АААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!

Чертово сердце! Грёбаные зубы! Будь прокляты мои сосуды! Ааааааааа, за что мне это?!!!
Дорогая весна, закончись, пожалуйста, поскорее, пока мне не пришлось любоваться тобой из больничной палаты

---

Самые важные в жизни слова мы говорим молча.
"Я тебя люблю."
"Я буду скучать так, что моя жизнь без тебя потеряет краски".
"Ты очень много значишь для меня".
"Прости".
"Не грусти, я рядом".
И прочие банальные, но нужные фразы. Иногда сказать такое слишком сложно. Мешает воспитание, гордость, нежелание обязывать человека...да мало ли что еще!И мы молчим о
самом важном. К счастью, взгляды красноречивее слов, а еще о большем говорят прикосновения. Вот о них-то, собственно, мне и хотелось рассказать.

Осторожно, паранормальщина!

Так уж вышло, что наградила меня маман-природа эмпатическими способностями. Не в психологическом, а в паранормальном смысле. Дотронувшись до кого-нибудь, я могу прочувствовать все его или ее эмоции, иногда даже мысли. Закрываться от меня бесполезно, не тот, скажем так, энергетический уровень. Всё равно почувствую, хотя и не всегда скажу. Это доставляет немало жутковатых минут, особенно в переполненном автобусе или схожей ситуации. Но, к счастью, люди - гораздо большие оптимисты, чем им самим кажется. Поэтому в большинстве случаев я получаю с прикосновением положительные эмоции.

Особенно чувствительные у меня ладони. Взяв кого-то за руку,я чувствую его каждой клеточкой тела, несознательно подстраиваю ритм дыхания под его,частично сама становлюсь тем, кто держит меня за руку. Простым прикосновением к моей ладони меня можно вытащить из глубочайшей ямы депрессии, вдохновить на любой бред, успокоить даже в крайне редких случаях истерики со слезами и криками.
Дар мой весьма непостоянного свойства, исчезает или вновь проявляется, когда ему вздумается. Но в этом есть своя прелесть, ведь любое прикосновение может как оказаться пустышкой, если человек в ровном настроении, так и нести в себе нереальное количество эмоций, надолго выбивая меня из колеи скуки. Поэтому я крайне редко уклоняюсь от прикосновений. Никогда, правда, их не инициирую, но и не шарахаюсь. Лет до семи вообще была ласковая как котенок,вешалась на всех подряд, желающих и не очень

Так что все жаждущие потискать меня аки пупса резинового могут свободно делать это в любое время дня и ночи. Но так было далеко не всегда.
Лет этак в 11 я внезапно осознала, что процесс моей эмпатии можно запустить в обратную сторону. Меня очень сильно и долго травили придурки-одноклассники. Жирная, психованная, прыщемордая, ну, вы знаете, обычный подростковый набор дразнилок. Внимания не стоят никакого, взрослый бы поржал да забыл, но попробуйте объяснить это подростку!
Уж не помню, чем именно одноклассник достал меня конкретно на том уроке, но я не выдержала и влепила ему пощечину. До сих пор не знаю, откуда во мне взялся такой киношно-сериальный жест, обычно я мрачно давала по яйцам и пряталась в складках местности. А тут собрала всю свою боль, обиду и безнадегу и влепила от всей широты души.

Эффект оказался таким, что до сих пор вспоминаю со страхом. одноклассник завизжал, как свинья и, наверное, рухнул бы на пол, если бы не сидел за партой. Так он просто уткнулся в эту самую парту башкой, вцепился в щеку и продолжил орать как ошпаренный.

Ну что, практически так и оказалось. Когда шокированной учительнице наконец удалось оторвать его руки от лица, выяснилось, что у мальчика нехилые такие ожоги!
Что было дальше, помню смутно. Я невидящим взглядом пялюсь на собственную лапу, превратившуюся в один сплошной волдырь, кто-то плачет...Вроде бы и помощь ему оказали вовремя, и родителей наших вызывали, и мне досталось, хотя, наверное, не очень сильно. Всё закончилось относительно благополучно, меня скоро перевели в другой класс, того мальчика - в другую школу.

Но как же я начала сама себя бояться после этого случая! Никаких объятий, никаких держаний за руки, ни одного случайного прикосновения, особенно если дело касалось друзей или родных. Доходило до смешного: я дважды уезжала от очень близких друзей без особой надежды еще увидеться, и оба раза решилась только на короткое рукопожатие, предварительно напялив перчатки!

Удивительно, но постепенно сама причина такого поведения забылась. Наверное, сработало волшебное свойство детского сознания - приглушать самые страшные воспоминания. Но тем не менее, когда я пыталась к кому-то прикоснуться, начинала казаться себе какой-то грязной, грубой, жесткой, и спешно прерывала контакт. Как раз тогда широко известны стали "Люди Х", и в частности Шельма/Плутовка/Роуг, кому как привычнее. Я чувствовала себя примерно как она при диаметрально противоположном характере.

Очень хорошо помню, что изменилось всё после окончания школы. В Норильске, куда я переехала, совершенно иначе относятся к полным людям, а большинство моих так называемых "странностей" оказались чисто географического порядка и только помогли быстрее вписаться в новый город. В жизни моей начались совершенно чудесные вещи: появились друзья, которые понимали меня настолько, что в это и поверить было сложно, исчезли даже намеки на издевательства. Боязнь прикосновений постепенно снизилась до минимума. Способности теперь в принципе под контролем, за некоторыми исключениями.

Исключения, кстати, довольно поганого свойства. Нахождение в обществе большого количества людей равносильно не самому нежного прикосновению каждого из этой самой толпы. Мозг рвет на части так, что только держись. Поэтому я не очень люблю смотреть разную остросюжетность в кинотеатре и принципиально не появляюсь на аниме фестах.

Но зато я хорошо умею разговаривать с помощью прикосновений. Есть много фраз, которые, будучи выражены словами, почти всегда бывают неверно поняты или наоборот, не отражают и десятой доли истинности. К счастью, есть объятия. Они говорят "Я тебя люблю" без романтического подтекста существу любого пола, помогают утешить, когда слова бесполезны, подбадривают не хуже кучи девчонок-чирлидерш...Такая вроде бы пустяковая штука эти объятия, а как много они значат! И не нужно ничего говорить, объяснять. Просто рядом. Просто вместе. В любом нужном смысле и только с нужным подтекстом или вовсе без него.


Всем норильчанам без исключения приходилось или придется прощаться навсегда с улетающими на материк. В нашем городе нельзя прожить до конца, нужно уезжать. А слишком краткие встречи на материке и вовсе рвут сердце на части!
Сколько хочется сказать на прощание...Я не говорю ничего. Даже не прощаюсь. Обнимаю, и всё. Не знаю, доходит ли мое послание и достаточно его. Но когда слова невыносимы, прикосновения - единственное, что верно.

---

Эпично-лирично-меланхоличное...

Вообще это песня, но мне подумалось, что если убрать припев, то и в виде стихотворения звучит неплохо. Хотя и несколько рвано в конце . Или нет?
* * *
Легким облаком, синим шариком
Улетают из дома юные,
Улетают, не возвращаются
Птичьим посвистом, эхом раненым.
Просто время по капле тянется
От рассветного до ко взрослому.
Просто жизнь иногда меняется,
Дарит красками да вопросами.
Мы не сильные, но упорные,
Мы мечтать по закатам учимся.
Всё по совести жить стараемся
В этом мире, безумьем выстланном.
И нельзя нам никак не встретиться:
Двум игрушкам богов неопытных.
Видишь, искорка в небе светится?
Это сердце моё бездомное…

@темы: другие миры, мои стихи, музыка, размышления

---

Весна,и этим всё сказано!

