагические измышления не отразились,потому что мама продолжала меня ласковыми тычками подгонять к заветной двери.Честно,она герой,не каждая мама так активно помогает искать работу,что даже ходит со своей дурной дочкой по всем инстанциям.И я ей благодарна,правда.Просто в каких-то вещах и она меня понять не сможет,и я вижу,что не смогу объяснить так,чтоб понятно было.Мы просто слишком разные,хотя она и замечательная,идеальная мама для любой другой девушки.
Так вот,маме надоело,что я сижу,пялясь в одну точку и двигаться не собираюсь,поэтому она сказала,что если я сейчас не зайду,то зайдет она и сама всё скажет.Я посмотрела долгим взглядом на маму,потом на дверь кабинета,на безумно скучные стенды,снова на маму...развернулась и практически выбежала из центра.Ноги двигались сами по себе,мозг отключался окончательно,только в висках стучала мысль "сдалась...сдалась...сдалась".Наверное,мама мне что-то говорила,может,остановить хотела,может,послать подальше с моими истериками.Я не слышала,просто быстро уходила как можно дальше.Очнулась на окраине города,ревела столько,сколько,наверное,не ревела за последние пять лет жизни вместе взятые.
Домой вернулась поздно,мама,как ни странно,даже не кричит.Я лично ожидала молчаливого бойкота или даже что домой не пустят,это было бы,наверное,справедливо.Что дальше делать-не знаю.Если честно,хочется не в центр занятости,а к хорошему психологу или даже психиатру.Ну кому из нормальных людей расскажешь,что я панически боюсь работать,особенно летом?Правильно,никому,звучит одинаково шизануто для всех.Еще больше хочется свернуться клубочком в кровати и остаться так навсегда.Но...не поможет ведь,жалеть себяч бесполезно,проверено мной же.
В такие дни я просто ненавижу свой мозг за то,что он существует,сложно организован и мешает мне жить...