Мне тоже захотелось это заполнить:)

1. Что на вашей постели?
Аж три большие подушки, под одной из них мобильник.
2. На какой стороне постели вы спите?
У меня односпальная кровать. А если выпадает шанс подрыхнуть в одиночку на двуспалке,то раскидываюсь морской звездой по всей плоскости.
3. Вы спите голым?
Нет. Не люблю соприкосновение голого тела с постельным бельем.
4. Что на вашем холодильнике?
Телевизор и цветы, по бокам - магниты и стикеры.
5. 5 наименований из вашего холодильника?
Суп, гречка, сливочное масло, мёд (беееее), "Фастум-гель"
6. 5 наименований из вашей морозилки?
Пусто там, як в башке у блондинки
7. 5 наименований вокруг вашего компьютера?
Громадная лавандовая свечка, стопка чистых дисков, книжка-программа "От рождения до школы", клубничный крем для рук, паззл-коврик с марвельцами.
8.Что вы вчера ели на ужин?
Хинкали и томатный сок с сухариками.
9. Любимое время приема пищи?
Любое. Абсолютно.
10. Что вы сегодня ели на завтрак?
Лапшу с сосиской и маленький омлет.
11. Что вы обычно пьете в течение дня?
Воду, очень много.
12.Белый хлеб или зерновой?
Любой.
13.Любимые чипсы?
Отсутствуют. Постоянно пробую новые сорта чипсов, это моё хобби и маленькая шиза.
14. Моете посуду руками или в машинке?
Руками, желательно чужими)))
15. Как часто вы едите вне дома?
Обязательно перехватываю какую-нибудь гадость в многочисленных ларьках и магазинчиках города.
16. Самое гадкое, что вы когда-либо ели?
Сырую тухлую рыбу на спор...Идиотка.
17. Какой зубной пастой пользуетесь?
Любой, главное, чтоб недорого.
18. Вы только что выиграли полную коллекцию фильмов с участием одного актера. Какой это актер?
Джеки Чан. Вопреки расхожему мнению, разноплановый актер. И отличный мужик!
19. Какой последний фильм вы посмотрели в кинотеатре?
"Шаг вперед-4", кажется.
20. Какой последний DVD или видео вы покупали?
2 сезона "Шерлок ВВС"
21. Какой фильм вы готовы смотреть снова и снова?
"Трасса-60". И именно по этой причине у меня нет его на DVD - чтоб каждая встреча на ТВ была приятным сюрпризом.
22. В каком отделе книжного магазина вас можно чаще всего найти?
"Книги со скидкой"
23. Лучший подарок, который вы когда-либо получали?
Билет на "Полярное рождество" из рук солиста группы "Чай вдвоём"
24. Приближается праздник. Вы покупаете подарки заранее или в последнюю минуту?
Зависит от степени моей занятости.
25. Вы жаворонок или сова?
Аритмик. Мне главное - спать 8 часов в сутки, а в какое время - без разницы.
26. Если бы вам выдался совершенно свободный, ничем не загруженный день, как бы вы его провели?
Вымыла бы голову с утра, потом с кучей бутербродов посмотрела бы какую-нибудь короткую анимешку, а ближе к вечеру утащилась бы гулять в одиночку.
27. Скажите что-нибудь неожиданное о себе.
Я ни разу в жизни не скучала и очень слабо представляю себе это ощущение.
28. Что было в этом году самым приятным?
Последний месяц лета
29. Что было в этом году самым неприятным?
Год в целом выдался не особо приятным.
30. Ваша первая работа?
Флаеры раздавала.
31. Ваш первый концерт?
В смысле посещенный концерт звезды или в котором участвовала? Если второе, то в составе "Радуги" во дворце культуры лет этак в 5. Если первое, то в 9 лет ходили с бабушкой смотреть "На-на".
32. Каким парфюмом пользуетесь?
Say Good! И это всё, что на нем написано.
33. Какой парфюм вам особенно нравится у противоположного пола?
Glacier из орифлеймовского каталога.
34. От каких запахов вас выворачивает?
Бензин, запах свежего дерева.
35. Какой запах нравится вам, но не нравится окружающим?
Сильный запах сыра вроде мало кто любит.
36. С какой страницы загружается интернет?
Главная страница Норкома, будь он неладен!
37. Любимый поисковый сервер?
Yandex
38. История появления шрамов (если есть)?
Падения, битая елочная игрушка, неаккуратное обращение с бритвой и методы воспитания отчима.
39. Отпуск вашей мечты?
Столица любого европейского/культурного южноамериканского государства, фотоаппарат, гид, много-много музеев и памятников.
40. Любимое животное?
Медведь.
41. На что у вас аллергия?
На пыль и мёд.
42. Любимое занятие вне дома?
Фотографировать интересности, поедать разные вкусности в кафешках.
43. С кем из знаменитостей вам хотелось бы пообедать?
С "Городом-312" в полном составе. Правда, мы вряд ли съедим много, ибо ржать будем безостановочно...
44. Первое, что вы делаете утром?
Ищу на ощупь флакончик с каплями и начинаю нормально дышать.
45. Последнее, что вы делаете перед отходом ко сну?
Читаю страниц 20 чего-нибудь.
46. Вы живете в доме или квартире?
В квартире.
7. Любимая ручка?
С белой темной пастой и тонким-претонким наконечником.
48. Любимое мороженое?
Фисташковое.
49. Ваши планы на выходные?
Выходные? Нет, не слышала.
50. Список жертв:
отсутствует

---

Об отсутствии у меня бинарной логики и не только её

Написалось это на волне чтения Фрая и после возмущенного беличьего вопля: "Почему ты про мой мир всё-всё знаешь, а я про твой - ничего?! Так не честно!" На вопрос, о чем рассказать, рыжее чудо очаровательно улыбнулось, продемонстрировав великолепно отточенные клыки, и заверещало с удвоенной силой: "О любви, о любви, о любвилюбвилюбви!!! И про книжку эту расскажи, которую читаешь без конца и края!!!"
Ну что, Квики, выполняю твою просьбу.
С тех пор, как меня 41 год назад угораздило родиться на планете прекрасных эльфов, владеющих волшебной силой музыки и обладающих даром тотального пофигизма, моя жизнь стала постоянным соревнованием с этими чудесными созданиями."Я не хуже", "Я смогу вот так, а они не задумываются над этим, и не смогут", "А я зато могу...", "Нафиг мне магия, я почитаю это, то, а еще вон то, и изобрету..." И финальный аккорд этих мыслей: "Я - это я, и если я не могу быть полностью как они, то не буду на них похожей вовсе!"

Да, коль скоро с инвалидностью нормальной блондианки из меня не получалось, я решила однажды как можно меньше походить на своих соотечественников. Однако на деле во мне осталось довольно много черт блондианцев. И одна из них - отсутствие постоянства и однозначности в логике.
Вот цитата, отлично характеризующая мой народ, если убрать еховскую терминологию:
"...Основное отличие кейифайев от людей и крэйев состоит в том, что у них нет четких принципов - они не отличают добро от зла, не видят разницы между тем и этим, не понимают: что значит сделать выбор… Кроме всего прочего, многие кейифайи равнодушны к различиям между полами, что нередко шокирует людей и крэйев… Они могут вести себя донельзя глупо, а могут быть очень мудрыми, поскольку, опять же, не видят разницы. Порой это свойство - я имею в виду врожденную неспособность к бинарной логике - становится самой сильной стороной кейифайев, но иногда оно их губит… впрочем, в данном случае, было бы уместнее сказать "нас", поскольку в этом отношении потомки эльфов нередко оказываются похожими на своих предков…"

Во многом я такая же. Не могу сказать, что совсем добро от зла не отличаю, иначе не потянуло бы меня в супергерои. Однако понятия о двух цветах мира у меня весьма и весьма размытые, постоянно меняются, и я очень часто не знаю, как оценивать тот или иной поступок.
С выбором всё ещё звезданутей: сначала, скорей всего, я действительно не понимала, что значит сделать его. Но жизнь на Дриме и особенно на Земле - это один сплошной выбор, так что кое-чему я таки научилась. Но выбирать и решаться - до сих пор самые мучительные, выматывающие и неблагодарные для меня занятия!

А вот насчет различий между полами правда всё до последней буквы. Блондианцы детей делают иначе, у нас даже нет термина "половые органы", на Блонде их называют выделительными, и больше никакой функции они не несут. Процесс появления ребенка никак не связан ни с сексом, ни с полом тех, кто собирается продолжить свой род. У нас даже нет слов "ориентация" или "однополый брак".

На Дриме всё ещё веселее. Когда планету населяет хреново количество разных рас, из которых только человеческих шесть штук, да плюс постоянно шастают пришельцы со всех уголков обитаемых миров, становится как-то не до гомофобии...Куда там ориентациям и прочему, когда у некоторых рас насчитывается до шести полов, а кто-то чуть не вегетативно размножается. Представляете, какие метисы иногда на Дриме рождаются? И любят их ничуть не меньше, чем чистокровных представителей своих народов!

Зато очень не любят фиктивные отношения. Эти черты передались и мне. Я действительно не вижу особой разницы между тем, встречаться с парнем или девушкой, и была бы одинаково счастлива в обоих случаях. Но Земля диктует свои условия, здесь даже ухаживают по-другому,и мои попытки сделать отношения ближе воспринимаются только как проявление дружеских чувств. Поэтому нет у меня ни парня, ни девушки...

---

Лето...

---

Просто поток сознания, мозг в отключке

Честно,я даже не знаю,что это.И выложено больше не для себя.Мысли путаются,не знаю,зачем я сие выкладываю. Если соберетесь читать-то через абзац, по диагонали и сразу же забывая прочитаннное