Тихо-тихо на мягких лапках памяти я ступаю по залитому весенним солнцем городу. У меня куча мелких учебных неприятностей, снова болят сердце и зубы, но это не важно, потому что ВЕСНА-ВЕСНА-ВЕСНА!!! Распускаются крылья, легче дышится, волосы светятся, как у Рапунцель, сила земного притяжения, кажется, уменьшается с каждым шагом, а мозг медленно наполняет розово-облачная субстанция! Меня не дозваться на парах, я стараюсь по минимуму общаться, потому что не могу концентрироваться на общении, мне крайне сложно испортить настроение, и любой мало-мальски порядочный представитель человеческой расы имеет хорошие шансы занять место в моём сердце. Такого состояния весной не было уже очень давно, пожалуй, аж со школьных времен. И меня несказанно радует, что оно вернулось! Вот если бы еще персики в цвету и окна нараспашку, как на материке... Но и так тоже неплохо!

Вчера мне приснился чудесный сон о возвращении домой. Ну или не особо чудесный. Это как посмотреть.
Возле городского озера есть заброшенная железная дорога. Ну как железная дорога...на деле рельсы давно растащили, там остались одни шпалы и пара воодушевляюще скрипящих, но не работающих фонарей. Но в моем сне рельсы были и не нужны. Над дорогой плыли острова, прямо в небе. Большие и маленькие, каменные и покрытые травой, разные-разные, но острова. И я прекрасно помнила, что плывут они вот так через все миры и вселенные, время от времени отделяясь от цепочки, чтоб доставить домой иномирцев. Острова медленно плыли, было очень солнечно, а внизу по железной дороге шли дети из моего детского сада. А мы вместе с друзьями сидели на скамейках возле озера. Там были все иномирцы, кто встретился мне в жизни и не побоялся стать моим другом. Мы болтали о каких-то глупостях, разморенные весной и солнцем. И я даже не сомневалась, что вот наболтаемся, все вместе выберем островок и отправимся ко мне на Дрим. А почему нет? Земля никому из моих друзей особо не импонирует, к тому же потом острова всех развезут по родным мирам, ну или сюда же вернут в крайнем случае.

...Мой веселый возглас "Ну что, кто со мной?" был встречен гробовым молчанием. А потом у каждого нашлась куча неоконченных дел, невыполненных обещаний, друзей и родственников, которых ни в коем случае нельзя оставлять и прочая-прочая-прочая...Пять пар виноватых глаз и никого, кто пошел бы со мной.

Внезапно почувствовала себя Питером Пеном. Никакого ценного имущества, минимум прочных социальных связей,легкая, как ветер в поле...Жители любого из миров забывают обо мне быстрее, чем я успеваю сказать слово "мимолетность". Долго думала в своё время, правильно ли я поступаю. И поняла, что я - это я, вот и всё. Не мне судить других и осуждать себя.

"Ну как хотите тогда " Обняла всех по очереди, произнесла традиционное "Забудь меня легко и без боли". В ответ - нестройный хор фраз в духе "Ни за что не...", прерванный на середине самим миром. И вот уже незнакомая никому девушка заспешила навстречу плывущим в небе островам...

На том я и проснулась. Уже второй день наматываю круги вокруг озера, высматривая острова. А ведь они - не более чем красивая легенда. Из мира в мир таскают порталы и существа, способные к телепортации. Но кто бы это втолковал вынесенному весной мозгу

---

This is it

Практика окончена, документация сдана, душа моя высушена, выкручена и сушится на веревочке
Спаааааааать...

---

Всех девчонок, девушек и женщин с Международным Женским Днём! Для меня он очень важен именно в таком качестве, как день борьбы за независимость всех женщин планеты. Ну и кроме того, это первый весенний праздник У нас даже относительно тепло: всего -27...
Я всё ещё на практике, в среду праздновали вместе с детьми и родителями. Вот маленькое поздравление от моих чилдриков для всех-всех-всех!

---

Впечатления о пипецмамадорогаяэтопростоохренетькакреалистично фильме

Всем привет...
Честно говоря,я понятия не имею, сколько читателей у моего дневника.
Наверняка немного. И всё же среди них скорее всего есть те, кто живет в больших городах, оснащенных метрополитеном. Собственно, сообщение в первую очередь для них.

Тут фильм недавно вышел, называется "Метро", русский. Я только что с сеанса. Девчонки и мальчишки, если в вашем городе есть метро, ни в коем случае не смотрите этот фильм!!! Особенно на большом экране, да и вообще лучше воздержаться, иначе в метро без приступов паранойи еще
долго заходить не сможете. У меня сестра двоюродная смотрела уже и торжественно пересела на авто, хотя она москвичка, а там пробки сами знаете какие.

Знаете, что самое жуткое? Полное отсутствие сверхъестественности. Ни трехметровых крыс, ни инопланетян во тьме туннелей, ни концов света, это даже не радиация. Одна из природных стихий, вышедшая из под контроля унесла сотни жизней. Подробно показаны спасательная операция, место катастрофы, ее жертвы и то, через что пришлось пройти немногим выжившим. Это не глобальная угроза, всё происходило на одной конкретной станции, но под землю могло уйти полгорода. Не
какого-нибудь абстрактного из картонных декораций, а реально существующего, и от этого еще страшней.

Фильм идет около двух часов,и каждая минута держит в напряжении! Со второго класса не грызу ногти, но тут удерживали только мама рядом и огромный пакет чипсов.Такие вещи могут произойти в любое время на любой станции каждого города, где есть метро, и не факт, что вы не будете находиться в вагоне. Но с другой стороны, несчастье может произойти с каждым из нас и где угодно, и мне совсем не хочется, чтобы фильм напугал кого-то до полного нежелания ездить на метро. А
такое произойти вполне может, я точно не единственный параноик на дайриках. И тройное спасибо вечной мерзлоте за то, что у нас подземки нет и не подразумевается. Хватает и того, что в шахтах еженедельно происходит и замалчивается...

Так, всё, на меня недвусмысленно скалятся и грозятся отобрать клавиатуру, так что прекращаю скулеж. Кто не хочет бояться ездить на метро - не смотрите фильм с соответствующим названием.
Я предупредила.

---

желательское:)

0

Вопрос: Я очень хочу, чтоб моё желание исполнилось. А вы?

1. да		8	(100%)
2. нет		0	(0%)
Всего:		8

---

Легким облаком, синим шариком...

Чувствую себя пустым воздушным шариком. Хочется наполниться теплым воздухом и взлететь. Всё выше и выше, над магазинами и остановками, легонько задевая надувшимися пальцами в смешных варежках замерзшие балконы "свечек"-пятнадцатиэтажек. И еще выше, сквозь облако ядовитого газа, которое каждый день окрашивает небеса нашего северного города оранжевым. Выше птиц, выше гор и самолетов, за границы озонового слоя. И становиться всё легче, всё прозрачнее с каждым метром. Я и сейчас прозрачная и почти невесомая. Внешность врёт, это просто тело, 110 килограммов ненужного груза, который хоть как-то привязывает меня к земле. А душа - легче легкого, и давно готова к странствиям. Ничего не держит, разве только страхи, но и их я однажды преодолею. Выше, быстрее, теплее, спокойнее. Все, кто помнили, забудут. Всё, что сделала, сотрется. Новый день Земля начнет без моего участия. И ни одной живой душе не придется горевать, что меня больше нет, потому что я умею уходить очень тихо. Позапрошлой зимой я почти ушла, даже не покидая границ мира, и никто не вспомнил. Значит, еще работает старый принцип путешественников между мирами: уходя, оставлять после себя только хорошие шутки. Сколько раз в прошлой жизни получалось, и теперь получится. Пусть только воздух прогреется, чтобы наполнить меня, как воздушный шарик...

---

страсти по интернету

Норильский интернет - это тихий ужас. Хотя временами очень даже громкий. Мало того, что каждый скачанный мегабайт стоит примерно 15 рублей, так еще и модем перестает работать раз в десять минут, и приходится по 100500 раз втыкать-вытаскивать из него три несчастных провода. Мне кажется, он уже чувствует себя жертвой NC-17 с тентаклями... А ведь это по идее наиболее стабильная наша сеть, во всяком случае, живет в Норильске долго. Блин, неужели те времена, когда у нас появится нормальная скорость и действительно безлимитный интернет, никогда не наступят?!
Хочу смотреть ролики прямо в сети, хочу завести скайп и аську, хочу переписываться с народом из других стран, хочу лазить по всем форумам, которые мне на данный момент интересны, а не по двум дайрикам раз в неделю с черепашьей скоростью по цене 300 рублей в час... Услышьте меня, о великие материковские провайдеры, и подарите нашему затерянному в снегах и ветрах городу нормальный интернет! Ну пожалуйста

---

А теперь ведерко дегтя

Это воспоминание, которое пришло ко мне на сцене. Предупреждаю сразу: оно ОЧЕНЬ плохое. И если вас порадовал мой наконец-то оптимистичный предыдуший пост, сделайте себе маленький подарок: подождите с чтением пару деньков. Здесь мои земные семейные проблемы, то, чего вы, может, и не хотите обо мне знать. И да, если всё же задумали читать: мне тогда было 8-9 лет плюс я отставала в эмоциональном развитии. Поэтому соображаловка и категоричность мышления - соответствующая возрасту или даже чуть младше, чем положено.

Мама сегодня в дневную смену, с 4 до 12. А у отчима выходной, он весь день дома. И на улице минус сорок, а я уже сходила во все возможные студии и второй час подряд шатаюсь по холоду. Жаль, что нельзя насовсем на этих улицах остаться. Лечь в сугроб и уснуть. И замерзнуть.Ничего это не больно, я уже пробовала. Только спать хочется, и всё. Меня тогда, правда, вытащили и сказали так больше не делать.А вот захочу и буду! Хуже, чем я есть, мне для взрослых уже не стать. А так я исчезну, и ссор у мамы с отчимом не станет, и мой братишка родится в счастливой семье.Я такие видела, у многих одноклассниц хорошие родители. И они даже не боятся звать друзей в гости. Они вообще ничего не боятся,странные. И домой им всегда хочется.
Как же холодно! Если я сейчас пойду домой, мне будет очень плохо. А если не пойду, найдет, и тогда будет очень плохо. Горло болит. Не хочу-не хочу-не хочу болеть! Это же ни школы, ни кружков, целый день дома. Придется следить за каждым словом, ходить только на цыпочках, дышать тихо, на фортепиано сразу без ошибок новое играть.И физкультрой заниматься не по часу, а по два, потому что болеют только идиотки. А я не могу всё правильно делать, когда болею. И мама потом будет с ним ругаться, что у меня на животе следы от провода. Но от провода не страшно, они и не болят почти, и вообще это за дело, за, то, что не могу быстро делать упражнения. Страшно - это когда без следов по затылку, потом голова долго кружится и тошнит. У меня теперь голова постоянно кружится,только маме про это я говорить не буду,а то расстроится. У меня самая лучшая мама на свете, а я ее постоянно огорчаю. Наверное, мне нужно было родиться в какой-то другой семье, для этой я совсем не подхожу. И, может быть, в другом городе. Он мне часто снится, красивый такой, старинный, как на картинках в книжке Андерсена. Только живу я не с родителями, а с друзьями, они старшеклассники или взрослые, но мы друг друга по имени зовем. Может, я там уже взрослая?
Здесь мне взрослеть точно не хочется. Ну что из меня хорошего выйдет?
Лучше останусь маленькой на этих улицах. Жалко, что нельзя снеговиком стать. Стояла бы себе спокойно где-нибудь на пустыре,никому не нужна и не должна. А весной можно растаять. Или даже бабочками рассыпаться. А вдруг? Снеговику хотя бы не будет так хо-хо-холодно,бррр! Ой, мамочки!
Ну вот, ногу подвернула. Дурацкий гололед.
Да, мне больно. Нет,девочка не играет, а правда встать не может. Да, мне нужна помощь. Нет, блин, я не шучу! Я не хамка, мне просто больно!!! Люди, ну обернитесь,а? Тут машины вообще-то ездят.Помогите кто-нибудь,пожалуйста!!!
Ну и ладно, сама дойду. Потихоньку-полегоньку, как бабушка говорит. Бабушка, родная, как я по тебе скучаю! Пока вы с дедушкой с нами жили,гораздо лучше было, и я была смелой,как девочки из моего класса. А теперь постоянно холодно и грустно. Еще и за дырку на коленке попадет. Ой как попадет. Но домой идти всё равно придётся...
Попало мне тогда действительно знатно. И за дырку, и за то, что сказки читаю,и за то, что отцом его не называю, и за то, что я есть на свете, и меня мать за что-то любит, хотя он обязательно найдет способ меня в детдом сдать, ну и всё в таком роде. В общем-то стандартные угрозы взрослого ребенку, но натура у меня всегда была чересчур чувствительная. Кроме того, если нормальные мужчины ругаются максимум в течение часа, то этот способен орать любое количество времени, не останавливаясь. В тот раз после примерно полутора часов не выдержала и заплакала, долго не могла остановиться, а отчима это еще больше злило. В итоге маму я встретила в виде бешеного красноглазого кролика, у которого адски кружилась голова и не было сил встать с кровати. Мама сразу всё поняла и в кои то веки отважилась поругаться с отчимом. С тех пор она не может нормально дышать носом и постоянно пользуется каплями. А я провожу большую часть суток в состоянии "снимите меня с каруселииииии"...

---

Моя маленькая личная победа

Меня тут маленько рвет на хомячков от эмоций, поэтому не пугайтесь размеров поста, а читайте по кусочкам

История болезни

Итак, я всё-таки сделала это!
Что сделала? Победила один из собственных глупых и беспочвенных надуманных страхов. И это, черт подери, круто!
Достаточно давно, еще на первом курсе ин.яза. (то есть 5 или 6 лет назад), я очень любила петь, особенно на сцене. Уже тогда мой голос был слабым (это отдельная грустная история, о ней в другой
раз), но меня это не особо тревожило: научилась подбирать подходящие песни. И вот, первый мой новый год в колледже, несколько поющих ребят готовили концертные номера, и я в том числе. Тогда у нас было много сильных вокалистов-профессионалов,так хотелось быть не хуже! Я целыми
днями репетировала, готовилась, выбирала наряд, движения продумывала.
И вот я, вся такая из себя расфуфыренная и довольная по самое не балуйся, выхожу на сцену, начинаю петь и не попадаю в какую-то чертову ноту. Фигня? Не в моем случае. Ибо голоса у меня
действительно почти нет, а вот слух абсолютный. Я тихо офигеваю, бросаю взгляд в зал...и понимаю, что смертельно, до обморока боюсь, и дальше буду петь только хуже. Окончание номера помню смутно, кажется, получилось всё-таки лучше, чем мне тогда показалось. Но важна не сама
неудача на сцене, такое практически у каждого поющего было.
Более погаными оказались последствия. Дура-перфекционистка внутри моей мятущейся души убедила себя, что теперь так будет всегда, а значит, и лезть на сцену с песнями не стоит. Ну что, в этом был свой резон,на фоне остальных поющих я действительно выглядела бледновато. Да и
особой моральной травмы мне тот случай не нанёс, я продолжала выходить на сцену со своими стихами, в которых косячить было уж точно негде