Снег наконец-то тает.На Енисее пошел ледоход, на Таймыре это как знак,что весна пришла окончательно,ниже нуля теперь вряд ли температура опустится. Сегодня даже +10 было,и пошел первый в этом году дождь.
Как всё-таки жаль,что в Норильске не бывает гроз!Настоящих таких,с громом оглушающим,молниями во всё тёмное небо,со шквальным ветром и градом.Это буйство стихии многих пугает,а меня переполняет энергией! На материке в такую погоду ношусь как ненормальная по лужам,забираюсь куда-нибудь повыше и распускаю волосы,чтобы зарядить их ветром, капли холодные языком ловлю,градинки собираю и на зуб пробую.А вечером бабушка рассказывает,как к ней опять подходили местные бабки и в подробностях расписывали,каких именно винтиков в моей голове не хватает. Ну и пусть, когда мне было дело до чужого мнения? Главное, что гроза и ветер дают мне крылья и свободу. Кто видел меня под дождем,замечал наверняка, что я меняюсь, даже внешне немного. Через это нелепое земное тело начинает просвечивать "я"-настоящая": смелая, энергичная, иногда даже грубая, с сиюминутно меняющимся настроением, сильная настолько, что самой страшно, и такая хрупкая, что и шагу в одиночку не сделать. Это я,успевавщая учиться за пятерых,за год освоившая всю программу средней школы, одновременно не бросавшая свою профессию супергероя и ухитрявшаяся жить на два мира, спать по часу в сутки,лопать каждые четыре часа мерзейшие энергобатончики вместо нормальной еды и быть при этом абсолютно счастливой! Ведь есть же во мне она,"я"-настоящая",никуда не делась,сидит себе-посиживает на дне колодца,куда земляне загнали,да дожидается,когда у внешне приличной Наташи Шишкиной самоконтроль к чертям собачим полетит.Ой,чего тогда будет...
Я ведь,как и весь мой ныне несуществующий народ,не просто с природой связана,а сама-часть её, часть всего:волосы и глаза-ветер,ладони-огонь,в голове дождь разной степени активности,а сердце-щепоточка земли,а не искорка, как у людей и всех,кто рангом повыше. И живут такие,как я,если добрались до Земли,очень и очень недолго,зато как в песне "Костер" у Макаревича:
И мне бы так жить-то,да смелости не хватает,давят со всех сторон проклятые ограничители.Вроде и память вернулась,счетчик вспомненного уже почти перешшагнул отметку в сорок процентов. Ан нет,всё равно домой не отпускают и мне меня возвращать на этой планете не собираются. Живи,мол,свою бонусную жизнь да радуйся,что можешь настоящей землянкой быть.
Да какая же я,помилуйте,настоящая?Тень,да и только.Слишком легкая,хоть и в мешке грузного тела,слишком неуверенная,мерцающая,как плохая голограмма.Взрослым-то ничего,они привыкли дальше собственного носа не видеть.А дети?Стоит тень среди нас,чего-то надрывается,но она же ненастоящая,чего ее слушаться-то?
А взрослые верят в меня,подбадривают еще,аж противно становится.Да не такая я,какой кажусь,прекратите в меня верить!!!!!!!!!! Не могу быть такой же тяжелой, как мое тело, такой же настоящей и внушительной,как вы!Нет сил моих уже постоянно притворяться землянкой.Раньше хоть было где побыть существом своего возраста,а теперь колледж остался без своего Дамблдора и умер,литературный центр обезглавлен,двое друзей,сделав ручкой отправились поливать меня грязью и тонуть в дебрях интернета,а с последним оставшимся в Норильске другом и вовсе настолько сложная ситуация,что даже начинать анализировать страшно...
Начинать,делать первый шаг,менять - такие простые и приятные в сущности слова,для меня явно взятые из лексикона садиста. Окончив колледж,от начала новой жизни я отказалась,и тогда Судьба решила одарить меня пенделем волшебным,пятью штуками,прицельно перестреляв все островки почвы,что оставались под моими и так не особо устойчивыми ногами.Знаете,в пустоте без телекинеза не очень удобно.
Подруга отлично описала свое состояние:будто выпала из окна небоскреба и повисла на страховочных тросах.И безопасно теперь,а только после некоторого времени висения уже совсем не весело.И продолжаешь жить по инерции,кому-то что-то говорить,делать на трояки такие простые раньше задания,как огня бояться ответственности и будущего,но тоже будто сквозь завесу,и от этого еще страшнее.Кто и какую паутину налепил на моё лицо,больше,кажется,не способное на улыбку искренней радости?И если это и впрямь паутина,то чего ж ее на сердце не хватило?В последнее время всё чаще завидую лишенным чувств и ощущений,вроде лавлессовских Зеро. У меня достаточно осторожности,чтоб не получать серьезных травм,а как многое решила бы для нечувствительность к боли и внешним раздражителям!
Краткий вдох-осторожный выдох.Мысленно скрестить пальцы: вот бы вдохнуть без боли?Да,вроде получилось.А нет,на полный вдох не хватает,значит,сегодня снова напоминать самой себе собаку.Череда коротких вдохов-выдохов,только бы не глубоко случайно.Сердце-сердце,ну почему ты выбрало именно эту весну для столь активных заявлений о своем наличии?Что еще я не пила?Карвалол,валокордин,глицин,кетанол,валерьянка....Господи,какая же я старая! Гораздо старше обеих своих бабушек, сгорбленная такая,голову опустившая. Тяжелую голову,вечно больную. На больничном сижу,а толку?Больничный от ощущения разваливающегося организма не спасет.Ни одной процедуры,только таблетки эти успокоительные,которые ни черта ни действуют,пожелание больше спать в разгар практики,категоричное заявление не нервничать,когда я на грани отчисления из-за этой дурной болячки....Они что,издеваются?А больничный...я даже не знаю,кому он и нужен-то: ни отсрочки,ни освобождения.Выходи в детям,держась за стеночку,проводи пятиминутные занятия по пятистраничным планам,занимайся идиотизмом,никак с твоей будущей профессией не связанным!Вы знаете,сколько музыкальных занятий будущий музработник Нэтали уже провела?Ноль целых,абослютный ноль десятых!А зачем,действительно?Лучше бумажки все эти дурацкие вовремя сдайте.
Голубые витамины и серо-голубой кетанал.Почти одинаковые.Подношу к глазам и впериваю в них взгляд Шерлока, сравнивающего две капсулы в "Этюде в розовых тонах". Яда нет ни в одной. Как и плекарства нормального, хоть оба пузырька за раз слопай. Мел один.Как тот,которым когда-то написали моё имя на доске этого мира.Потом по рассеянности стерли,но след легкий остался.Так,тень надиси. Вот и живу теперь тенью.
День в обнимку с локальной википедией.Поиски уже даже и не знаю чего в попытке наполнить информацикй бесполезной всё мозговое пространство,дабы нужное сто процентов не влезло.
"Сверхъестественное"-"Герои Соника"-"Комиксы Марвел"-"Североамериканские мифы"-"Солнечная интерференция"-"Список вымышленных бисексуалов"- "Джек Харкнесс"-"музыкальная группа "Бутч"-"викторианская эпоха"....\то обширные интересы или начальная стадия шизофрении?
Кап-кап-кап. На подоконник,на листок бумаги,на балкон,на новую блузку.
"К черту!" - как говорил один хороший сумасшедший в одном хорошем норильском спектакле.Интересно,сезон уже закрыт?В кои-то веки у меня бесплатный пропуск на все спектакли,а в дни этих самых спектаклей-работа,работа и снова работа.Хочу в следующем году снова на театральном фестивале переводить.Всего три дня,а впечатлений столько,что при одном слове "фестиваль" уголки губ вверх ползут.Я здорово подсела на английский,учась на ин.язе. Абсолютное большинство преподаватей обязательно дают своим ученикам тему для размышления "За каким хреном нужно учить английский" или "Что лично вы забыли на полигоне неправильных глаголов и оборотней-артиклей".Ой,каких я только ответов не начиталась да наслушалась....А мне просто в кайф говорить на этом языке.Какие-то такие процессы происходят,что настроение сразу повышается,прибавляется энергии,дышать по-другому начинаешь.Ну с последним-то ясно:другая фонетика,но почему простые слова на чужом языке заставляют меня так тащиться от того,что я делаю?Хорошо,нынешний третий курс меня понимает.Если видимся,общаемся исключительно на английском.А у нынешних одногруппников глаза как у фона моего дневника и руки мелко трястись начинают.У них такая эмоциональная англичанка,что любое слово на этом языке вызывает реакцию страха! Я захожу периодически послушать.Блииииииииин....Кто б на нас так на ин.язе орал.
Спать.Спать-спать-спать все свои положенные четыре часа,авось,завтра всё по-другому будет.Спать под аккомпанемент серой норильской мороси,недостаточной,чтоб открыть завесу между мирами,но по-своему успокаивающей.А перед сном пожелать себе того же,чего и всегда.Глядишь,однажды сбудется.

---

Весна пришла,мать вашу...

На дворе 21 мая.

---

ЖУТКИЙ СОН

Мне приснился сон,кошмарный в своей глупости и жестокости.
Я,вроде почти закончившая колледж,на преддипломной практике.Приглашают на какой-то семинар для музруков по межнациональной толерантности.Пошла,разумеется.Там,почему-то в очень маленьком кабинетике,сидят с очень серьезными лицами штук двадцать моих знакомых,из которых музруков только двое.Как-то меня это сразу насторожило.
Взяла слово одна истеричная,но высокостоящая в системе образования барышня.И говорит,дескать,сколько у нас программ по развитию толерантности не проводилось,а толку нет и нет.Руководство нашей страны решило,что это и правильно,значит,не нужно нам никакой толерантности,будем избавляться от всех нерусских,а заодно - от всех странных,увечных и инакомыслящих.
У меня сразу сердце в пятки ушло:эта баба просто так болтать не будет.И точно:выуживает она откуда-то документик под роспись,зачитывает.А там каждое слово-гвоздь в крышку гроба мировой демократии. В общих чертах, группы,классы и коллективы приказали разделить по национальному признаку,категорически запретить этим группам дружить,но всячески поощрять нападки русских на нерусских с той целью,чтобы убедить их из страны уехать.Вся иностранная музыка и литература под строгим запретом,иноязычные сайты блокируются,по телевизору тоже только русское будут показывать,иностранный язык в школах и вузах отменяется,а его учителей посадят как предателей родины.
И что самое страшное,все кивают,соглашаются,прикидывают,как работать по новой системе,радуются даже:дескать,ждали-ждали и дождались наконец-то,ура и всё такое.Я от шока ни возразить,ни вообще что-то сказать не могу.А звездец продолжается,у документа оказалась вторая часть.
Чтобы не создавать ситуаций для проявления преступной толерантности,всех инвалидов,психически нездоровых и некрасивых надлежит убивать немедленно и показательно.В течение ближайшего месяца всем гражданам Чистой России(это так теперь наша страна называется!) будут сделаны инъекции,которые избавят людей от ненужных возражений и навсегда отрежут способность к безусловно вредной фантазии и инакомыслию.
Вот этой части педагоги особенно обрадовались,начали сразу очередь составлять,кто своих детей первым на укол поведет,кто вторым.А я смотрю на них и не понимаю:что с хорошими людьми случилось,кто им так мозги промыл?И неужели всё это не чья-то дебильная шутка,а реальное будущее нашей страны?
А докладчица торжественно так предлагает всем расписаться,ну,или отказ написать,если кто вдруг(на этом месте педколлектив дружно захихикал) против.Я подошла,спрашиваю:"Где отказ писать?"
Коллеги от меня так и шарахнулись,но потом всё-таки показали. Пипец,короче.
Ладно,думаю,может,кто на такое и согласен,а я буду бороться.Вернулась обратно в свою группу,дождалась,когда воспитатель выйдет,собрала деток и начала им рассказывать про Советский Союз,про то,как все жили одной дружной семьей,и было неважно,какой ты национальности,главное-твои дела и поступки.Рассказала,как это здорово,когда друзья из разных культур,могут научить своему языку,песням,играм национальным...
Говорю с ними и понимаю,что это,может быть,последняя наша такая беседа.И точно,заходит в группу наша замдиректора,говорит:"Шишкина,на выход,там распишешься". Вышли мы из группы,дает мне документик. Судя по нему,директор сада,не намеренная терпеть у себя реакционные настроения,отказывается от такого практиканта и просит о переводе меня в другое ДОУ.Я,естественно,возражать начала:и сад рядом с домом,и звали меня сюда заранее,потому что оба музрука насовсем на материк уезжают,и вообще уже как-то сроднились.Но она была непреклонна,пришлось расписываться и топать в колледж на учебу.
В колледже еще хуже:там этот новый закон уже начал действовать,создали специальный отряд справедливости,в который против их воли напихали девочек с начальным медицинским образованием.В их обязанности входило вычислить среди наших студентов всех,кто чем-то болеет, и доставить в кабинет директора,где их ликвидировали.Остальным девочки должны были ставить те самые уколы,которые отрезают фантазию и волю к сопротивлению.Им самим что-то вкололи,что они как роботы действовали.
Я в тихом шоке пошла на занятия,почему-то еще уверенная,что этот бред вот-вот прекратится.Смотрю,а в группе нет ни одного из троих наших азербайджанцев и азербайджанок,и Маринки с Наташей тоже нет(одна молдаванка,другая хохлушка). Спрашиваю,где они.Тут открывается дверь,входит подозрительный старичошка и говорит:"Их больше не будет,и остальным,чьи родители в своё время с нерусями путались,тоже следует подумать о своём положении.Я,кстати,ваш новый учитель истории.Садитесь,у нас повторение".
И начал рассказывать.Я наконец поняла,откуда у всего этого бреда ноги растут.Но стало еще хуже.
Оказывается,на дворе не 2012,а 1970 год.В ВОВ победила не Россия,а Германия.У них хватило мозгов не селиться на окуппированных территориях,но теперь немцы диктуют свою волю всему миру.Как ни странно,насаждать свой режим в России начали не сразу,дали нам после войны оправиться.Но теперь СССР переименована в Чистую Россию,куда закрыт вход всем,кто не является чистым русским.А те,кто уже живет на нашей территории,подвергаются регулярным гонениям.Наши власти держались до последнего,до поры до времени Германия ограничивалась тем,что пятую часть заработанного мы отдавали в пользу местных чиновников.Но теперь фашисты разобрались со всеми своими текущими проблемами в других странах и переключились на Россию,так что нам капитальный звездец.И в том числе мне,потому как я уже отличилась в детском саду,публично отказавшись от добрейшего и гуманнейшего из режимов.Поэтому теперь меня публично грохнут на большой перемене...
Что было дальше,я не помню-проснулась в холодном поту.Долго не могла себя убедить,что это только сон,и в этой реальности сбылась совсем другая история.Блин,если бы советские воины не отстояли Россию в войне,кто знает,вдруг так и было бы?!Трудно даже представить,скольким мы им обязаны.Сделаю всё,чтобы мои дети знали об этой войне и не допустили ее повторения.

---

Я НЕНАВИЖУ СВОЙ ОРГАНИЗМ!!!

Есть в нашей аптечке еще таблетки, которые я не пила за последний год для ремонта своего дурного тела от очередной болячки?
На этот раз болит затылок,потом начинают ныть зубы,потом пытаются разорваться на части уши и догоняет их сердце.И самое противное, что всё это тянется уже третью неделю и не лечится,ибо не самостоятельная болячка,а последствия очередного сотрясения мозга.
ЕДРИТЬ ТВОЮ НАЛЕВО,КАК ЖЕ БОЛЬНО!!!Пристрелите меня кто-нибудь,а?

---

Ощущение,будто вынырнула из глубокого-глубокого темного омута. Много чего в моей жизни за зиму случилось, но яркое норильское солнце и маленькая личная победа меня вылечили (кто бы еще вылечил мой комп, чтобы комментарии отправлялись нормально, а не раз через двадцать)...А еще я страшно волнуюсь за своих друзей. Как было бы здорово,если бы своё счастье и жизнерадостность можно было поменять на то же самое для них, своим здоровьем заменить и подправить здоровье близких мне существ. Так больно ощущать, что не можешь помочь даже правильными словами,а самое обидное - не можешь быть рядом, поддерживать, успокаивать, говорить хорошее, просто заботиться. Раньше я так себя ощущала, когда чувствовала, что мои друзья на Дриме вляпались во что-то крупное, а я не могу к ним пробиться. Теперь к сиим чудесным ощущениям добавилась еще и тревога за находящихся на Земле. Первый раз у всех, кто мне дорог, одновременно проблемы. Даже совестно, что у меня всё хорошо, чувствую себя каким-то энергетическим вампиром,блин! Еще и стихи пишутся в таком количестве, что это пугает даже. Вот несколько последних:

ПЯТЬ СРАЖЕНИЙ
* * *
Дым. Бригантина. Огонь. Барабаны. Смерть.
Выключить свет, передернуть затворы и скрыться.
Выхода нет. Невозможно уйти, уцелеть.
Всё, что мы можем – запеть перед тем, как разбиться.
* * *
Мужество. Подвиг. Пожары. Безумство. Страх.
Выстрелить первым. Спасти от позора и бегства.
Имя предателя болью сгорит на устах.
Вера в любовь – для победы не лучшее чувство.
* * *
Время. Вода. Коридоры. Дыханье. Бег.
Сутки без сна. Где и кто мы? Потом разберемся.
Встать, не насытив собой окровавленный снег.
Дробью в висках: «Не умрем! Не сдадимся! Прорвемся!»
* * *
Воздух. Закат. Перебои. Пустыня. Взрыв.
Ближе и ближе Земля. Кто продержится дольше?
Выйдя из штопора, снова над дюнами взмыв,
Вспомнить себя, не ушедшего в Северной Польше.
* * *
Космос. Разрыв. Атмосфера. Скафандр. Финал.
Смерть за последним дыханием полночи летней.
Кажется, паззл закончен. Нашел что искал.
Выдохнуть в небо холодное: «Это последний!»