Почему всё изменилось

А в этом году я на свою голову пошла смотреть на колледжный вокальный конкурс. И была в тихом шоке. Ладно, поют непрофессионально. Ладно, песни простенькие. Но блин, на сцену одна
за другой выходили барышни практически без слуха! Вашу ж мать...
Я в последнее время немного отошла от колледжной жизни, поэтому сначала подумала, что хорошие вокалисты у нас есть, но не могут участвовать из-за учебы или практики. Ну и ладно, черт бы с ним, с колледжным конкурсом, но на носу была "Студенческая весна". Все видели, все участвовали, все знают, что это такое. В Норильске она принимает поистине эпохальные масштабы. Участвуют все, включая ПТУ и филиалы. Не сказать, что призы какие-то суперклёвые, но сама важность события примерно как у "Евровидения". И нам позарез нужны были
участники!
Две девочки-вокалистки действительно нашлись, у одной из них, кстати, теперь призовое место Но мы обычно представляем минимум семь участников, а тут их было всего четверо (+ соло моей
одногруппницы и дуэт ее же и одногруппника). В общем, я приказала себе отключить мозг и решила тоже участвовать, чисто для количества. Чтобы окончательно себя доконать, подписалась аж на две номинации: эстрадный соло вокал (хотя моё пение обозвали не эстрадным, а
бардовским) и ансамбль.
Ну, со второй номинацией не сказать, чтобы сама подписалась, тут скорей "без меня меня женили". Я написала песню, принесла показать преподавателю фортепианную партию, а он возьми да и запиши эту недоделку в номинацию "авторская песня"!
Пришлось срочно искать остальных музыкантов (гитара,бас,ударные,скрипка,металлофон и
вокалистка, а я на клавишах) и репетировать с утра и до обморока. Но всем этот процесс, как ни странно, очень даже нравился, да и выступили мы неплохо. Но главное, мою песню играла настоящая музыкальная группа на большой сцене!!! Так что я довольная, как слон
А что касается соло, то тут у меня была только одна надежда на приличные баллы - следовать примеру незабвенных Юли Савичевой и Саши Рыбака, то есть брать не суперскими вокальными данными, а искренностью. Собственно, с этой самой искренности и началось моё больное желание участвовать...

Как меня угораздило

Как-то было мне очень плохо и больно. Настолько, что либо разреветься, либо напиться. Но первое я не умею, а второе мне нельзя. Поэтому зашла к нашему педагогу по вокалу и попросила поставить мне минус какой-нибудь "для души". Выбрала песню "Обернись" "Города 312".
Оригинальную версию, без Басты. Она идеально тогда соответствовала моему препаршивейшему душевному состоянию: полное одиночество среди насквозь промерзших улиц равнодушного города и холодных людей, которым плевать друг на друга. И я не пела, а практически кричала, выплескивая столько эмоций, сколько не выразила бы и десятью истериками. Преподаватель и пара одногруппников, с которыми vы вместе зашли, смотрели на меня квадратными глазами и, по-моему, сами едва не плакали. Тогда мне и предложили шуровать на студвесну покорять зрителей, а я долго отнекивалась, дескать, спела так только под влиянием очень сильных негативных эмоций, повторить не получится. Ну что я могу сказать...Эмоции мне накануне конкурса повторили в
пятикратном размере. Спасибо вам, дорогие педагоги! Но об этом я сейчас не хочу, поэтому лучше напишу о самом конкурсе.

Как всё было

"Студвесна" - это весело! И совсем не напоминает обычные вокальные конкурсы с местами и подлогами. Участников много, длится всё действо несколько часов, и все успевают перезнакомиться, потусить вместе, телефонами обменяться. Иногда бывают и совсем неожиданные встречи. В прошлом году, например, пересеклись с мальчиком, который со мной в одну группу детского сада ходил, мы уже тогда блистали на сцене с частушками А в этот раз с нами делили гримерку чудесные ребята-рокеры, отлично владеющие гитарами. Мы с ними так спелись в прямом смысле, что хоть могли хоть отдельный музыкальный номер вместе сбацать, вне основной программы, так сказать Смотреть сам концерт, кстати, у нас не очень получалось, ибо за кулисы пускали только
непосредственно перед выступлением, а из-за дверей зала ни хрена не слышно. Но скучно не было никому
А еще я очень рада, что меня поставили ближе к концу программы. Пока ждала выступление, пережила все стадии страха и ужаса, в итоге на сцену пошла уже спокойная как пульс покойника. Смотрю - а зал полупустой! Удивительно на самом деле. Два года назад я там была как
зритель, на 5 минут опоздала, и пришлось из-за двери шпионить, ни одного свободного места не осталось. Ну и ладно, думаю, меньше народу этот кошмар услышат. Началось вступление, свет погасили...и я, кажется, вспомнила подзабытое с прошлой жизни ощущение телепортации.
На те самые обжигающе холодные улицы, по которым я когда-то бродила часами в любую погоду. Нехорошее такое воспоминание,еще детское,совсем уж плохо закончившееся. И, видимо, оно придало мне искренности. Во всяком случае, мало когда я ощущала такую поддержку
зала...
Конечно, я спела не идеально. И даже не очень-то хорошо. Песня мне подходила по настроению, но не по силе голоса, и я снова не вытянула. Но есть кое-что более важное. Я отважилась выйти на сцену и снова петь одна. А это многого стоит. К моему удивлению, у меня действительно неплохие баллы, почти как у некоторых певцов-профи.
Может быть, за максимальную эмоциональность. Я и вправду выложилась по полной, всю себя отдала музыке. Вон, гляньте на мою рожу после концерта. Довольная, но замученная до крайности!

Жалко, что не могу сказать ничего о других участниках. Весь концерт провела на нервах, в зал ушла только под конец, поэтому мало чего запомнила. Наши, как мне кажется, выступили достойно, насчет остального не знаю. Помню только парня и девушку, которые обалденно играли и пели "Забери" Бабкина. И еще неизвестную мне группу с адским гроулом. Меня хватило на десять секунд ровно, потом мои уши сказали "кря" и увели меня из зала
Кстати, в понедельник сказал "кря" весь организм. Точнее, он медленно и вдумчиво произнес с интонациями Бэрримора: "Дорогая хозяйка, спасибо тебе за оказанную честь быть стальным и железным, ценю безграничную веру в мои силы, но теперь иди, пожалуйста, в...кровать на больничный..." Так что моя светлость вот уже третий день орошает соплями носовые платки и кашляет гроулом Но какая же это мелочь по сравнению с тем, что я смогла победить саму себя на этом маленьком "Евровидении"!

Надеюсь, моя прививка от страха - долгосрочная. У меня будет еще очень много поводов спеть на сцене. Я же всё-таки музыкант

---

Ня, ня и еще раз НЯ!!!

Сходила на вечер русского романса, несколько часов пела в хорошей компании. Настроение где-то в районе седьмого неба, пришла домой довольная как слон. Скачала картиночку, под нее написалось стихотворение, сижу пищу от кавая

пищать вместе

Конец каникул далеко.
Лежу,мечтаю...
Плывут барашки высоко
Цветною стаей.
Барашков много над землей -
Считать устану.
Они сейчас плывут домой,
А утром рано
Шагают по небу пешком
Над жарким летом.
Храня меж теплых завитков
Свои секреты.
Ничто не сможет помешать
Цветным барашкам.
Им просыпаться и летать
Совсем не страшно.
Барашек сядет невзначай
К тебе в ладошку.
Ему желанье загадай
Скорее, крошка.
Потом подуй и отпусти.
Пусть дальше мчится.
И сильно-сильно захоти.
И всё случится!

@темы: другие миры, мои стихи, размышления

---

Предновогоднее

Всех с наступающим! У меня в кои-то веки новогоднее настроение и нет вороха забот и хлопот, которые омрачали бы конец года! Это очень радует Может, и у моего ежегодного новогоднего желания на сей раз больше шансов сбыться!

Дальше будет не совсем веселый текст. Повторюсь еще раз: с настроением моим полный порядок. Просто нежданно-негаданно пробудился ото спячки мой дурной знак Зодиака и объявил, шо он трэба немедленной социальной справедливости или хотя бы продолжительного нытья. Да мне жалко, что ли?
В общем, кому неохота под новый год знакомиться с недружелюбной баньши, смело пролистывайте, ничего стоящего внимания дальше не будет.


1. Было у нас в городе три книжных магазина. Один отличный, один хороший и один нормальный. В такой же последовательности их за последний год позакрывали. "Книгомир" держался до последнего. А сегодня захожу туда, и вижу вот это.

Не объявление, а приговор... Да, мы - маленький северный промышленный город на чертовом краю Земли. Но это, блин, не значит, что нам не нужны книги и журналы!!! Вот где мне теперь, скажите на милость, покупать новинки любимых авторов? В интернете заказывать? С нашей-то работой почты? Зашибись, короче! Только обзавелась новогодним настроением, а тут такое. Вообще знаете, ощущения в закрытом книжном магазине самые что ни на есть поганые. Непроданным книгам очень одиноко, и от их общей тоски выть хочется. Кроме того, не говорят, куда их теперь денут. Надеюсь, хотя бы не выбросят...

2. Вообще в этом году наш город сильно сдал, во всяком случае,моё окружение. Уже умер колледж, который был для меня всем. Его развалила та, которая в своё время позвала меня обратно на учебу, подарила мне второе рождение...чтобы потом дать возможность наблюдать за медленной смертью родного колледжа. Я как-то сравнивала НПК с Хогвартсом. Ну, собственно, я теперь Гарри Поттер в конце шестого курса, только ни Отряда Дамблдора, ни верных Рона и Гермионы, ни могущественного
Ордена Феникса рядом нет и не предвидится. С уходом директора Фадеева колледж обезглавили, а замдиректора, которая, как я теперь понимаю, ненавидела его, сделала всё, чтобы развалить лучшее учебное заведение в Норильске. НПК был местом, в котором я могла сидеть сутками и учиться на шестерки, с удовольствием участвовала во всех мероприятиях, спала по четыре часа в сутки, лишь бы всё успеть, чувствовала себя по-настоящему ДОМА...Теперь ничего этого нет.
Я пыталась бороться...как только не пыталась. Мне очень доходчиво объяснили, на каких правах я теперь в колледже и как легко меня могут выкинуть или устроить более серьезные неприятности. Меня попрекнули каждым мероприятием, в котором я участвовала, каждым моим шагом и
действием. Это было мерзко. Настолько мерзко, что я ушла из студсовета и не знаю, каким чудом не ушла из самого колледжа. Я доучусь до конца, но уже не буду прежней.

3. В тот момент, когда я вышла от замдиректора, у меня какая-то очень важная струнка в сердце лопнула. Рони, помнишь, я тебе писала, что мне сердце разбили? Я имела в виду это, а не очередную безответную влюбленность. Уже полгода не выкладываю новые стихи, потому что выкладывать нечего. Не могу я больше писать, каждый раз что-то останавливает, а даже если и пытаюсь, выходит такая дрянь, что бросаю на полпути. У меня и раньше были периоды без стихов, но я никогда этого не боялась, всегда знала, что они вернутся. Теперь совсем не уверена, что так будет...

4. Не добавляют оптимизма и постоянные конфликты мамы и брата. Я-то теперь не вмешиваюсь, ибо этого *много неприличных слов* в моей жизни больше не существует. Но когда в твоём доме ежевечерне орут по 3-4 часа без передышки - это реально больно. Хрен с ним, что в 14 лет оно
открыто курит и выпрашивает у мамы деньги на сигареты, этот придурок ни хрена не учится, постоянно прогуливает школу, и уроки с ним до сих пор делает мама, причем каждый раз этому предшествует истерика. Периодически он берет у мамы деньги без спросу, а еще у нас в любое
время суток толкутся 5-6 подростков, которые ходят курить каждые полчаса и не закрывают двери. Мама орет на него, он орет на маму, это повторяется изо дня в день. Господи, как же я хочу жить отдельно...

Недавно произошло то, к чему я однозначно выразить своё отношение не могу. Мне приснилась моя смерть в прошлой жизни.Дважды или трижды (в первую ночь могло сниться или это, или не оно, не помню свой сон)
С одной стороны, сон этот можно отнести скорей к кошмарам, чем просто снам, потому что меня угораздило сгореть заживо во время взрыва. Так что было очень много огня, боли и криков тех, кто это видел. Даже ловец снов не выдержал, я в тихом шоке. У него сильно обгорели перья (теперь окончательно, их точно потребуется менять), а бусина в центре поменяла цвет на грязно-желтый, а потом раскололась пополам!!! Полтергейст продолжается, товарищи...
С другой стороны,я увидела во сне своих ребят, чего не было уже очень-очень давно. Это свидание не назовешь приятным, но ведь было же! А если я всё ещё вижу их во сне, значит, с ними всё в порядке.
Знаю, звучит бредово, но у нас это как слышать голос человека по телефону. Конечно, можно и его подделать, но в большинстве случаев это всё же обозначает, что говорящий с тобой жив-здоров. Это даёт мне надежду, такую для меня важную...

Ну а теперь хватит подвывать Каждый новый год приносит что-то хорошее. Хоть по мелочи, а приносит. Будем надеяться на это хорошее

---

Публикую отдельно одно из моих старых творений. Как ни странно, сама себя чувствую совершенно противоположным настроению стихотворения образом: всё хорошо, мир и гармония и прочая-прочая-прочая... Понятия не имею, за ким хреном я это делаю.

Бессилие
Моим беззвучным криком полон дом,
Я разбиваю мыслями тарелки.
Осколки – на ветра, ветра – на стрелки.
Сейчас – на завтра, завтра – на потом.

Я всем нужна, и без меня – никак,
Раздам знакомым сердце по кусочку,
Друзьям – побольше, близким – всё, до точки.
Совсем не жалко. Проживу и так.

Охотно оптимизмом поделюсь.
Раздам свой ум. Чем меньше, тем спокойней.
Ну что я, как дурак на колокольне:
Звоню – звоню, а чуда не добьюсь...

Перебираю иглы черных слов:
Разбить, разбиться, разбиваться, плакать.
Эй, кто там сверху! Вычерпайте слякоть
Из наших перегруженных голов!!!

Я проживаю жизнь не за себя:
За колледж, маму, за друзей, работу.
Эй, боги! Кто мне выключил свободу?
Эй, сердце! Кто взамен включил тебя?!

@темы: другие миры, мои стихи, размышления

---

Бу, меня обидели...

Этот мир болен безответственностью. Но само по себе оно даже не так страшно. А страшно то, что выздоровевшие не могут помочь болеющим. Остается только расстраиваться/ругаться/забить. Ответственности научить невозможно.

---

Вот уж не думала, что мне понравится такая простенькая песенка. Но как-то под настроение попало, цепляет за душу. И припев такой душевный, хотя вроде ничего особенного.

Listen or download Елена Ваенга Шопен for free on Prostopleer
А вообще сегодня слушаю "Город 312". И, что удивительно, каждая песня у меня связано с конкретным человеком и воспоминанием. И преимущественно воспоминания о влюбленностях или друзьях.
"Береги себя", например, это прощание с поселком, где я училась в старших классах, и парнем, в которого по самые уши в этих же старших классах по уши втрескалась. Такая вот счастливая безответная любовь. Уезжала и слушала эту песню много-много раз. Действительно чувствовала себя почти Хранителем этого парня и была уверена, что больше мы не увидимся. Ну что ж, практически не ошиблась.
Береги себя, прощается с тобой навек твой добрый ангел,
Твой ангел...
Береги себя, растает как последний снег, как сгоревший факел,
Твой ангел...

"Не переплыть" - это о единственных моих более-менее серьезных романтических отношениях. Денис...понимающий настолько, что, кажется, это просто невозможно в отношениях "парень-девушка". С ним можно было говорить о музыке и блесках для губ, политике и яойной манге, вместе выступать на сцене и пытаться приготовить что-то съедобное. Невероятно чувствительный, заботливый, хотя и не сказать, что нежный, Денис точно был единственным в своем роде. А во мне много мужских черт, так что получился такой роман андрогинов, в котором я себя ощущала мужиком, а он на этот счет не заморачивался. Закончилось всё в лучших традициях трагикомедий, мы потом какое-то время продолжали общаться, но постепенно пришло разочарование.
Не хочу, не хочу тебя изменить.
Солнце, ты слишком,слишком слабый,
Если такой у тебя корабль: даже реку не переплыть....