РОМАНС
На шее рыжий медальон –
Стальное сердце Кондракара.
В меня он всё ещё влюблён,
Мой капитан земного шара.
Пишу дурацкие стихи,
Роняя звёзды на бумагу.
Он не отпустит мне грехи,
Поручик сна в потертых крагах.
На сердце – музыка дождя,
Бреду сквозь город разморенный.
Он не простится, уходя,
Ветров последний заключенный.
Карманы полнятся весной,
Дух странствий в воздухе развеян.
Он для меня, хоть и не мной,
Придуман, вылеплен и склеен.
Я поклонюсь седым годам
И вновь отправлюсь в путь, мой милый.
Я не забуду, не предам,
Но доверять уже не в силах…
* * *
Ноябрь никак не закончится:
Жестокий, холодный, несбывшийся,
Обернутый в реки застывшие,
Такой, что и жить-то не хочется.
Заданья, работа, безденежье…
Мой мозг скоро точно расплавится.
И так он сверх меры старается,
А мне б отнестись к нему бережней,
Но некогда, черт дери, некогда!
Успеть, не проспать, подготовиться.
«Наташ, тебе что, нездоровится?» -
Вопрос возмущенного препода.
Больна? Да, больна – заключением,
Отсутствием времени личного,
Больна недосыпом привычным я,
Больна телефонным общением,
Больна грузом долга и совести,
Больна бесконечной усталостью
И тем, что недолго осталось мне,
Но есть ли финал в этой повести?
Мне некогда знать и печалиться.
Надолго ли хватит старания?
Фальшивым больна оправданием:
Ноябрь никак не кончается.
Чего задаваться вопросами?
Стать лучше уже не получится.
Никто на ошибках не учится,
И я в том числе, хоть и взрослая.
Но знаете, всё-таки верится,
Что где-то в декабрьском кружеве
Я справлюсь с душевною стужею.
А что остается? Надеяться.

МАЙСКИЕ КАЧЕЛИ
Сотките мне качели
Из солнечных лучей.
Заполните весною
Длину моих ночей.
Я буду, словно в детстве,
Терпеть, и доверять,
И верить, что, влюбившись,
Я научусь летать.
Рассветные капели
Пронзят ночную хмарь,
И может быть, я снова
Переживу февраль:
Перепишу ветрами,
Перекричу листвой,
Перебегу дождями,
Передышу судьбой.
Я мало чем владею,
Но много бы дала
За лёгкие качели
Из майского тепла…

ГДЕ-ТО В МАРТЕ
Через город крадусь осторожно я.
Я Норильском насквозь проморожена.
Так боюсь расплескать солнца капельки,
Что остались в душе моей маленькой.
И врывается в сны мои вьюжные
Где-то в марте – весеннее кружево.
Где-то в марте гуляют раздетыми
И не травят себя сигаретами.
Новый год там без снега обходится,
И по солнцу скучать не приходится.
Где-то в марте веселая курица
Свежим солнцем напьется из лужицы.
Рыжий кот на амбаре погреется,
Всё плохое по полю развеется.
Где-то в марте листвы сколько хочется!
И тепло никогда не закончится.
Где-то в марте все окна распахнуты,
Позабыты уроки и шахматы.
Там закончились глупые правила!
…Где-то в марте я сердце оставила.

АКТЕР
Однажды занавес опустится навек.
Уже не выручат суфлеры и дублеры.
Ну что поделаешь: не вечен человек.
За грань уходят даже лучшие актеры.

Холодной осенью придет и мой черед
Покинуть мир в плену ролей, а может, чистым.
Я не боюсь такой судьбы, наоборот,
Не только жить, но и уйти хочу артистом.

Когда закончатся "зачем" и "почему",
Передо мною встанут все мои герои.
И может быть, тогда я всё-таки пойму.
Кто был не ролью, не игрой, а просто мною.

Он дал мне больше, чем финансовый успех,
И у плеча стоял, подсказывая фразы.
Того, кто сам порой играл меня для всех.
Я отыскал в своих видениях не сразу.

Надеюсь, прежде чем состарюсь и умру,
Я воссоздам его из радужных обломков.
И он продолжит эту славную игру,
Решив, каким же я останусь для потомков.

* * *
Моим беззвучным криком полон дом,
Я разбиваю мыслями тарелки.
Осколки – на ветра, ветра – на стрелки.
Сейчас – на завтра, завтра – на потом.

Я всем нужна, и без меня – никак,
Раздам знакомым сердце по кусочку,
Друзьям – побольше, близким – всё, до точки.
Совсем не жалко. Проживу и так.

Охотно оптимизмом поделюсь.
Раздам свой ум. Чем меньше, тем спокойней.
Ну что я, как дурак на колокольне:
Звоню – звоню, а чуда не добьюсь...

Перебираю иглы черных слов:
Разбить, разбиться, разбиваться, плакать.
Эй, кто там сверху! Вычерпайте слякоть
Из наших перегруженных голов!!!

Я проживаю жизнь не за себя:
За колледж, маму, за друзей, работу.
Эй, боги! Кто мне выключил свободу?
Эй, сердце! Кто взамен включил тебя?!

* * *
СИНЯЯ ЛЕНТА
Когда-нибудь мы выбросим доставшие тетради,
Компьютеры почистим от писем и стихов.
Когда-нибудь нам станут не нужны воспоминанья.
Совьется синей лентою дорога облаков.
Разделим ленту пополам и волосы подвяжем,
Очистим мысли и слова от праздной суеты.
Когда-нибудь нам станут не нужны воспоминанья,
Ведь мы вернемся в прошлое дорогою мечты.
Разбитыми кроссовками по утреннему ветру.
Растает нотная тетрадь в мелодиях живых.
Когда-нибудь нам станут не нужны воспоминанья,
Мы перечтем свои стихи и позабудем их.
Осталось ждать совсем чуть-чуть, в душе горит отвага.
И синей лентой в волосах сверкает вера в Путь.
Когда-нибудь нам станут не нужны воспоминанья.
Мы обязательно придём в своё «когда-нибудь».

МУЗА
Я безумно неуклюжа
И пугающе легка.
Мне шесть лет.
Бегу по лужам.
Музы легкая рука
Сжала детскую ладошку.
Я теперь не упаду.
«Скоро встретимся мы, крошка.
Ты найдешь меня?»
«Найду!»
Восемь лет. Мне одиноко.
Ночь приносит добрый сон.
«Наша встреча недалёко.
Слышишь сказки тихий звон?»
Десять лет. Я вспоминаю,
Как любить и доверять.
Встрече быть, я точно знаю.
Нужно просто подождать.
Мне двенадцать.
Как же больно!
Сердце пьёт холодный мрак.
- Кто ты? Покажись, довольно!
- Это я. Прости, что так.
Муза?
Да. Теперь мы рядом,
Ты не сможешь не писать.
- Что со мною?
- Это плата.
Чтоб любить и понимать,
Нужно чувствовать острее.
Это больно, привыкай.
- Ну а если я не справлюсь?
- Ты сумеешь.
Ну, бывай!
* * *
Мне шесть лет. Бегу по лужам
Вслед за солнечным дождем.
Музе – семь, мы очень дружим
И вдвоём не пропадём.

СОН НА ОБЛАКЕ
Я смотрю на этот мир пока что шепотом,
Не спешу и не желаю возражать.
Я боюсь своим незнанием и ропотом
Чьё-то сердце золотое растоптать.
Приоткрыла я глаза, пока бесцветные.
Мир вокруг румяным ветром напоён.
Что в нём ждёт: дела лихие или светлые?
Кто предаст, а кто окажется влюблён?
Голоса людские – песня колыбельная.
В мягком облаке не слышно резких фраз.
Добрый сон мой легче крестика нательного.
К этой жизни я вернусь. Но не сейчас…
* * *
Хочу читать свои стихи.
Немножко славы, восхищенья
Мне будут лучшим угощеньем
На кратком жизненном пиру.
Я начала свою игру.
Взлетаю ввысь, как на качелях,
На серебристых рифмах-трелях.
Плету узор стеклянных строк.
И веселей теперь урок,
Когда поля моей тетрадки,
Блокнота, книги и закладки
Заблещут нитями стихов
Из самых чистых, легких слов.
Поправив крылья рыжей Музе,
Я за весною вслед пойду
Туда, где свет, сирень и птицы,
И может быть, себя найду
На зачарованных страницах…

Дорогие мои, берегите себя, пожалуйста. Я не знаю, чем еще могу сейчас помочь, кроме своих дурацких стихов и сочувствия. Не надеюсь, что этого достаточно, но всё-таки...

@темы: другие миры, мои стихи, размышления

---

Будни педагога,блин...

Рони,ты знаешь,что наша гора,когда-то бывшая самым тихим районом Норильска, теперь,блин, главная транспортная магистраль города?!Во всяком случае,пробки возникают достаточно регулярно,как и ДТП.Лечу я себе,значит,на учебу,ветер в спину подталкивает,дескать,поторапливайся.И тут - картина маслом: мамашка явно алкогольной наружности стоит возле бассейна, всё ей трын трава, раззявила пасть в мобильный, а ее шустрый малыш младшего дошкольного возраста бойко скачет прямо под нехилых размеров джип!Я понимаю,что добежать не успею,начинаю орать водителю,чтоб остановился.Не знаю,меня ли он услышал или увидеть успел,но каким-то чудом затормозил,чуть не попрощавшись с нервной системой.Я добегаю до ребенка,который очень быстро врубился,что чуть не стряслось,и уже плачет.Хватаю этого товарища и несу мамашке.Что вы думаете?Она только после моего вторичного оклика отклеилась от телефона,и как вы думаете,что мне сказала эта милая женщина?
- Какого ..я вы,б....,лапаете моего ребенка?
...Во мне,размяв затекшие конечности,тут же проснулись все мои четыре языковые личности разных планетных национальностей,и каждая включила модуль ненормативной лексики на полную мощность.Если бы водитель джипа не подошел оперативно,клянусь,я бы закрыла ребенку уши и не постеснялась в выражениях,хотя и противница мата. Спасла нерадивую мать только СМСка от куратора,гневно вопрошающая,где носит мою светлость.Оставила водителя разбираться и помчалась в колледж.Но очухаться от этой ситуации не могу до сих пор.Противно,когда мы,педагоги,слово лишнее ребенку сказать боимся,чтобы не травмировать,а эти,с позволения сказать,родительницы чихать хотели на своих детей!Противно.

---

Судьба-сволочь!!!

Помню,в школе нам рассказывали о принципах и закономерностях истории.Одним из принципов была цикличность.Тогда я этому особого значения не придала.А сейчас на своем опыте прочувствовала,как это весело,когда хорошие события неповторимы,а плохие снова и снова бьют тебя по балде,не давая забыть,что любой человек в твоей жизни лишь на время и обязательно уйдет,не забыв протоптаться по сердцу.Я это знаю,я на это снова и снова нарываюсь,но привыкнуть никак не могу.Дурацкая повторяемость ситуаций,совпадающих даже в мелочах,снова то же место действия,те же числа и потери!!!Надоело.Похоже,мне вообще противопоказано дружить.

---

Эти двое таки снесли мне крышу...

Всю свою сознательную фанатскую жизнь я уговариваю себя не писать фанфики.Тем паче фанфики стихотворные.Но ЭТО...оно просто вывернуло мой мозг наизнанку.Кажется,вместо чернил я использовала собственные слёзы.Те самые,которые,как я думала,закончились в подростковом возрасте.
Хотела выложить на сообщество,но там моё стихотворение вряд ли будет иметь какую-то ценность:слишком много похожих.Нет,лучших.Ведь стихи пришли преимущественно к фанатам-новичкам,тем,кто переживал эту смерть впервые и ждать будет всего год.А я всё-таки уже натерпелась за годы фанатизма,да и ждать умею,поэтому впечатления не такие свежие.
Так что оставлю здесь.И буду тихо надеяться,что это не последнее моё стихотворение,ибо я по крупице теряю поэтический дар каждый раз,как нарушаю данное себе глупое,но невозвратное обещание не писать прозу.

РОЖДЕСТВЕНСКИЙ ВЕЧЕР

Сверчок-невидимка
За гранью тумана.
Печально и странно.
Качает в ладонях
Рубиновый вечер
Надежду на встречу.
Накрою на стол
На двоих,как обычно.
Дурная привычка.
Тебя не вернуть,
Только я не поверю
В закат и потерю.
Сажусь у камина,
Беру твою скрипку.
Так странно и зыбко.
В реальности мира
Уверенность тает.
Тебя не хватает:
Твоих светлых глаз
И холодного тона,
Звонков телефонных,
Войны,приключений,
Опасности вечной...
Всего одну встречу
Прошу у судьбы,
У рождественской сказки:
Верни жизни краски!
Вернись: раздраженный,
Скучающий,спящий,
Три дня не курящий.
На кухне и в мыслях
Устрой беспорядок
Из кружек,тетрадок!
В холодный сочельник
Вернись тем,кем помню!
Мой вечер наполни
Домашним теплом
И рождественской песней.
Откликнись,воскресни!
Смычком по струне,
По душе тишиной.
Шаги за спиной.
И то,что я вижу,
Мне кажется сном.
"Привет.Я живой.
С Рождеством."

@темы: фэндомы, другие миры, интересности, мои стихи

---

осознание

НИ-КОГ-ДА не прощайтесь навсегда.Сможете встретиться через год,пять,десять,пятьдесят лет - говорите "Пока!" или "До свидания!". А если всё-таки угораздило совсем проститься - не возвращайтесь ни в коем случае. Возврата не существует,если простился навсегда - то этого не изменить,не отыграть заново. Вернетесь не вы,а ваше тело с изменившейся душой. Снова полюбите не вы и не вас, а воспоминания - другие воспоминания. Это путь в никуда, поэтому лучше и не начинать. Или не заканчивать - не прощаться навсегда.

---

ЗАШИБИЧЕСКИЙ ДЕНЬ

Вчера у меня был просто ЗАШИБИЧЕСКИЙ ДЕНЬ!!!!!!!!!!!Мой счастьеметр на текущий момент просто зашкаливает,домой шла,сияя,как новогодняя ёлка!А еще думала,что запоминающееся событие дня вчерашнего будет каким-нибудь не очень хорошим,но к вечеру всё тааак изменилось!

Во-первых,сегодня меня очень порадовали мои детки.В кои-то веки мы успели всё,включая-не поверите!-даже физминутку!Потом сладости,вкусный чай того редкого сорта,который любят все без исключения дети и ненавидят взрослые,очередная придуманная мной сказка,веселый треп с Лизой и Мариной,выяснение от детей,что все они верят в инопланетян и жизнь в ждроугих мирах,знакомство с новой замечательной мамой и в перспективе новая ученица.А еще - Лиза,которая никак не хотела со мной расставаться и была готова заниматься английским еще и еще,только бы я не ушла!Детская любовь-такая штука,которая аполняет сердце целиком и полностью,особенно моё,я же вроде как педагог,хотя и крайне необычный.Блин,до сих пор шизею от того,что в моей жизни происходит:слепок учит одному из земных языков пятерых земных же богов,каждый из которых способен самостоятельно создать свой язык и придумать хоть целую планетную систему,где на нем разговаривают...Да,моя работа-просто что-то с чем-то!

Следующей радостью стала ох-как-долгожданная стипендия,да еще и в весьма офигенском размере!Нет,может быть,для студентов крутых ВУЗов 4000 и копейки,но мне после месяца страшного безденежья они едва не миллионами кажутся!Да,сети и интернету быть!!!

Шагала я вся такая счастливая по улице,слушала любимые песни,шагая в такт и всё больше наполняясь радостью,а на встречу мне из "Горняка" выходит компания ребят с табличками "Обними меня!" в руках.Естественно,обняла с удовольствием,прошла пару метров и вспомнила,как мимо меня постоянно проходят акции,флэшмобы,косплеи и прочие вкусности.Не дело это.Подрулила к одному из ребят да и попросилась в банду.Приняли,настрочили мне аналогичную табличку,и отправились мы по Ленинскому народ обнимать.Никакой социальной или политической подоплеки,все ребята трезвые,просто компания собралась погулять и решила сделать этот вечер капельку прикольней для себя и добрей для окружающих.Занятие в самый раз для меня:с одной стороны,флэшмоб,с другой,ничего идиотского творить не надо,а наоборот,только самое простое и одновременно лучшее,что может сделать человек-обнять другого человека.Мы обошли половину Ленинского,проходили через автобус,зашли в кинотеатр,встретили так людей после окончания сеанса.Народ в Норильске открытый и не прочь пообниматься,а так как на мне была желтая куртка M&M's и такого же цвета волосы на фоне обычной осенней одежды остальных,мне объятий досталось предостаточноНарод интересовался,что за акция,из какой мы общественной организации и тэ дэ,я отвечала,что просто в честь хорошего настроения и на счастье.Блиииин,как же это офигенски здорово-просто так,без повода обнять человека,улучшить ему настроение,хотя бы на этот вечер!!!Я энергией на год вперед зарядилась,не меньше!!!Знаю,сейчас я пишу как восторженный 14-или-менее-летний земной подросток,но...можете считать,что сегодня мне именно столько,и выражать своё кайфовое состояние более социально одобряемым способом я отказываюсь!Йо-хо-хо и бутылка газировки,это было суперски,опупенно и зашибически!!!Няяяя!!!!!!Йееееее!!!Кто-нибудь,остановите меня,я сейчас надуюсь своим весельем как шарик гелием и улечу в теплые страны!!!Да здравствуют дети,сладости и объятия!!!

---

немного разного:)

Стала копаться в своих записях и нашла несколько стихов,которые я нечасто читаю и дай бог если вообще помню.Не то чтобы они хуже остальных, просто так получилось.Выкладываю на ваш суд,глядишь,что и понравится.

Я – ЖИВОТНОЕ
Я – животное, да?
Ни стыда ни совести.
Ни тоски ни горести.
Ни черта.
Неспроста
Так люблю колбасу и ласку.
Златовласка.
Златогривка, коротконожка.
Понемножку
Забываю, как быть человеком.
В картотеках
Ты не встретишь моих имён.
Что, влюблён?
Ненавидишь?
Я не тихая, вот увидишь.
Я – животное, милый, зверь я:
Сумасшедшее чудо в перьях,
Дикий кот посреди океана.
Стынет ванна,
Пылают лапы.
Я – у трапа.
Еще не поздно
Взвиться к звёздам
Со мной в ладонях.
Не утонем.
Укрой планету
Колпаком от лунного света.
Защити!
Мне в пути
Очень важно остаться прежней:
Чистой, искренней, светлой, вешней
Для тебя.
Но, любя,
Всё равно обращаюсь в зверя.
Нет, не верю!
Не спасёшь от людских обид.
Всё болит.
Тело ломит, слабеет воля.
Я – животное, друг.
Доволен?

МЫ-БУДЕМ!
Мы будем тебя охранять
От серости душной квартиры,
От алчности этого мира,
От холода брошенных фраз.
Мы будем тебя защищать
От бури, невзгод и отчаянья,
От страшного и от печального,
От смерти, пустившейся в пляс.
Мы будем тебя ценить,
Мы примем тебя любою.
Как солнце над головою,
Мы будем тебя любить.
Мы будем тебя будить
Звонком или стуком в двери.
Мы будем все вместе, веришь?
Всё станет как дОлжно быть.
Мы будем тебя понимать
И слушать твои советы,
Стихи превратим в куплеты.
Мы станем твоей семьей.
Мы будем тебя беречь
И больше уже не бросим.
Ты только спаси эту осень!
Ты просто глаза открой!

ИСТОРИЯ ОДНОГО ЛАМПА
Одинокий пушистый ламп
Покорял потолковые дебри,
Брёл на встречу с женщиной-вамп,
Чтобы вместе отбыть на дерби.
Зеленело. Спускалась ночь.
Отворялись арбузные дали.
В тишине мармеладных рощ
Шлёпал ламп, не познавший печали.
Проходил по тропинке хрюк,
Улыбаясь подружке-рыбке.
Ламп всё шёл. Он, как лучший друг,
И подумать не мог об ошибке:
Что кончается потолок,
Что не любит женщина дерби
Что устал, порядком промок,
А пушистость дождей не терпит.
Посмеялся вишнёвый восход,
Ламп забыл, чего раньше хотел,
Улыбнулся во весь жёлтый рот,
А потом на восход полетел.

АПЕЛЬСИНОВОЕ ЛЕТО
- Я не могу так, у меня слишком сложно получается, и язык какой-то чересчур авторский выходит.
- А ты не пробовал перестать умничать?
- Чего это я умничаю?!
- А того! Сидишь себе в кабинете и не видишь, что лето апельсиновое пришло. Пойдём арбуз купим.
- Лето…апельсиновое лето…ответы…предметы…крепко прижми…отпусти…прости…Ура, получается! Ручка есть? А листочек?
- Есть, конечно! Ну вот, а говоришь, муза ушла!
- Это у тебя муза, а у меня музык!
- Ой, пиши уже, завтра последний день сдачи работ!
- Как скажешь, а потом – за арбузом!

ФОРТ.ТОЧКА.
Разлитая чашка кофе,
Холодные символы-стены.
Теперь тишина – его хохот,
Теперь провода – его вены.
Он создал свой мир с любовью,
Вложив по ошибке и душу,
Привык ощущать себя Богом
И этим свой статус разрушил.
А новый мир развивался,
Он требовал новых вложений:
Плакатов, примочек, шаблонов,
Наушников, игр, приложений…
И как-то солнечным утром
Открыл новый мир все порталы
И принял последнюю жертву,
Включив электронные жала.
Разлитая чашка кофе,
Потов ветряных метеоров
Из форточки на Землю рвется.
А форточка – глаз монитора.

ВЕСЕЛАЯ ЧЕПУХА
Обрывки стихов в голове
Крутятся, крутятся, крутятся.
А солнце всё шепчет траве:
«Сбудется, сбудется, сбудется…»
Бегу через город, лечу,
Вешняя, вешняя, вешняя.
Найти себе крылья хочу
Снежные-снежные-снежные.
И взгляды спешащих людей
Смелые-смелые-смелые.
Я всё ради этих детей
Сделаю, сделаю, сделаю!
А что-то открылось в душе
Новое, новое, новое.
И жизнь, если честно, вообще
Клёвая, клёвая, клёвая!

РАННИМ УТРОМ УБИТОЮ ПТИЦЕЙ
Ранняя птица в путь собиралась
Утром холодным, утром убитым
В край недалекий,
В город, где ветер
Сказки читает детям забытым.
Птица заката крылышком теплым
Гладила море – синюю кошку.
Птица полудня вновь открывала
Сеть из порталов – к небу дорожку.
Разные птицы, разные страны.
Люди крылатые снова не спят.
Где твои крылья, юный мечтатель,
Что тебе птицы сказать захотят?

ОБНИМИТЕ
Посмотрите в окно, пожалуйста.
Это к Вам я сквозь дождь иду.
Не гоните меня из города:
Если надо – сама уйду.
Не пытайтесь понять и выпытать,
Мне советчики не нужны.
Я запуталась, так запуталась,
Что боюсь не понять весны.
Защитите меня от холода,
Подарите любви чуть-чуть!
Обнимите меня, пожалуйста,
Обнимите хоть кто-нибудь!

КАК ХОРОШО БЫТЬ РЕБЕНКОМ
Наивный? Активный!
Нечуткий? Свободный!
Я глупый? Зато я умею летать!
И пряничный домик, и розовый гномик
Придут погостить в мою сказку опять.
В стремительном мире на гулом прогресса
Я вместе с Пегасом взлечу высоко,
На радугу сяду, болтая ногами
И буду глядеть далеко-далеко!
И дедушка встретит, и бабушка вспомнит,
А я просто буду ребенком всегда!
Лети со мной,кукла,лети со мной,мишка!
Я вас не забуду друзья, никогда!

ШЕСТЬ СОВЕТОВ ДЛЯ ПОЭТОВ
Если вдруг тебя покинет
Муза, друг или собака,
Не печалься, ведь с тобою
Сумасшедшая весна.
Подари друзьям веснушки,
Научись играть на скрипке
И не бойся быть свободным
И летать, когда поёшь!
Напиши о счастье книжку,
Приготовь любимый тортик,
Позови планету вы гости.
Ты не бойся, все придут!
И тогда к тебе вернутся
Друг, и Муза, и собака,
Расцветет зеленый кактус
И начнутся чудеса!

ЖИВЫЕ СТИХИ
От абзаца к абзацу,
От пробела к пробелу
Первый радужный стих
Прокрадется несмело.
И по серому небу
Пробегут ручейками
Торопливые рифмы,
Разлетевшись звонками.
А капель заиграет
На подтаявших строчках,
На поющих тире,
На хохочущих точках.
Рассмеются стихи
Первой капелькой лето,
Отражаясь улыбкой
В добром сердце поэта…

* * *
«Вы по площади шли Театральной…»
Эта фраза донельзя банальна,
Но по глупости стала паролем
Двум когда-то погибшим героям.
Мы попробуем встретиться, солнце,
Может, сказка вздохнет и вернётся,
Может, времени клемм сомкнутся,
И глаза мне твои улыбнутся.
Этот город нуждается в чуде,
Так давай чудаками мы будем:
Грустный ангел и демон синий
В танце солнечных сказочных линий.
Облетев молодую планету,
Я нашла заклинание это.
Не забудь мой пароль нереальный
«Вы по площади шли Театральной…»