"Невидимка"
Есть в моей жизни один замечательный человечек. Или не человек, не знаю, она сама еще не разобралась. Но точно больше, чем рядовая землянка. У нее золотое сердце, с ней рядом всегда уютно и веришь в себя, она искренне любит и не забывает своих друзей. Мы сейчас далеко друг от друга, и очень редко общаемся, потому что после написанного письма разлука становится еще невыносимей. Но каждая из редких встреч приносит столько радости!
Эта девушка не любит выделяться открыто, когда-то ей очень доставалось за непохожесть, и людская жестокость сделала ее закрытой. Сейчас всё изменилось, но песня как раз тех времен.
Ей незачем звонить по пустякам, она свою галактику открыла.
Пусть принца не придумала пока, но там и без него довольно мило.
И бабочки парят выше крыш, и люди выполняют обещанья.
Там все свои обиды простишь, насмешки в изумруды превращая...

"Облако"
Это о человеке не с Земли. Точнее, с Земли, но с параллельной. На него очень много всего свалилось нехорошего в короткий срок. Его амбциозный папик в какой-то момент спятил и превратился в настоящего монстра, который без труда уничтожил бы полмира. Его самого пришлось уничтожить друзьям этого парня. Но перед смертью папик конкретно промыл сыну мозги, и тот стал считать лучших друзей предателями. Дело усугубилось тем, что от него девушка ушла, и как раз к лучшему другу. Серьезно так ушла, замуж за того самого друга. Куда еще хуже? А есть куда. Отца-монстра, как выяснилось, убили некачественно, и он воплотился в разуме своего ребенка, чтобы закончить начатое и параллельно избавить сына от человеческих привязанностей. Не вполне осознавая свои действия, парень наворотил такого... Практически в последний момент ему удалось прийти в себя и даже исправить всё, что натворил, но в живых остаться не удалось. Умер на руках у друзей, глядя на город, который удалось спасти, но жить в котором больше не суждено....
За шаг до бездны оглянись, с чего ты начал свой полет
И почему сорвался вниз на пламя.
В последний раз земли коснись, и боль отпустит и уйдет.
Теперь ты в силах воспарить над нами...

"Обернись"
А это про наш город. Норильск - на сто процентов живой, это чувствуют даже те, кто далек от всякой паранормальной дряни, в которой по уши завязла я. И как-то мы с ним очень сильно поссорились. Настолько, что перестали общаться, и он стал для меня пустым и молчащим. Это было БОЛЬНО. Норильск умеет промораживать до смерти, вытягивать все существующие силы и еще немножко, бить по самому больному. Он использовал всё. Я мгновенно заболела, постоянно адски мерзла, поскальзывалась и падала на каждом шагу. Вот я как-то раз и упала прямо посреди Ленинского, от неожиданности закашлялась, да еще и телефон из кармана выпал. А я как раз плеер слушала. Наушник отошел, и эта песня на всю улицу:
...Гладко причесанный город сошел с ума,
Стал самым скользким на свете.
Ты не услышишь криков о помощи, время в большой цене.
Стены огней сдавят виски сильней...
Тут город, видимо, проняло, и мы помирились. А песня осталась.

"Фонари"
А это про моих коллег, друзей и семью - про Орден Мечты. Тут не сказать, будто бы дело именно в словах, но у нашей дружбы и жизни именно такое настроение. Ветер крыльями за спиной, запреты действуют только собственные, впереди вагон и маленькая тележка опасностей, но это не страшно, ведь рядом те, кто давно уже перешел из разряда "друзья" в тех, кто ближе кровных родственников и кому доверяешь даже больше, чем себе. А вместе нет ничего слишком страшного или невыполнимого! Ребята, как же я по вам скучаю. И обязательно вас найду. Не сейчас так завтра, не завтра, так к дню рожденья, Новому году, окончанию колледжа, 30 годам...найду непременно, иначе и жить не стоит!
Вычисляю, где ты.
Очень даже хорошо.
Никаких запретов
И ни грамма за душой.
Если хочешь это -
Значит, ты уже большой...

Это далеко не всё. Каждая песня этого замечательного коллектива - чей-то взгляд и голос, особое время и место. Но о других расскажу как-нибудь позже.
Еще я снова играю в симс 2. Третью часть не перевариваю, они там на хомяков похожи, а не на людей Как всегда, оригинальных симов создавать мне неинтересно, поэтому извращаемся над тем, от чего фанатеем. Пока повезло Шерлоку Холмсу и Максу Фраю сотоварищи. И лондонцев, и еховцев у меня в городе человек по десять. Интересно, на кого еще мою светлость потянет?

---

Разбегайся, народ, Нэти "Элементарно" посмотрела!

Посмотрела я, блин, американскую экранизацию "Шерлока", называется "Элементарно". Посмотрела одну серию, может, там больше вышло, не знаю. И не хочу знать. Наверное, у меня слишком большой фанатский стаж, и я разучилась быть снисходительной, но на мой взгляд, здесь слишком много косяков, которые сложно было бы простить даже пародии, а не то что "кинофанфику".

Дальше будет много моих эмоций, личного мнения, фанатского буквоедства and so on. Если еще не смотрели саму серию, лучше не читайте. Вполне возможно, что я чересчур критична, и тем, кто не столь двинут на Шерлоке, очень даже понравится.

Я честно предупредила.

Итак, для начала представим, что человек, в жизни не читавший Конан Дойля, решил снять детективный фильм. Взял двух героев, назвал их Джон Смит и Мэри Тэйлор, дал им совершенно среднее преступление и сделал одного из них наркоманом и хамом. Получился ничем не примечательный детектив, идущий в 4 часа ночи по одному из захолустных кабельных каналов.

Собственно, то же самое я вижу и здесь. Ни одной параллели с книгами я провести не могу. Есть легкие отсылки на рассказ "Второе пятно", но вполне вероятно, что я увидела то, чего нет, в попытках увидеть хоть что-нибудь. Холмс похож на чучело и хамит (именно хамит, а не язвит или не умеет общаться) всем без разбора, что явно является пародией на Дауни и Хауса. Фанфик по фанфику? Или кому-то лень было читать канон?

Холмс начисто лишен индивидуальности. Да, наркоман, да, мозги вроде как на месте (но не в гениальных, а в обычных человеческих пропорциях). И всё. Такого Холмса, как в этой, с позволения сказать, экранизации, могут с равным успехом сыграть Дмитрий Харатьян, Дэниэл Рэдклиф, Никита Джигурда и Элтон Джон. Потому что это не Шерлок Холмс. Это вообще никто. Пустая роль стандартного серого человека...

Далее. Дедукция, прости господи. Ребята, простите, но это полный атас. Большая часть выводов этого человека основана не на логике, а на догадках, а оставшаяся часть должна по этой же чертовой логике вести к совсем другим выводам. Причинно-следственные связи рушатся, как карточный домик, логические цепочки обрываются на середине, коллега Холмса, похоже, соображает гораздо лучше самого "великого детектива". И даже в знаменитом разговоре о прошлом доктора концы с концами не сходятся настолько, что хочется отослать этот диалог Задорнову, который весьма метко и емко оценит интеллектуальный уровень этого американского чуда.

Кстати, о коллегах. Мисс Джоан Ватсон. О боги, они действительно дали её фамилию Ватсон!!! И здесь я даже не могу убить переводчика, так как смотрела в оригинале, а американцы в теории прекрасно понимают английскую речь! Какого черта творится, товарищи? Кто отучил вас пользоваться собственными ушами или на худой конец транскрипцией?!!

Так, ладно, заткните во мне безумного лингвиста, и поговорим о самом воплощении персонажа. Мне в принципе нравится. Достоверна настолько, насколько возможно в этом сером стандартном сериале. Помогает, преданно хлопает глазами, говорит "Удивительно!", имеет психологическую травму, терпит и пробуждает в сыщике человечность. Психолог, с документами работать умеет, так что грамотно вести блог\путевые заметки в блокнотике сумеет. Имеет ровно одну отличительную черту, которая утащена то ли из книги, то ли, что более вероятно, из чьей-то хотелки на форуме: любит оперу. В оригинале по классике прётся Шерлок, но сценаристы решили немного пошалить. Не скажу, что шалость удалась. А так, Джоан обладает всем, что требуется для героя второго плана. Ватсон, да простит мне клавиатура сие написание, второстепенна до безумия, как и полагается, дабы оттенять яркого и гениального главного героя. Вот только оттенять здесь особо нечего. Поэтому получается тень тени. Ну или дама сердца тени, если сценаристы решат (а они решат) гнуть романтическую линию.