@темы: фэндомы, другие миры, мои стихи

---

part 2

эгоцентризм прогрессирует, посему - еще 50 фактов о себе

51.Мои музыкальные вкусы не то чтобы очень оригинальны,но почему-то очень редко совпадают с тем,что слушают другие.Поэтому я почти никогда не слушаю музыку громко и не ставлю кому-то свои любимые песни.
52.Я - отвратительная актриса.Тем не менее,почти до 15 лет я как-то умудрялась играть в нормального человека,и довольно убедительно получалось.Потом понемногу начала открываться,и теперь мне крайне некомфортно примерять на себя чужие личины.
53.Если сравнивать меня с животным, то я - большой лохматый добродушный пёс.Если с растением, то дерево карн моей родной планеты. Если с временем года, то однозначно осень. Если с птицей, то получится чайка.А если с насекомым, то ничего не получится, потому что насекомых, как выяснилось, я боюсь всех кроме пауков и муравьев.Но ни на тех, ни на других не похожа.
54.На вопрос,хочу ли я детей,отвечу утвердительно с абсолютной уверенностью. Хулиганистых близнецов-блондинов, чтоб они показали старушке-вселенной,что значит проказничать по полной программеА вот насчет замуж - тут я тридцать раз подумаю, прежде чем согласиться.
55.За все свои жизни я много раз обладала способностью к левитации. Но только на Земле у меня появились крылья...которые нельзя использовать для полёта.
56.Я нечасто летаю во сне, и полёты не приносят мне удовольствия, они больше похожи на плаванье с большим сопротивлением воздуха.
57.Я не люблю яркого солнца и просто мурлычу от удовольствия в пасмурную и холодную погоду.
58.Большинство людей стесняются живого общения и чувствуют себя как рыба в воде, переписываясь по сети. И только я, как идиот, начинаю смущаться и не знаю, что написать, если приходится общаться электронно. Для меня разговор, не видя глаз собеседника - не разговор.
58.НЕ-НА-ВИ-ЖУ разговаривать по телефону!!!!!!!!!!!!!Лучше пишите СМС
59.Я не боюсь высоты, глубины, выступления на публике и огромных разъяренных животных. Я боюсь насекомых, зубных врачей, конфликтов и процесса поиска работы.
60.Рекордсмен по собиранию паззлов на скорость. А еще очень люблю разрушать свежесобранную мозаику...чтобы собрать ее обратно в рекордные сроки!
61.Обладаю отвратительной памятью на лица. Так что, прошу, не обижайтесь, если я не узнаю вас в толпе или не поздороваюсь на улице. Лучше напомните, где и когда мы познакомились, и ваши усилия будут вознаграждены сторицей, потому что, когда я хочу, могу быть отличной собеседницей.
62.Только не падайте в обморок!Внутри меня, очень глубоко, живет отъявленная стерва, эгоистка и сволочь. Иногда она берет под мышку гранатомет и начинает штурмовать двери моего сознания. Слава Богу, пока её не удавалось захватить контроль больше чем на полчаса.
63.Я в подробностях помню свою прошлую жизнь и примерно - три предыдущих.
64.Есть одна совершенно волшебная вещь, которая может выдернуть меня из любых глубин отчаяния и горя.И это всего-навсего ручка или карандаш яркого цвета! Так что если у вас нет времени и терпения ждать, пока моё упаднически-ирическое настроение закончится, можете попробовать этот метод. Обычно работает.
65.После неудачного опыта в подростковом возрасте я строго-настрого запретила себе писать прозу. Прозак терпела-терпела, а потом каааааак начала ломиться в мою голову!Сила воли не выдержала. Теперь ограничиваюсь запретом писать что-то длиннее пяти листов.
66.Я не очень умею дежурно улыбаться, но часто смеюсь и улыбаюсь искренне.
67.Я - далеко не худышка и люблю каждый свой килограммчик!
68.Периодически мне приходится напоминать себе, что всё, что происходит вокруг, происходит со мной, а не с какой-то другой девушкой, сериал о которой я смотрю по говорящему ящику.
69.Очень ценю прикосновения.Всё-таки через них мы передаём что-то значительно большее,чем несколько сотен бактерий.Эмоции, чувства, тепло, наконец...У меня есть немного эмпатических способностей, а хорошее ко мне отношение через прикосновение чувствую особенно сильно. Более половины приятных воспоминаний в моей жизни связаны с тактильными контактами.
70.Когда я волнуюсь или чувствую себя неловко, то постоянно дотрагиваюсь до мочек ушей, причем так:правая рука-левое ухо,и наоборот. Меня как-то сфотографировали в таком состоянии,выглядит забавно. Стараюсь по мерне сил бороться с этой привычкой.
71.Не знаю,действуют ли на меня энергетические напитки, и нет необходимости проверять этот факт:мой лучший и сравнительно недорогой энергетик - молоко и молочные коктейли.Пакетик "Чуда молочного" - и готова спасать вселенные!Всем рекомендую
72.Люблю чувствовать себя частью коллектива, делающего большое и хорошее дело. Обожаю помогать и волонтерствовать.
73.В современной литературе у меня два учителя: Шайбулатова Татьяна Ленцовна - непосредственно и Белянин Андрей Олегович - опосредованно.
74.У меня два родимых пятна - летнее и зимнее.В соответствующее время года одно из них становится очень ярким, а другое почти исчезает. Загадку это явления я пока не разгадала.
75.Анимешница с 12-летним стажем, но анимешница нетипичная. Не могу похвастаться ни солидным "послужным списком" просмотренного, ни специфической речью, ни бытовым инфантилизмом. Мне как-то сказали, что я больше похожа на персонажа аниме, чем на анимешника.
76.Однажды на спор целый день провела с завязанными глазами. Как не убилась - сама не понимаю...
77.В вопросах памяти и информации я параноик. Поэтому раз в два-три месяца с маниакальным упорством переписываю содержимое компьютера на диски.Зато не сокрушаюсь потом о безвозвратно потерянных данных
78.Никогда не мечтала попасть в будушее и посмотреть,что будет со мной и Землей через энное количество лет. А вот в прошлое очень даже хочется, причем не менять что-то, а просто поддержать и подбодрить себя-маленькую.
79.Вы когда-нибудь ехали В Сочи ранним утром на поезде? Если да, то наверняка видели, как много вокруг неблагоустроенных каменистых пляжей, не принадлежащих ни одному населенному пункту и совершенно пустых. Я мечтаю сойти с поезда на одном из таких пляжей рано-рано утром, когда солнце только восходит, и провести там весь день и всю ночь. Только я, море, и ни одного человека вокруг...
80.Как-то уж так повелось, что я коллекционирую плюшевых медведей. Когда-то, лет в шесть, была совершенно очарована фотографией советского деревянного мишки, страстно хотела себе такого же и везде искала похожих на него. Со временем о моих поисках узнали друзья, и вопрос "а что подарить Нэтэли на праздник" отпал сам собой. На настоящий момент являюсь счастливым обладателем медвежьей семьи из 67 членов, и их количество продолжает расти.
81.Никогда не выбрасываю старые письма, очень люблю их перечитывать. Вообще трепетно отношусь к воспоминаниям во всех формах.
82.Каждые пять лет существования на этой планете моя мятущаяся душа должна сдавать отчет о проделанной работе сильным мира сего. Первые три пятилетки в силу некоторых обстоятельств я его не сдавала, зато на 20 лет оторвались все и по полной программе. Подробности отчета я до сих пор свпоминаю с истерическим смехом. До следующего веселого мероприятия осталось 2,5 года...
83.Крайне постоянная и преданная в своих увлечениях.Список любимых занятий,книг,музыки и фильмов не потерял за годы жизни ни одной позиции.
84.Абсолютная сова.По утрам нежизнеспособна,ночью готова свернуть горы,выпить моря и сдать ЕГЭ по химии.К сожалению,эту планету вращают жаворонки...
85.Мне всегда очень везло с учителями истории.Я очень уважаю наследие предков,считаю,что историю знать нужно и важно,хотя бы основные события.Перелистываю время от времени школьные учебники(школу я давно закончила),люблю читать исторические романы,делаю пометки...но снова и снова всё забываю!!!Мой мозг,всем сердцем любящий гуманитарные предметы,способный за ночь выучить 30 страниц и не забывать долгое время,упорно отказывается запоминать,кто победил в Первой Мировой войне и в чем состоят реформы Столыпина.Мало того,я не могу запомнить точно ни одной даты,кроме,разве что,собственного дня рождения.Меня очень огорчает это моё качество,становится безумно стыдно,когда я понимаю,что ничегошеньки не помню о каком-нибудь известном историческом деятеле или событии.Но что с этим делать,пока не придумала.
86.Строго запрещаю себе писать стихи,если мои дела совсем плохи.Как-то попробовала,а потом по дури своей много кому прочла.Оказалось,горе заражает не хуже вируса гриппа,а мои тяжелые стихи способны оказывать прям-таки гипнотическое действие!Такого "счастья" для окружающих нам не надо, поэтому я могу позволить себе писать в плохом настроении,но не в плохом душевном состоянии.Когда всё хреновей некуда,я лучше замкнусь в себе и пережду бурю,чем выпущу монстра отчаяния наружу.Иначе непоздоровится всем,кто это прочитает...
87.У меня есть Хранители,и я сама-Хранитель.Но никто из нас не является ангелом.
88.Наверное,у каждого есть своя раздражающая мелочь.У меня это-капающая из крана вода.Блииииин,как же я не люблю этот звук!Как будто мне по голове стучат!!!Пожалуй,сия мелочь может реально вывести меня из равновесия.
89.Очень не люблю строить планы и загадывать на далекое будушее.Может,потому,что на своей шкуре убедилась,какая хрупкая штука-жизнь.
90.Почти не доверяю зодиакальным гороскопам,но на 80% верю именным.В своё время даже проводила исследование на выявление схожих черт характера,благо Наташ в моём учебном заведении...
91.Кстати,моё имя за последние жизни менялось вот так:Наталья-Нэтэли-Натаниэль-Наттэль-Нат-Наната.Дальше не помню,но чё-то мне подсказывает,что разница невелика...
92.На вопрос "Веришь ли ты в Бога?", отвечаю "Можно подумать,он позволит мне обратное...".Периодически с небес доносится сдерживаемый ржач...
93.Совершенно не ревнива. Ревность-это форма недоверия,а именно на доверии я основываю любовь.
94.Моё самое лучшее рабочее качество-усидчивость.Мне не слабо десять часов подряд заниматься одной и той же бумажной работой,да еще и получать от этого искренний кайф.
95.Моё любимое число-312.И оно буквально преследует меня,встречаясь каждый почти каждый день.Номера машин,кабинетов,штрихкоды продуктовдокументов...Это всегда добрый знак.Надо ли говорить,что когда появилась группа "Город 312",я ни секунды не сомневалась,что нашла "свою" группу?
96.Я путешествовала охрененным количеством видов транспорта,половину из них на Земле даже не изобрели.Но почему-то ни разу не плавала на корабле.Даже не знаю,стоит ли исправлять это упущение.
97.Не умею скучать.Всегда найду себе занятие,а редкие минуты безделья воспринимаю как щедрый дар свыше.
98.Виртуозно смешиваю разные сорта...газировки,получая всегда очень необычно выглядящие,но и очень вкусные сочетания.Что самое интересное,у других при том же наборе ингредиентов получается совсем другой вкус!
99.Верю в дружбу женскую,дружбу между мужчиной и женщиной и дружбу на всю жизнь.Вот верю,и всё тут!
100.Сложная,противоречивая,непонятная,я всё ещё умудряюсь оставаться сама собой.Прошу любить и не жаловаться

---

Воспоминания о будущем, назовем это так:)