Музыка...какая музыка? Вы захотели еще раз послушать хоть что-нибудь из саундтреков? Я - нет. Не то чтобы плохие, а просто никакие. Серые, как и весь сериал в целом.

Второстепенные персонажи. Миссис Хадсон отсутствует, здесь, кажется, вообще не предполагается квартирной хозяйки. Ладно, их сериал - их право. У инспектора Грегсона есть мозги. Его упомянули не два раза за три книги, а сделали одним из центровых персонажей. И он совсем не "высокий белолицый человек с длинными льняными волосами, упорный как бульдог и столь же прямолинейный в суждениях". Челюсть моя при виде этого персонажа встретилась с полом. Ну что ж, опять же - их право, так даже интересней, всё-таки это кинофанфик. Только, боюсь, во второй серии на сцену выкатят Лестрейда-идиота в противовес адекватному Грегсону.

А еще меня совсем не радует то, что могут сделать из Майкрофта, учитывая, что папик по этому сериалу у них уже страдает гиперзаботливостью. В книге о родителях Холмсов ничего нет, но шерлоковеды, успевшие довести до ручки сэра Артура, светлая ему память, бесчисленными вопросами, говорят, что миссис Холмс была вдовой и при первой возможности отдала мальчиков в частную школу подальше от родных пенатов. Потом колледж и самостоятельная жизнь, в которой братья с друг другом-то общаются только по необходимости раз в полгода, что уж говорить о других родственниках. Если американцы решили делать "от противного", ждите бабушку Шерлока с пирожками и толпу племянников, подкинутых на выходные...
Общий вывод: СКУУУУУУУЧНО!!!!
А я еще думала: чего это я узнала о выпуске аж через полмесяца после появления в сети? И чего щерлок-сообщество на дайрях не бушует? А вот чего. Если заменить имена главных героев на другие, получится то, что любой из нас переключил бы на третьей минуте просмотра.Такой могла бы быть пятидесятая серия десятого сезона, но никак не первая, имеющая своей целью ошеломить или хотя бы заинтересовать. А тут мне интересно только то, додумается ли кто-нибудь из окружения сценаристов дать им почитать канон и проследить, чтобы они и вправду почитали, а не пересмотрели еще раз "Шерлок ВВС", слизав оттуда в неправильном порядке не самые лучшие моменты...

Пойду-ка я есть тортик и смотреть "Великого мышиного сыщика", тоже, к слову, американского, да еще и мультик, но охрененный! И вам пересмотреть его советую. Вместо ЭТОГО...

---

Нашел себе забаву я чинить качелю ржавую...

Ребята, на этот раз я не просто записываю свои рассуждения, а хочу кое-что спросить. А точнее, разделить с вами один из моих (и не только моих) детских кошмаров.
Сначала краткая предыстория. Ну не то чтобы совсем предыстория: у меня,как у каждого невольного автора ужастиков, страсть к кольцевым композициям, посему начнем с конца (кто-нибудь, остановите уже пинком моё словоблудие...)
Вчера в колледже зашел разговор о лунатизме. Одна девушка жаловалась, что уже пару дней лунатит, и вспомнила, что началось это в детстве. И началось с кошмара. Она тогда еще девчонкой была, около шести лет.
Обычная ночь, только что уснула, еще толком и сниться-то ничего не начало. Знаете, тот момент, когда находишься между сном и явью И вдруг резко стало нечем дышать,и из остатков горячего воздуха появился огненный шар. Большой, примерно в два глобуса размером, и определенно
одушевленный. Он был до краев наполнен жидким огнем и пульсировал опасностью, распространяя дикий, животный ужас. И все звуки будто поглотило это пламя, остался только страх как единственная возможная эмоция до самого конца жизни.
Шар приближался, достаточно быстро. Девочка попыталась руки поднять, закрыться или оттолкнуть его как-то, а он только сильнее разгорался, еще и к себе притягивать начал. И страшно так, как никогда в жизни больше не было.
Каким-то чудом она собрала последние силы и сама себя криком вытащила из кошмара. Добралась до выключателя, зажгла свет...шар не исчез, только замедлился. Она начала папу звать, и шар медленно растаял. А через некоторое время она начала лунатить. Ходила по дому с пустыми,как стеклянными, глазами, на маму как-то замахнулась, говорила что-то
бессвязное. Это недолго было, вместе с днем кошмара всего около недели, и потом только один раз повторилось. Но детские кошмары забыть сложно.
После рассказа той девушки преподаватель вспомнила, что ее сын в 5-7 лет тоже лунатил и рассказывал про точно такой же сон, только не шар был, а кольцо пламени, которое медленно сужалось. Еще одна девушка вспомнила про реку пламени, подымающуюся всё выше, и тоже потом лунатизм. Ее парень вспомнил про огненную паутину, надвигающуюся со всех сторон, и пару дней после этого вообще не спал, потом спал очень плохо и чувствовал себя утром будто избитым.
После этого мне резко поплохело, потому что я тоже видела эти сны. И шар огненный, и полосы обжигающей пламенной бумаги, которые с неба на меня связанную падали. А еще был Мастер Огонь. Он стоял в углу моей комнаты, когда было особенно темно, и хрипел: "Мастер Огонь. Я подожду". Без конца повторял эту фразу, пока я не начинала в прямом смысле сходить с ума, и пропадал. Он был не ярко-огненный, а состоял из черного пламени, которое горит абсолютной темнотой и вытягивает из всего вокруг воздух. У меня в комнате цветы тогда вяли в тот же день, как их ставили. Я во сне никогда не ходила, поэтому мне терпеть пришлось дольше, чем предыдущим
рассказчикам: около 2,5 недель. А потом всё резко закончилось и до вчерашней беседы ни разу не вспоминалось.
После этих историй мы с одногруппниками (нас было человек шесть в кабинете) переглянулись, нестройным хором сказали "пипец" и дружно побрели устраивать социологический допрос остальных одногруппников, друзей с других факультетов и преподов за компанию. Всем было уже не просто интересно, а жизненно необходимо знать, только нам так повезло, или еще кто видел такие кошмары.
Вы, наверное, уже догадались о примерных ответах? С одушевленным недружелюбным пламенем во сне встречалось абсолютное большинство. Без разницы: шкафоподобный практического склада ума мальчик или девушка-нежный цветок, первокурсники или преподаватели с педстажем размером в стольконеживут лет, - все видели этот огонь в 5-7-летнем возрасте.Как правило, это был огненный шар, ну или модификации вроде наших. Появлялся либо перед сном в темноте, пугая до потери разума и исчезая, либо во сне, оставаясь материальным еще некоторое время после пробуждения. У тех, кто видел его наяву, были истерики, бессонница, сбивался режим. Увидевшие адское пламя во сне какое-то время лунатили. В любом случае, максимум через месяц слкчившееся забывалось накрепко и воскресало в памяти только после наших расспросов.
Не знаю уж, какие выводы сделали мои одногруппники, а я решила разослать СМСки друзьям/знакомым/коллегам/родным. Результаты те же. Не видели ничего подобного единицы, и все они живут и выросли за пределами СССР. Возраст видения тот же, результаты аналогичны. Разного возраста и социального положения, а главное, совершенно по-разному относящиеся к
паранормальщине люди видели одно и то же. И вот еще что: в 5-7 лет не боятся огня, поэтому на воплощение во сне подсознательного страха надеяться не приходится...
Я не сторонник поспешных решений, а поэтому пока просто хочу как можно больше знать об этой гадости. Ребята, если кому-то в детстве снилось или виделось что-то подобное, не поленитесь, ответьте, ладно? Может, вы что-то сможете добавить к собранным мной описаниям. Кем или чем бы оно ни было, эта штука изрядно попортила нервы огромному количеству детей в разные годы. И я хочу знать о ней как можно больше.