- Это я, и я – не сон.
Ты еще не понимаешь, в чем дело, просто сидишь, откинувшись на подушки, в мягком свете необычайного ночного солнца этого края планеты и изучаешь меня, распахнув свои удивительные глаза цвета осеннего озера. Что в твоем взгляде? Недоверие? Страх? Что ты сейчас чувствуешь? Не можешь поверить, что это я, что мы снова встретились после стольких лет? Или просто не узнаешь? Вполне возможно, что так, ведь прежняя ты уже бросилась бы на шею, счастливо болтая ногами и заливая меня слезами радости! Но это прежняя… Бедный мой лучик, что же они с тобой сделали!
Когда мы узнали, что ты до сих пор жива и пытаешься стать своей в мире земных богов, долго не могли поверить, особенно я, как ни стыдно сейчас об этом говорить. Двадцать два года без тебя, двадцать два года с незарастающей раной на сердце… Знаешь, никто так и не смог заменить тебя. Хочешь – верь, хочешь – нет, но безответственный гуляка и раздолбай со дня той глупой и бессмысленной битвы ни целовался ни с одной девушкой, мне было противно даже думать об отношениях с кем-либо. Бесконечные беседы с ребятами, а позже – с учителями и даже психологами, творчество, работа в пятикратном объеме – ничего не помогало. Я почти смирился с уделом одиночки, когда-то бесшабашно веселого, а теперь погасшего….
И не я один себя так чувствовал. Твое исчезновение обезглавило Орден. Казалось бы, ты – не только не суперважный, но даже стратегически совсем не значимый его член. Кроме того, изначально не принадлежащий ни одному из Третичных миров. По задумке Первообразных, мы вообще не должны были заметить твоего отсутствия! Но если стереть память оказалось для них делом плевым, то с нашей ничем не обоснованной болью и чувством утраты то ли решили вообще не заморачиваться, то ли не смогли справиться.
Будь я Первичным, наверное, выразился бы примерно так: «Боль и отчаяние овладели Орденом Мечты. Сердце их было украдено, и ничто не могло вернуть радости и веры друг в друга». К счастью или несчастью, я не Творитель, а Творение, поэтому скажу проще: мы погасли без тебя. Никто не знал почему, но все чувствовали себя препаршиво, и было ощущение, что в этой в сущности пустяковой операции мы потеряли нечто чертовски важное. Настолько важное, что теперь и Орден не Орден. И как-то незаметно, без ссор и недомолвок, мы отдалились друг от друга, перестали быть одной семьей.
Вот на этой фразе тебе полагается сделать квадратные анимешные глаза, потом немедленно раздать нам всем по рогам и в тот же день объединить обратно, а после отправиться отмечать это событие шоколадно-малиновым компотом со всякими вкусностями. Точнее, полагалось бы… Я ведь не знаю, какой ты стала, как изменился твой характер, и имеем ли мы для тебя теперь значение. Да и вслух я сейчас не говорю, а читать мысли, особенно такие нечеловечески быстрые, как мои, ты не умела ни в одной из жизней, сама мне рассказывала, пока всё помнила. Ладно, продолжаю.
Даже не знаю, что потянуло меня в тот день на твою старую квартиру. Нет, мы, конечно, наведывались туда периодически, просто чтобы привести в порядок наше маленькое убежище в аварийном доме, кем-то и когда-то купленное. Но в тот день была явно очередь кого-то другого. И всё же что-то заставило меня прийти, да еще открыть кладовку, в которой, по-моему, за те двадцать два года и мышь не побывала. Пылища адская, темнотища соответственная, а выключатель, естественно, у дальней стены. Я попытался нашарить его ладонью…нужно продолжать? Хотя…да, наверное, нужно, мне ведь только предстоит узнать, сколько воспоминаний у тебя осталось и осталось ли вообще хоть сколько-нибудь…
Так вот, я хапнул ладонью какую-то холодную на ощупь пластину и последовательно удивился, изумился и офигел. Удивился взбесившейся куче галактик, бросившихся мне в глаза, изумился, обнаружив себя в прихожей здоровенного чудаковатого дома, и чуть не упал, когда понял, что этот дом мне знаком, и черт подери, я прекрасно знаю, почему!
Дальше – уже даже не умозаключения, а просто бешеный перестук клавиш мыслящей печатной машинки, на третьей гиперкосмической вбивающей в мою синеволосую голову обрывки мыслей: дом - твой => создала его ты => дом не исчез => твое сознание не отключено =>твой разум…ой, мамочки! Общий сбо-о-о-о-о-р!!!!
Если б ты только знала, как мы искали тебя все эти месяцы! И предположить не могли, в каком мире и в каком состоянии ты можешь быть, будучи готовы увидеть тебя кем угодно – от огнедышащего дракона до мозга в банке. Но, боясь худшего и не желая верить, что всё это – ошибка, мы как припадочные записывали и до хрипоты обсуждали воспоминания, стремительно вернувшиеся, стоило мне перетащить через тот портал в твой дом всю нашу супергероическую шайку-лейку, донельзя удивленную сигналом общего сбора. Искать начали в тот же день и прерывались разве что на очередной акт борьбы за добро и справедливость. Многочисленные инопланетные посольства, ближайшая звездная система, Межмирье в радиусе двух парсеков и самые твои любимые параллельные миры – всё было обшарено доступными и недоступными способами.
В конце концов, устроив грандиозный переполох на местном аналоге Олимпа, мы узнали правду. В очередной раз пришлось напоминать себе, что боги бессмертны, и пришить их на месте за то, что они снова сотворили с твоим и нашим сознанием, невозможно. А жаль…
Сделать тебя ферзем в божественных шахматах – это ладно, не впервой. Замотаться и упустить момент, когда игра вышла из-под контроля – это тоже можно понять, в Третичных мирах с подобными вещами не так строго (Хотя, конечно, было не особо приятно узнать, что и создание Ордена было частью их развеселого плана, дабы отвлечься от скуки!). В принципе, мы могли бы если не простить, то понять даже твою смерть как единственную жертву в бессмысленной войне-состязании «Кто круче: ваши нацителезомби или наши супергерои». Но отправлять тебя на бонусную жизнь в мир Творителей, предварительно стерев тебе и всей галактике память с целью прикрыть последствия собственных ляпов.… Вот этого орденцы спустить никак не могли.
Знаешь, мой лучик, мы ведь заставили их восстановить твою светлую память. Если мне удастся уговорить тебя вернуться домой, ты даже удивишься, как галактика Возможностей умеет помнить своих спасителей. Твоё имя - во всех учебниках новейшей истории, памятники тебе – в каждом крупном городе, а сколько стихов и песен об этом событии сложено… Сама всё увидишь, если сейчас не испугаешься, поверишь и захочешь вернуться.
Поверить не могу, что мы наконец-то нашли тебя! Ты – совсем рядом, протяни руку – и можно прикоснуться к жестким, золотистым с проблесками лунного света волосам. Но я боюсь.…Даже не знаю, чего больше: поторопить события, оттолкнуть и напугать или раствориться и исчезнуть от одного прикосновения? Кажется, сейчас я сам точно так же распахну очи, только не такие, как у тебя, серебряно-осенние, а чернющие с красными угольками зрачков. Но вот взгляд будет в точности твой: потерянно-перепуганно-неверяще…чего там еще в нём намешано?
Господи, ты ведь теперь совсем другая! Сколько же тебе пришлось пережить, дорогой мой котёнок! Уж я-то знаю, ребята раскопали в местном Интернете твою не особо радужную биографию. Девяносто процентов после такого ожесточаются, и я очень надеюсь, что ты входишь в остальные десять. Впрочем, нет, чего это я! Как бы там ни было, в тебе всё ещё живет близкий и родной мне человечек, с которым я не боюсь провести всю жизнь! Не случайно имя почти не изменилось, значит, и душа осталась прежней. И даже если теперь вместо исследования миров ты увлекаешься фотографией, а вместо дрессировки домашних монстриков вышиваешь крестиком, мы сможем найти общий язык. Просто вспомни меня, пожалуйста! Я двадцать два года ждал и искал тебя, только тебя, чудо моё блондинистое!
- Не бойся, я не черт и не бес, вреда не причиню. На самом деле, ты меня знаешь, это действительно я, и я тебе не снюсь.
- …Тедди?
- Урааааа!!! Солнышко моё, родная моя, ангел мой, ты правда помнишь?
- Ну еще бы! Не мог меня раньше найти? Знаешь, как я соскучилась за двадцать два года?
- Примерно так же, как я – безумно и невероятно?
- В точку, как всегда! Как и положено моей второй половинке… Ты ведь всё еще моя вторая половинка?
- Куда ж я от тебя денусь? Кстати, привычка бросаться на шею при встрече в этой жизни испарилась?
- Черт-та-с-два! Ну что, так лучше?
- Ам…хм…ау…задушишь же!
- Зато теперь твое возвращение романтично, как ты и хотел.
- Еще нет.
- Нет?
- Нет. Подожди, посмотри на меня и дай сказать.
- Жду. Смотрю. Даю.
- Я ждал тебя всю жизнь, вырвал воспоминания о тебе из цепких лап забвения, прошел тысячи миров в поисках и все еще люблю тебя и готов жениться. Вот.
- Красиво. Спасибо, я тоже тебя очень люблю и никогда не брошу.
- А еще ты плачешь.
- А еще мне тебя безумно не хватало. Тебя и всех наших.
- Нам тебя тоже. Кстати, мою речь сочиняли совместно, пока сюда летели.
- Знаешь, твоя первая фраза мне понравилась гораздо больше этих заготовленных слов. Можешь ее повторить?
-…Это я. И я – не сон.

@темы: другие миры, мои стихи, размышления

---

Всего и много:)

Появляюсь здесь всё реже и реже,с сетью дела всё хреновей.У меня есть интернет,которым я не пользуюсь,и семья,которая меня ненавидит.Всё чудесатее и чудесатее жить, товарищи...Зато скоро отпуск,в который впервые не хочется....
Так как не знаю,когда получится зайти снова, выкладываю сразу и много новых стихов и прочего. Надеюсь на вашу порядочность.

стихи

СЕМЬ МАСОК
Серою чайкой, серебряным ветром,
Пылью дороги, полярным бураном.
Стану. Мне тесно в одной оболочке.
Ждут меня в гости далекие страны.
Дикая. Разная. Кто я, откуда?
Спросишь у ветра, глядишь, и ответит.
Маску за маской снимай потихоньку.
Справишься – выпустишь ласковый ветер,
Мягкий и всё же стремящийся в космос.
Трогай, вяжи, обнимай – не удержишь.
Каждый, кто сможет приблизиться к дикой,
Сердцем заплатит и будет повержен.
Серою чайкой, серебряным ветром,
Лучшею в мире актрисою стану.
Тень в лабиринте бесчисленных масок –
Так я гуляю по царству обмана.

Я – ЖИВОТНОЕ
Я – животное, да?
Ни стыда ни совести.
Ни тоски ни горести.
Ни черта.
Неспроста
Так люблю колбасу и ласку.
Златовласка.
Златогривка, коротконожка.
Понемножку
Забываю, как быть человеком.
В картотеках
Ты не встретишь моих имён.
Что, влюблён?
Ненавидишь?
Я не тихая, вот увидишь.
Я – животное, милый, зверь я:
Сумасшедшее чудо в перьях,
Дикий кот посреди океана.
Стынет ванна,
Пылают лапы.
Я – у трапа.
Еще не поздно
Взвиться к звёздам
Со мной в ладонях.
Не утонем.
Укрой планету
Колпаком от лунного света.
Защити!
Мне в пути
Очень важно остаться прежней:
Чистой, искренней, светлой, вешней
Для тебя.
Но, любя,
Всё равно обращаюсь в зверя.
Нет, не верю!
Не спасёшь от людских обид.
Всё болит.
Тело ломит, слабеет воля.
Я – животное, друг.
Доволен?

НЕ ЗАБУДУ
Я тебя никогда не забуду,
Мой чудесный придуманный мир.
Ты затерян в звучании лир
Далеко-далеко отсюда.
Ты не слышишь моих стихов,
Возвращаются письма обратно,
Ведь не могут они, как ни странно,
Проходить через стены миров.
Закрывают за дверью дверь.
Я стараюсь не падать духом.
А реальность всё шепчет на ухо:
«Не вернешься, забудь, не верь».
Очень трудно остаться собой
На планете скучающих взрослых.
Здесь нельзя отвечать на вопросы,
Не рискуя своей головой,
Невозможно работу найти,
Если ходишь не в строгом костюме.
Мы живем как в холодном трюме
Каждый день с девяти до пяти.
Только я всё равно не сдаюсь!
Ты со мною, ты где-то рядом:
За луною, за снегопадом…
Это важно, и я держусь.
Может, в этом и есть вся суть
Жизни каждого иномирца:
Просто верить: есть шанс возвратиться
Как-нибудь и когда-нибудь.
Просто знать, что тебя еще ждут,
На окошко поставив лампу.
Что слова и сухие штампы
Этой веры не отберут,
Не погасят любимых глаз,
Не заставят забыть моё имя
И не сделают нас чужими…
Я теряюсь в банальности фраз.
За строкой погибает строка,
Но за эти слова отвечаю:
«Милый мир, я безумно скучаю.
Напиши мне ответ. Пока».

STRENGTH & WEAKNESS
Dedicated to you,
Never knowin’ what’s true.
That’s my life in the shadow of light.
Be your heart and your soul –
Not the easiest role.
Even death seems to be alright.
Every breath is a flash.
Smell of May is so fresh!
That’s your birthday which brought us the spring.
You can smile like a sun,
I’ve got nowhere to run.
We are tight with this magical ring.
Sight is deep, air is baked.
I stay there feeling naked.
Cannot hide what I feel anymore.
You can kill, you can heal,
Steal my heart, break my will,
Just to buy like a toy in the store.
But you won’t, don’t know why.
Cannot speak, cannot cry.
You’re not going to use your charm.
And I just can’t believe,
When you say ‘Please, don’t leave!’
Bend your knees, hold my hand,
Make no harm…

ЗОВ ТИГРА

По какому миру ты скучаешь?
Что ты ищешь в капельках воды?
Почему у двери не встречаешь,
Как другие серые коты?
Что-то в небесах тебя так манит!
И не оторваться от окна.
Выбежать из дома так и тянет,
Даже если станешь не нужна.
Ты не просто маленький котенок;
Сила Тигра плещется в глазах.
Слышится тебе холодной ночью
Зов Царя в тропических лесах,
Сладость упоения охотой,
Скорость и отсутствие границ,
Запах крови, мускуса и пота,
Крик кружащих над добычей птиц...
Ты не можешь жить среди покоя
И глядишь с надеждой сквозь стекло:
Вдруг среди машин и небоскребов
Промелькнет рассветное крыло...

ЛЮБОВЬ ЧЕРЕЗ БОЛЬ

Маленький мой, неиспорченный, солнечный!
В теплых касаниях ласковых рук
Хочется плакать, и спрятаться хочется,
Так, чтоб не слышать кипения вьюг.
Светлый и добрый, уютный и праведный!
Как же ты терпишь мой утренний бред?
Любишь и ждешь, не ища понимания,
Словно боишься услышать ответ.
Лучик, котенок мой, ангел, единственный,
Кто ты? Откуда? Зачем ты со мной?
Смелый и милый, волшебный, таинственный.
Ты ведь, наверное, избран весной?
Что ж ты свернул по дороге на облако?
Кто тебя звал в этот сумрачный бой?
Ясный мой, теплый мой, чистый, безоблачный.
Брось меня здесь, возвращайся домой!
Я погашу тебя, юное солнышко:
Тяжесть Земли не под силу Мечте!
Сердце моё переполнено холодом,
Я растворю и тебя в пустоте!
Брось, разожми свои крылья-объятия,
Вновь отправляйся в неведомый путь!
Я – тяжела и не буду задерживать.
А до Мечты доберусь как-нибудь.

МАЛЕНЬКИЕ ГЕРОИ

Земле нужны ее творители,
Нужны закаты и уют.
Мечтают мальчики и девочки,
Миры цветные создают.
Когда взрослеть не получается,
Не время отходить ко сну.
Когда нет силы жить реальностью,
Они уходят на войну.
И засверкает мир придуманный,
Мечта подарит меч и щит.
И мальчик станет смелым воином,
Свои надежды защитит.
Пока лишь в деньги верят взрослые,
Растут грибами города,
Уходят мальчики и девочки,
Уходят в сказку навсегда.
Война с рутиной начинается,
Пустилась смерть в безумный степ.
Волшебный мир в окно врывается
Для тех, кто сердцем не ослеп!
Быть храброй, выдержать, дотронуться…
Не бойся вспомнить и забыть!
Тебя давно заждался сказочник,
А ты никак не мог отплыть.
Но здесь работа, войны, химия –
А там ты сможешь быть собой.
Ты нужен там, ты слышишь музыку?
Без страха дверь свою открой!
Спасти свой мир от мглы и серости,
Расправить крылья-паруса.
Ты сможешь всё. Будь верен радуге.
Ты эту сказку написал!