---

Приснилось

Мне приснился сон, который едва не оставил меня себе. Рассказать хочу, но вам придется читать длинное нудное предисловие. Не страшно? Ну ладно, читайте.

Я боюсь абсолютной темноты. Всю жизнь боюсь. Нет, не так. Все жизни. И у меня очень серьезная причина для этого страха.
В большинстве своём темнота наполнена. Звуками, предметами, мыслями, снами...да чем угодно. Но пустота тоже имеется. И эта пустота очень хочет быть заполненной, настолько жаждет, что ни одному живому существу и не снилось. И вот тут она гораздо более избирательна. Темнота заполняется только жизненной энергией, как можно менее привязанной к телу. Людям и жителям сильных выдуманных миров бояться ничего, максимально что им светит - головная боль после сна в абсолютно темной квартире. К сожалению, это не оберегает от существ, в обилии темноту населяющих... Но об этом как-нибудь в другой раз.
Моим соотечественникам пустая темнота тоже вряд ли причинила бы серьезный вред, потому что в больших объемах она вблизи живых существ обычно не скапливается. Продолжение, наверное, уже очевидно.

Я притягиваю темноту. И не абы какую, а пустую. Почему я - хрен его знает, но так было с самого начала, с самой первой моей жизни.
Вблизи меня темноты столько, сколько не подчиняется ни одному закону межмировой физики. И темнота эта очень голодна. Я для нее - чистая энергия, не более. И скушают меня на раз.

Собственно, меня даже не сама перспектива раствориться в темноте пугает. А то, какими ощущениями всё это сопровождается. Стоит мне оказаться там, где нет ни одного источника света, начинается форменный звездец. Сначала появляется звук. Тяжелое дыхание. Если вы слышали, как дышит человек в противогазе, представьте, что запас воздуха у него на исходе, а дышит он в микрофон. И вот это дыхание, сначала тихое, слышится всё явственней, становится громче и начинает заполнять собой сознание. Постепенно к нему примешивается шепот, очень тихий и одновременно оглушительный. Слов не разобрать, да и не похоже это ни на один из человеческих языков. Но то, что шепчет, приближается, постепенно сужая круги, проникая в уши, внутрь глаз, в рот через губы, ни на секунду не прекращая шептать.
После этого темнота, и так полная, становится еще гуще, вещественней. В ней ничего не прячется, это не монстр, не злая сущность, не демон или плод воображения. Это ничто. Ничто просачивается сквозь кожу, поднимается вверх по рукам, парализует ноги, растворяет волосы. Дышать всё сложнее, ОНО отвергает саму возможность дыхания и какого-либо существования. Единственным, что продолжает связывать с внешним миром, остается первобытный, животный страх. Но он идет не из сердца или мозга, это шепот, уже проникший в меня, тяжелое дыхание, заменяющее теперь моё собственное. Я сама становлюсь этим НИЧТО, чистым страхом вместо чистой энергии, и обжигающе горячо глотать темноту, и смертельно холодно кусок за куском впускать ее через кожу в своё тело...

Вы там еще не поседели? Ладно, продолжаю.
Собственно, не сказать, что этот страх создаёт мне так уж много неприятностей. Ну где вы в городе откопаете абсолютную темноту, да еще и на севере? Фонарей до хрена и больше, да еще и небо постоянно затянуто газовыми облаками, от которых свет отражается, и поэтому ночью спокойно можно идти по улице с книжкой.В квартирах всегда есть окна,выходящие на другие окна (соседних домов), так что шансы встретиться лицом к лицу со своим персональным проклятием несколько меньше, чем может показаться на первый взгляд. А обычной темноты я не боюсь, ибо созданиям разной степени материальности, в ней живущим, я неоднократно как квасила морды, так и чесала за ушком. В общем, всё было в порядке до сегодняшней ночи.

Беды ничто не предвещало. Теодор и Лина отправились с Бардом на ночной загул по заброшенному городу возле аэропорта (не спрашивайте, какого они там забыли),со мной осталась Квики.Защиты-то от нее ноль, но заверещать в случае чего сумеет так, что все Хранители норильского прорайона на помощь сбегутся! Так что я спокойно легла спать и даже успела посмотреть парочку особенно хороших снов.

А потом всё во сне начало как-то потихоньку таять. Предметы оседали на пол темными лужами, постепенно вырастая в высоту.Тоже самое происходило со стенами. Хотя какие стены? Они давно уже не существовали, только темная вязкая жижа, постепенно становящаяся уже знакомой мне, но от этого не менее страшной абсолютной темнотой. Комната окончательно перестала быть похожей сама на себя. Теперь это была абсолютная бесконечная и полностью вещественная тьма. У нас уже второй день не работали фонари... На станции произошла авария, и весь район остался без света...В новолуние...

У меня под подушкой на такой случай обычно лежит мобильник. Какой-никакой, а свет. Я во сне на автомате за ним потянулась. И поняла, что тянуться мне уже нечем. Пальцы мне больше не принадлежали, рука медленно растворялась в темноте. Вернулся привычный обжигающий холод, ноги стали ватными и вскоре тоже начали исчезать. Я не могла ни закрыть глаза во сне, ни открыть их наяву. Но через полуопущенные веки тут же начала вливаться темнота, в этот раз было не холодно или жарко, а тупо больно. В мозг будто сотню ос запустили, только не жужжащих, а бесконечно шепчущих всё на том же непонятном, но безумно страшном языке. А тяжелое дыхание выталкивало остатки воздуха из моей груди.Темнота затопила меня почти полностью, пощадила почему-то только уши, наверное, слышать до последнего было необходимым условием для поглощения...

Спас меня звук пришедшей СМСки. У меня худший из возможных для спящего человека рингтонов. Но это и спасло мою буйну головушку от долгого и увлекательного существования в шкуре чьего-нибудь ночного кошмара. Звук не разбудил меня - вытащил из сна как из трясины какой-нибудь. Как я при этом жива осталась - ума не приложу.Судя по всему, во мне восстанавливались растворенные органы, потому что сегодня болит всё, от глаз до пяток, а больше всего - сердце. Дышу через раз, мелкими судорожными глотками. До сих пор трудно поверить, что дыхание снова возможно.

Я не особо держусь за жизнь и не боюсь умереть. Но это... это куда страшнее и хуже смерти, хотя бы потому, что тьма схомячила бы моё бренное тело и отправилась на поиски других вкусностей, а мои не самые приятные ощущения продолжались бы вечность. И это не метафора.

Так что спасибо тебе, Рони. Ты в очередной раз спасла мне жизнь, если не больше. Доверяй своему сердцу всегда, ладно?

Я знаю, что это нарушение всех возможных правил противопожарной безопасности, но сегодня я попытаюсь уснуть при свечах. Поставить их в кастрюлю, что ли, чтоб ничего лишнего не загорелось? Хотя я всё равно вряд ли усну: страшно, что оно вернется. Темнота преследует меня уже больше половины тысячелетия, но никогда ей не удавалось пробиться в мои сны. Я не знаю, как с этим бороться, и моя специализация "Сноходчество" из прошлой жизни здесь мало помогает. А страшнее всего то, что я так и не узнаю, что именно меня уничтожило, если всё пойдет совсем хреново. Хрип, шепот и растворение - не слишком конкретные предметы, верно? Значит, попаду в руки хрен знает чего.

Впрочем, паниковать пока рано. Днем вернулись мои Хранители и Бард, теперь у меня ловец снов в половину стены и еженощная вахта моих у кровати. Помогло бы это еще...Квики ничего не помнит, спала сном праведника. Думаю, и не должна бы помнить. В конце концов, это личная проблема моей непаханной мозговой башни, и решать либо самой, либо никак. Но блин, как же мне страшно...