КОНТРАМОН
( человек, который проживает жизнь по принципу Бенджамина Баттона: начиная со смерти в обратную сторону к рождению,но знает всё, что с ним будет дальше. термин взят из "Понедельник начинается в субботу" Стругацких)
Вот бы жить наоборот,
Или задом наперед.
Круто, если книга мне не врет!
Просыпаясь – засыпать,
Жить в мечте, а не мечтать.
Вот бы взять – и контрамоном стать.
Можно ужинать с утра,
Путать завтра и вчера.
Это интересная игра.
Не погибнет лучший друг,
Не взорвется солнца круг,
В жизни ничего не будет вдруг.
Всё, что стало – я верну.
Захочу – опять усну.
И конечно, не пойду ко дну.
Все ошибки исправлять,
Знать, где что, и не терять.
Никогда и ничего не ждать.
Возвратить любой свой день,
Позабыть про страх и лень,
Прыгнув через собственную тень.
Страха будущего нет!
Прошлому – зеленый свет.
Знать и понимать любой ответ!
Вот бы петь наоборот,
Жить бы задом наперед!
Мне такой не страшен поворот.
Пусть разорвана тетрадь,
Я опять смогу летать!
Вот бы взять и контрамоном стать!

БАЛЛАДА О КОМ-ТО, КОГО Я ЗНАЮ

Он был как все – и не похож на многих:
Как будто соткан из снежинок-снов.
Однажды ночью он сбежал из дома,
Погнавшись за игрой летящих слов.
Он брел сквозь тьму, он резался о рифмы,
Шкатулку за шкатулкой открывал.
Он падал и опять стремился к звездам,
За голосом, который тихо звал.
Бывало, что сбивался он с дороги
И думал вовсе бросить этот путь.
Но были те, с кем разделить тревоги,
Подумать вместе, просто отдохнуть.
Они делились мыслями и хлебом,
Стихами укрывали от ветров.
Они давали силы не сдаваться
И верить в долгий путь по глади снов.
Такие же, отмеченные небом,
Они однажды вышли за порог
И, так же, как и он, ступили в осень.
Они познали множество дорог:
Дорогу камня войн и революций,
Дорогу солнца, озера, весны,
Дорогу ночи, нежности и песен,
Дорогу мыслей, забиравших сны…
Он не плутал и не нуждался в карте.
Зачем? Она начертана в душе.
Но нужно очень сильно постараться,
Чтобы жить без повторений и клише.
Он примерял различные одежды;
В какой лететь комфортнее всего?
Не находил, искал и не сдавался,
Теряясь в стуке сердца своего.
Где он сейчас? Не знаю, мы расстались.
Надеюсь, что достиг своих высот.
А может, отдыхает у колодца
И звона бубенцов небесных ждет.
А может, всё забыв, бредет с работы,
А дома – дети, телевизор, быт.
И это – счастье! Только путь зовущий
Не взорван, не потерян, не закрыт.
А может, он в воздушном океане,
И виден вдалеке конец пути.
Но впереди так много испытаний…
Держись, мой друг! Желаю их пройти!

ГОЛОВОКУЖЕНИЕ

Я
Зачарована чудесами чаек.
Бреду по городу,
Давя в себе печали.
Мысли прозрачны,
Стихи неудачны.
Кто меня выслушать сможет?

Я
Стихами по городу разбросана.
Ступаю невезучая, босая
По щебню стихов
Из ободранных слов.
И песня уже не поможет.

Символ
Крылатого дыма да над трубами.
И всё вокруг грубое.
А я-то прозрачная -
Не просто невзрачная.
Царапает каждый вдох.

Чайки
Бегут от снегов и сетуют,
Что с ними никак не уеду я.
А как мне уйти? Где крылья найти?

Не ведают.

Утки,
Сменившие чаек на озере –
Две теплых пироги весельных.
Совсем не боятся меня,
Ведь огня
Я больше в душе не ношу.
Слежу
За осенью смерти.

Поверьте!
И всё к вам придёт.

ДОЖДЬ И Я

В дожде моя свобода,
В дожде моя весна,
И встреча, и прощанье,
И звон, и тишина.
В моём нелёгком детстве,
Невзгоды прочь гоня,
Словами утешенья
Был дождик для меня.
И первая влюбленность,
Помятые цветы…
В дождинках скрыты слёзы
Несбывшейся мечты.
Когда взлететь над бездной
Хватило юных сил,
Серебряные крылья
Мне ливень подарил.
Пришла пора прощаться,
К другим мирам спеша.
Пронизана ветрами
Осенняя душа.
В раскрытые ладони
Дождинка упадёт.
- Эй, Дикий! Я готова!
- Тогда вперед?
- Вперед!

ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО
Всё будет хорошо. Вернется поезд.
Тарелка из осколков возродится.
Пропавшее отыщется под шкафом,
И двойка из зачетки испарится.
Всё будет хорошо. Окрепнет Муза,
Хандрою заболевшая недавно.
Горячий воск залечит рану в сердце.
Судьба и Воля побегут на равных.
Всё будет хорошо. Найдётся дело,
Которое утешит и поможет.
Босую душу приласкает ветер.
Страдания уйдут, и слёзы – тоже.
«Всё будет хорошо» - моя молитва
Поможет мне опять расправить плечи.
И пусть в ней нет мистического смысла,
Но скоро непременно станет легче.

БЕЗ СЛЕЗ
Я в жизни всё успею испытать:
И дружбы свет, и неудачи слякоть.
Лишь одного мне не дано познать –
Простого удовольствия поплакать.
Не кукла, не железные мозги:
Способна и на смех и на страданье.
Но как бы ни бывало тяжело,
Не плачу даже при большом желанье.
Кричу от боли, ухожу в себя,
Сжимаю кулаки, кусаю губы.
А слёзы не гостят в моих глазах.
Вы скажете, так легче? Это глупо!
Не плача, можно сильною прослыть.
Но только слёзы душу исцеляют!
А если замыкаешься в себе,
То горе никуда не исчезает.
Я разучилась плакать навсегда,
Но это не поможет стать сильнее.
Здесь принято своих стыдиться слёз,
А я об их отсутствии жалею...

проза

***
Я шагаю по осенним лужам и несу тебе зонтик. Совершенно дурацкий, желтый с фиолетовыми ромбиками. Мне бы и в голову не пришло купить такой, даже с учетом того, что совершенно не разбираюсь в зонтах. По-моему, эти нелепые абажуры над головой вообще глупость. Если попадешь под настоящий, сильный дождь с ветром и крыльями, то зонт вывернется наизнанку и сломается. А если дождик маленький, моросящий, то какой смысл вообще от него прятаться? Это ведь так круто: ловить языком холодные капли, танцевать под их уютную мелодию, становиться прозрачней и ближе к небу… К сожалению, у тебя другое мнение. И поэтому я бреду по грязной поселковой дороге два километра до станции, не зная, куда приткнуть этот цветастый гимн человеческому приспособленчеству.
Разумеется, это необязательно. Сейчас прекрасно ходит транспорт, он домчит в аккурат до дверей нашего маленького домика, и двухминутное его ожидание совсем не опасно! В отличие от моих ежевечерних двухкилометровых прогулок. Сколько раз мне доводилось слышать от тебя такое вот ворчание, в разных вариациях, но с одним и тем же смыслом! И голова-то у меня бедовая, и не лень мне таскаться в такую даль по колдобинам, и лучше бы такое рвение проявлять в домашнем хозяйстве… Я киваю, соглашаюсь, отшучиваюсь. А вечером влезаю в разбитые кроссовки и снова отправляюсь в путь, надеясь, что хоть раз мы вернемся домой пешком, а не на треклятом современном автобусе, в котором теряешь чувство времени, расстояния и существования в мире живых.
Конечно, сегодня мои шансы малы как никогда. Льет как из ведра, темнота египетская, за каждым деревом сидит по черту, да еще и по говорящему ящику через двадцать минут твоя любимая программа. Никакой возможности тебя уговорить, разве что начнешь опять за меня волноваться. Будешь называть чудом безалаберным, тридцатью тремя несчастьями и еще нашими особыми словами, значения которых никто больше не поймет, а вот я – вполне. Потом проведешь рукой по холодным мокрым волосам, дотронешься до плеча и, в очередной раз ужаснувшись моему наплевательскому отношению к собственному здрорвью, попытаешься закутать в свой плащ. Знаешь же, что ничего не получится, не только я отличаюсь алогичностью поступков. И всё равно пытаешься.
Потом мы купим какой-нибудь вкуснятины на рынке в квартале от станции. Удивительно всё-таки: всего-то и надо прошагать через арку, потом вдоль сада и направо - а уже совсем другой мир, другие люди, цены и заботы. Ты всегда покупаешь что-нибудь соленое, потому что единственное, что не взрывается на моей кухне – сладости. А вот за «взрослую» еду, не исключая даже макароны и картошку, лучше не браться… Во всяком случае, в те дни, когда не ты берешь на себя почетные обязанности повара.
Такое бывает не каждый день, но всё-таки случается в твои редкие выходные. И в доме сразу становится уютно-преуютно, как будто живы мои родители и твои братья-сестры, а мы вернулись в детство. Я включаю зомбоящик, и рядом с тобой он даже не так раздражает. Собственно, ты скорей всего догадываешься, что в твое отсутствие он молчит как партизан, но миришься с моей маленькой странностью. Ты вообще со многим во мне миришься, хотя мягкости и уступчивости в тебе больше никто и никогда не видит. Сильный, волевой человек, знает себе цену, эмоции всегда под контролем, даже странно, что вы не скучаете вместе, ведь ты тоже далеко не факел, - примерно такие отзывы я периодически слышу от наших общих знакомых, когда загадочный зверь приличия вытаскивает нашу странную пару в город. Глупые-глупые. Есть то, что связывает сильнее страсти, привязанности или сходства характеров - понимание.
Помню, тебя немного удивило, что причину, по которой мы вместе, я называю таким словом. Что ж, ты ведь знаешь мою дурацкую привычку вкладывать собственный смысл в привычные определения, вот тебе и пример. Просто обычные «схожесть интересов» или «единство противоположностей» показались мне несостоятельными. Мы не такие уж разные, раз всё-таки нашли что-то общее. И в то же время двух более разных людей не найдешь! Людей, мда. Собственно, первой силой, столкнувшей нас лбами так, что искры из глаз полетели, как раз и было нечеловеческое происхождение. Один зашедший чуть далее, чем надо, разговор, признание, раскрытие, радость.… И понеслось! Общая тайна, общие неприятности, общие охотники за моей дурной и твоей особо ценной головой, открытый дикий мир и двадцать долларов в кармане на двоих, бесконечный бег, взбесившаяся карусель миров, теперь тоже общих, слишком много информации для двух странных умов, неожиданное раскрытие и снова бег без остановки… А потом раз – и полная безопасность, долгожданное тихое счастье с полностью понимающим тебя существом далеко-далеко от всего, что было.
Нет, я, в принципе, не жалуюсь: сбылось с процентами, кроме слова «полное». Оказалось, что, пройдя вместе огонь, воду, триста галактик и Большой Андронный Коллайдер, можно остаться друг для друга такими же загадками, какими мы были для окружающих в начале наших совместных шизанутых приключений! Так вот и живем, пытаясь по мере сил не нарушать баланс отношений представителей двух разных Вселенных. В целом получается, ведь то самое загадочное понимание в главном – единство за счет инакости, или, как ты отвечаешь в ответ на мои заумности, «одна вожжа под хвосты попала».
Но одна душа на двоих еще не обозначает твоего примирения с одинокими опасными прогулками и отсутствием соленой пищи в рационе, а меня отнюдь не вдохновляет на подчинение фыркающим бензином, болтающим чепуху и отгораживающим от дождя монстрам. Я и сегодня не горю желанием делить свой путь с ядовито-желтым куском плащёвки, но слишком велико желание передать тебе хоть немного романтики ночных дорог, пусть даже из под зонта.
Дождь медленно сшивает дорогу с небом, удаляя с равнины последние остатки реальности. А вдруг, как неизвестный ребенок-фантазер придумал нас, так и мы с тобой сочинили друг друга? И в конце моей проселочной дороги находится вымытое ливнем деревенское утро, в котором есть мудрость, тепло родной земли, но нет тебя? А тебя высокотехнологичный автобус домчит до университета где-нибудь в Токио, а там – логичные студенты-отличники, холод истинной науки, самодостаточные женщины и уверенные в себе мужчины… Что, если каждому из нас просто не хватало чего-то в своем мире, и наши мысли объединились в новую галактику на двоих, где мы предсказуемо оказались чужаками, чтобы легче было найти друг друга? А приключения нашлись сами, «это карма, детка», как ты повторяешь в таких случаях. Долго ли тогда продолжаться нашему общему сну? И не разбудят ли нас раньше времени? И…
- Ну ты чего, чудо, нельзя так громко думать, мы же договаривались, мало ли кто в этом мире водится? И почему с тебя опять вода в три ручья? Влом автобуса дождаться или хоть зонтик открыть? Простудишься ведь. Хотя что я говорю, тебя ни одна болячка не возьмет… Иди сюда, горе моё луковое!
Какие мягкие руки, и какие уютные. Снова чувствую себя сильнее, хотя куда уж дальше. Но ради этих объятий и горы свернуть не жалко, не то чтобы промокнуть или заболеть. Кстати, болячки меня очень даже берут, но вы никому не говорите, ладно?
- Согласно второму закону обратной электролитической дуговой термодинамики, нет, не вашего мира и не этой планетки, а моего родного, так вот, согласно второму закону термодинамики… ааа, черт с ним, со вторым законом, как и с термодинамикой в целом, давай лучше о чем-нибудь теплом и приятном!
- Кто-то вроде как не мерзнет согласно тому бреду, который сейчас должен был сбить меня с толку…
- А кто-то вроде как будет сегодня ужинать свежими эклерами, яблоком и ирисками!
- Ну пожалуйста, ну не сегодня, ну солененького хочется!
- А эклеры такие свежие, нежные, еще теплые, ммм! Прямо как батареи в твоем любимом автобусе!
- Зря ты так, между прочим. Как раз сегодня мне хотелось прогуляться домой пешком. Знаешь, вот именно в такой дождь, который будто дорогу и облака сшивает, даже под зонтиком идти неохота, есть в этом какая-то прелесть. Эй, ты чего? Не… не надо столько эмоций, и слез тоже не надо! Да я понимаю, что на вашей планете это нормально, но…ну, хватит, хватит. Да выкинь ты это желтое чудище, всё равно его менять пора, вон, две спицы погнутые! Ну, хватит, где твоя сила, твердость, здоровый пофигизм и всё, что в таких случаях полагается? Чудо ты моё родное…
Постепенно успокаиваюсь. Действительно, чего это я? Видели бы те самые общие знакомые, особенно с учетом моей внешности. Наверное, самое яркое проявление эмоций за всё время проживания на этой планете (ну, не считая того случая, когда КТО-ТО сослепу засунул розовое полотенце в стирку со ВСЕМИ моими рубашками). Но и причина более чем уважительная. Однако соглашение должно быть двусторонним, правда? А посему беру за руку и…
- Ты куда меня тащишь?
-В ближайший супермаркет. Сегодня на ужин жаркое, зимний салат и пирожки с капустой. Кстати, выбирать и платить на этот раз буду я!
…Очень надеюсь, что на этой планете изобрели полуфабрикаты…

Жил-был мир…
Жил-был мир. Тихий такой, небольшой и мирный, легко помещающийся на дне картонной коробки. И всё-таки лучше этого мира на свете не было.
В этом мире жил Трехэтажный Дом. По утрам он, добродушно ворча, провожал жильцов на работу, потом целый день болтал с птицами, старушками и дворниками, вечером нежился в лучах заката, а ночью становился одной из звезд, только понарошку.
В доме жил художник. Он очень любил фантазировать, и поэтому ни у кого не было таких необычных рисунков, как у Художника. Фантастические животные, города и страны, необычные животные, предметы, о назначении которых не знал даже мудрый Библиотекарь – всё это легко помещалось на тонких, но прочных холстах юноши. А иногда рисункам надоедало сидеть или стоять на месте, и тогда Художник доставал волшебные краски, чтобы оживить свои рисунки.
Соседями Художника были Солдат и Балерина. Когда-то он сам нарисовал их, но это было так давно, что все трое договорились забыть, кто из них настоящий, а кто – еще более настоящий. Балерина днем порхала по сцене, ночью – по крышам, а утром готовила Солдату его любимую кашу и читала хорошие стихи. Солдат любил вспоминать про войну, но совсем по ней не скучал, только снились иногда лёгкие крылья, потерянные в одном из сражений. И в своих снах он взлетал вместе с балериной над городскими крышами из красной фольги, они качались на тонком серпике луны, по очереди загадывая желания. Но приходило утро, Солдат доедал любимую кашу, крепко обнимал балерину и торопился в школу – рассказывать детям о важных и интересных исторических событиях.
Еще в Доме жил Пёс. У него было самое важное и удобное место: на коврике у дверей. Все ему завидовали: и Балерина, и Солдат, и Художник, а иногда даже сам Трехэтажный Дом. Ну еще бы: квартира размером с целый подъезд, летом прохладно, а зимой весело, и в лифте застревать не надо. А что сам Пес? Он об этом и не думал, потому что страшно хотел переселиться поближе к своему другу, живущему на улице Пекарей рядом со старым тополем.
Тополь был страшный секретник. Кирпичный Дом, во дворе которого он рос, каждый день принимал странных и удивительных гостей. Но ни одно дерево на улице не узнало от Тополя, какие тайны прячут жильцы в гостиной, двух спальнях и на подоконнике эркера.
Да и зачем? Пёс и так всем давно рассказал, что Кирпичный Дом был по уши влюблен в Ледяную Избушку с улицы Мороженого, жильцов звали Добрый Доктор и Великий Детектив. А на подоконнике эркера они ничего не прятали, а сами сидели и ногами болтали, когда думали, что никто не видит.
Но кто бы в этом городе не секретничал, Цветочные Качели всё равно видели и слышали всё, ведь не было в крошечном мире ничего и никого быстрее, выше и проворней Цветочных Качелей. Качаясь на них, можно было увидеть весь город как на ладошке, и Малиновые Горы, и Шариковый Лес, и даже Зеркало, в котором город иногда отражался заснеженным и новогодним. Всё могли показать Цветочные Качели, и знали немало увлекательных историй, но рассказывали их только Балерине, когда она приходила помечтать в Бескрайний Парк.
Бескрайний Парк был настолько огромным и внушительным, что в нём могло потеряться всё население маленького мира. Или большого города. Бескрайний Парк очень любил разные эксперименты, поэтому часто выращивал в разных уголках удивительные растения и травы, ставил разные беседки, магазинчики, аттракционы, заводил животных…вот такой это был парк!
Иногда по вечерам, когда Балерине нужно было посидеть одной на Цветочных Качелях в Бескрайнем парке, Солдат навещал своих старых друзей: Доброго Доктора и Великого Детектива. Они пили чай, играли в шахматы, разговаривали о разных важных вещах. Потом Солдат отправлялся гулять по аллеям вместе с Балериной, А Великий Детектив и Добрый Доктор отправлялись в Шариковый лес: доктор – выгуливать Пса с улицы Пекарей, а Великий Детектив – играть на скрипке, потому что ему было грустно оставаться дома без друга даже ненадолго, и без скрипки в лесу тоже было грустно.
Когда друзья проходили мимо улицы Знаний, они почти всегда встречали мудрого Библиотекаря. Он выходил на крыльцо поприветствовать Доброго Доктора и Великого Детектива, либо торопливо махал рукой и отправлялся ругаться с Волшебницей, которая опять оживила все картинки из какой-нибудь опасной книги. Волшебница была его внучкой, но Художник сначала придумал её, а потом всю остальную семью, поэтому заставить девочку слушаться было невозможно. Зато на улице Знаний всегда было многолюдно: всем было интересно, какое еще взрывоопасное чудо сотворит Волшебница.
Только один мальчик по имени Профессор никогда не тратил время на ссоры или глазение по сторонам, как другие жители Города. Он целыми днями читал книги и рассматривал разные следы, чтобы стать как Великий Детектив. Он хотел быть таким же умным, таким же холодным и бесстрастным, чтобы все в Городе заметили и полюбили его. Но он сам не замечал главное: Великий Детектив только притворяется, что никого не любит, а Волшебница и Художник уже неделю подыскивают самые яркие краски, чтобы нарисовать Профессору чувство юмора.
Так вот и жил-был это мир под названием Фантазия. Жил и готовился к самой главной в своей жизни сказке…


Как-то так. Не теряйте меня, ладно? И не бросайте, мне сейчас это очень важно.

И еще. Рони, понимаю, что это, скорей всего, моя паранойя, но всё же извини, если я тебе чего брякнула, не подумав, и обиделаМоя дурная голова - мой худший враг.

@темы: другие миры, мои стихи, размышления

---

Карусель мыслей

Блин,я в тихом...эээ,состоянии фрустрации за неимением более емкого и нематерно звучащего термина.У меня 5(пять!) бумажных личных дневников разных лет и три электронных на разных форумах.И НИ В ОДНОМ нет записи типа "какой я хочу себя видеть через энное количество лет"!!!Ни в дни рождения,ни просто в минуты задумчивости никаких прогнозов на будущее!Ничего относительно будущей учебы,работы,личной жизни наконец...Глухо как в космосе.Даже в детстве,когда мы всем классом писали "письмо самому себе через 10 лет",я умудрилась проболеть этот знаменательный день,так потом и не сдав заданиеВ 11ом классе мы писали такие штуки в последний учебный день.Как утопающий за соседнего утопающего,я схватилась за эту возможность и попросила учителей показать мои письма(их два:одно писали на истории,другое-на алгебре).Открывала с тайным содроганием и надеждой:ну же,вот оно,моё призвание,моё самое горячее желание,моё будущее,совет от себя прошлой,куда идти и что делать в настоящем!Черт-та-с-два!!!
Нэтэли же особенная,неординарная и яркая,ей не хотелось быть как все!Вместо писем я рассматривала два милых рисуночка:на одном я в белом платье стою посреди летнего луга,на другом-ловлю крыльями ветер....

К чему это я?А к тому,что накануне 22ого дня рождения захотелось,блин,пофилософствовать и подвести итоги.Ну,типа,чего хотела и чего добилась.А тут такой абзац!Не помог даже самый старый из моих дневников,который я вела в первом классе огромными корявыми печатными буквами.Никаких планов на будущее НИГДЕ!Наводит на печальные мысли,но,по счастью,настрой сегодня слишком ироничный(Всё же дурная привычка Города жрать яркость моих эмоций иногда полезна.).Поэтому сделаем более оптимистичный вывод:похоже,мне удалось выполнить невыполнимое - жить сегодняшним днём и каждый день проживать как последний.

А еще случайно заглянула на календарный сайт и узнала,что мой ДР приходится на день Великого Незнания!Забавно,учитывая,что именно за знания я всю жизнь и сражаюсь.Потихоньку,по капельке отвоевываю у мироздания свое прошлое,расширяю границы настоящего,о будущем сказано выше.Несмотря на весьма широкие взгляды,агностиков всё-таки считаю немного лентяями.Разумеется.очень сложно познать всё,и многое нафиг не надо,но не пытаться вовсе...как-то уж совсем безрадостно.

Ой,что-то меня совсем не в ту степь понесло.Я чего хотела сказать-то:товарищи,я снова в Норильске.На сколько времени-не знаю,может-до сегодняшнего утра,может-на полгода,а может,придется еще задержаться в этом Ином Городе.В любом случае,пока искать меня здесь.
А еще скоро появится фотоотчет о поездке в Питер с размазанными, но счастливыми фотографиями и кучей положительных эмоций.

Ну всё.Happy birthday to me!

---

Совсем не светлая грусть обычно светлого человека

Больно

Бабушка на кухне:
-Мы вас всё детство старались огородить от всего этого: от длинных дорог,каких-то неудобств.Встречали на машине,провожали,чтобы ваши дороги были комфортными или короткими.А теперь вы выросли и готовы к настоящим путешествиям.И вам такой путь предстоит: через полстраны,много интересного увидите.А ты ерепенишься!
Брат в ответ громко возмущается,что,дескать,ему неприкольно тащиться сначала на автобусе,а потом на поезде,да и вообще дорога слишком длинная, и почему мы не на самолете от начала до конца.Мама загоняет царя в его голову с помощью арифметическо-экономических подсчетов расходов на дорогу.А мне грустно.Путешествие,кажущееся таким нудным и длинным братишке,для меня-всего лишь сорок восемь песчинок,падающих сквозь широкое отверстие с небольшой высоты.Господи,да что же я делаю-то?Почему снова добровольно соглашаюсь запереть себя в бетонной коробке под ледяным куполом?Зачем мирюсь с неизбежностью и постоянным страхом?Ведь всё опять пойдет по кругу:"серый дым,серый дом,серый город из камня из сумрака".И поиски работы,пугающие меня ничуть не меньше,чем полгода назад по окончании колледжа.Сочувственные добрые лица одногруппников и преподавателей,которые в своё время уговорили меня не бросать колледж,доучиться на нелюбимой специальности в расчете на то,что я полюблю преподавание и с удовольствием устроюсь в школу.Теперь они наконец поняли,что я совсем не случайно отбрыкивалась от учительства и хотела уйти,но что толку с того понимания?Разве что детская радость вроде "я была права,а вы не верили".Но,к счастью или к сожалению,подобных чувств я не испытывала и не собираюсь.Поэтому они вроде и жалеют,и любят,а помочь не могут:в городе очень плохо с работой.И остается им только наблюдать за мной,забавной зверушкой,идущей против логики...
Такое ощущение,будто у мееня на шее висит корзина.И каждый километр,приближающий к родномц городу, падает в нее тяжелым грузом.Как скоро шея сломается?Когда отпадут крылья,устав балансировать на согнутой спине?
Эх,спрыгнуть бы с поезда черт знает где и затеряться в толпе на перроне!

@настроение: если не хотите себе его испортить-не открывайте

---

Хроники бездельника-8:от нефиг делать

Сначала небольшое происшествие,то ли забавное,то ли грустное.
Сижу сейчас,печатаю.Брат рядом, смотрит по телевизору клип зайцев "Пустота".И вдруг спрашивает:
-А почему они расстались?
Да,вот именно так.Не "почему они вместе не поют",ни "почему группа распалась",а вот именно так.
Я не знаю,плакать или смеяться,глубокомысленно отвечаю,что не сошлись характерами.
-Ну как это не сошлись?Как такое быть может?То один без другого жить не может,а то не сошлись характерами?Разве так бывает?
-В жизни по-разному бывает,братишка.
-Не верю!Наташа,вбей в поисковик,почему они расстались,я хочу почитать.
Вот тут меня рвет истерический смех,потому что ближайший ко мне поисковик-дайриковский,а в соседней вкладке таинственно мерцает бисслэш-сообщество...Представляете,КАК там брату ответят на его милый вопрос?
Чтобы от смеха истерического не перейти к тихому поскуливанию всё по тому же поводу,вернусь к более приятным вещам.

Холодный вечер загнал меня домой.Но это не значит,что я не нашла,что пофоткать!
Итак,это примерно половина моей коллекции сережек.Когда мне по тем или иным причинам приходится несколько дней ходить в одинаковой одежде или рядиться в скучнющую классику,единственное,что меня спасает и никого не раздражает-каждый день новые сережки.Значительное их количество позволяет не повторяться.