Вокруг меня всё чаще говорят о соционике. Решила тоже протестироваться. Получилось вот оно...


Не думала, что у людей моего типа воспаление мозга в тяжелой стадии...

---

Лениво и уютно...

Чувствую, что хоть какого-то письменного отчета об отпуске можно будет от меня добиться только по возвращении из вышеупомянутого отпуска. Пока мне просто лень. Поэтому вместо моих мыслей держите доброе и невыразимо трогательное эссе Василия Ливанова, посвященное Виталию Соломину. Называется "Виташа"...
У меня только текстовая версия, полный вариант вот здесь
oleg-pogudin.elegos.ru/forum/33-967-1
Записки Шерлока Холмса
19.07.2010 20:17

Знаменитый артист, режиссер, сценарист, драматург Василий Борисович Ливанов
сегодня отмечает 75-летие.

К этой дате петербургское издательство «Азбука» выпускает его двухтомное собрание сочинений. В него войдут, в том числе, и недавно написанные мемуарные очерки. «Фонтанка» впервые публикует отрывок из главы «Виташа» – о друге и партнере Ливанова Виталии Соломине.

Сын и внук известных русских актеров, крестник Василия Качалова (в честь которого и был назван), Ливанов никогда не ограничивался лицедейством, но старался расширить границы ему отпущенного: организовал первый антрепризный театр еще в Советском Союзе, сочиняет пьесы, сценарии, прозу. Его голосом говорят Карлсон и крокодил Гена. Снятые им мультфильмы «Самый, самый, самый» и «По следам бременских музыкантов» до сих пор остаются хитами для семейного просмотра. А пьеса Василия Ливанова и Юрия Энтина «Бременские музыканты» и сегодня, спустя более сорока лет после написания, идет в более чем ста театрах страны. Заслуги актера оценены не только на родине. Создав образ Шерлока Холмса, Василий Ливанов в 2006 году стал почетным рыцарем Ордена Британской Империи.

Если книга по-прежнему лучший подарок, то издательство «Азбука-классика» преподнесло нам подарок в квадрате, выпустив к юбилею Василия Борисовича двухтомник, своеобразное «the best of» Ливанова-литератора. В издание вошли повести «Агния, дочь Агнии», «Мой любимый клоун», «Ночная „Стрела”», избранные рассказы, пьесы «Мой любимый клоун», «Исполнитель», «Елена – имя женское», мемуарные очерки о Борисе Пастернаке, Фаине Раневской, Рине Зеленой, Михаиле Калатозове. Большинство этих вещей уже издавалось. Кое-что, однако, до сих пор не известно широкой публике. Например, публикуемый очерк «Виташа» – о многолетнем партнере и близком друге Василия Ливанова – Виталии Соломине.

Сергей Князев,
«Фонтанка.ру»

Василий Ливанов. Собрание сочинений: В 2 т. СПб.: Азбука-классика, 2010.
Отрывок из воспоминаний. Виташа

Бывает так: человек уходит, отдаляется, и уже смотришь на слова и связанные с ним события как на прошлое. Всё, что связано с моим близким и любимым другом и партнером Виталием Соломиным, составляет часть моих представлений о жизни, моей личности и может уйти в прошлое только вместе со мной.

Мы его звали Виташа – так называла его жена. За годы нашего дружеского общения Виталий Соломин постоянно давал интервью прессе и на телевидении. Многие из этих интервью в газетах, журналах, видеокассетах я храню у себя. Виташа часто говорил обо мне, о наших отношениях и совместном творчестве, которое рождалось из нашей счастливой дружбы. Но пусть он заговорит сам:

«Мы на самом деле с Василием Борисовичем познакомились на кинопробах. Человек он контактный, мы очень подружились. Ливанов – человек с большим вкусом, которому я доверяю. Редко находишь человека, который очень точно может сказать о твоей работе: не просто „нравится – не нравится“ – это любой зритель может... Но есть немногие, которые говорят точно, почему нравится и почему нет. Это очень для меня важно. При его (Ливанова) огромной памяти и вкусе с ним можно советоваться на многие темы. У меня впечатление, что он про всё знает и всё помнит».

В первые дни знакомства я подарил Виташе журнал «Юность», где была напечатана повесть «Мой любимый клоун». Вскоре Соломин преподнес мне свой актерский буклет с надписью: «Дорогой Вася! Я рад знакомству с тобой. Больше всего я узнал о тебе по твоей нежной повести. С уважением.
Виталий. 14/VII. 79 г.»

Съемки сериала «Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона» были в разгаре, когда Виташа сделал мне неожиданное предложение: написать инсценировку полюбившейся ему повести. «А я поставлю спектакль и сам сыграю главного героя», — пообещал. И сбылось: я написал инсценировку, он поставил спектакль, где сыграл клоуна Сережу Синицына. Об этой совместной работе Виташа в телеинтервью сказал: «Спектакль получился очень на Ливанова похожий. Ведь он человек, не изживший в себе детства. Хотя крутой характер – он по-разному может».
/.../

Смешить Виташу было для меня огромным удовольствием.
Обычно сосредоточенный и внешне сдержанный, он внезапно вспыхивал, можно сказать, озарял меня своей обаятельной улыбкой, а если хохотал, то, как говорится, во всё горло, заразительно, до слез. После премьеры спектакля «Мой любимый клоун» я позвонил ему по телефону:
– У тебя дома, кажется, есть большое такое кресло?
– Ну, есть, – ответил Виташа. – А что?
– Можешь сейчас срочно подвезти его к Малому театру? Мне очень нужно.
– ...Зачем?
– Хочу посидеть рядом с Александром Николаевичем Островским.

Жаль, что мы говорили по телефону, и я не видел тогда, как он хохотал. В памятной книге «Виталий Соломин» его младшая дочь Лиза вспоминает: «Вася Ливанов мог его рассмешить, даже если папа был довольно мрачным. Вдруг звонил – и слышу, папа уже смеется».

Мы дружили семьями: дружили наши жены Лена и Маша, обе художницы, наши дети: его дочь Настя и мой сын Борька. В 1984 году детей в семьях прибавилось. С разницей в две недели у нас родился второй сын – Николай, у Соломиных вторая дочь – Елизавета. Мало знакомые и даже некоторые хорошо знакомые нам с Виташей люди спрашивали всерьез:
– Вы, наверное, сговорились?
Мы с Виташей устроили из этого игру: делали загадочные лица, отводили глаза, улыбались... Отвечать «сговорились» – глупо, разуверять – еще глупее. Но вопрос нам почему-то льстил.

Как-то Виташа давал интервью на телевидении и передал мне видеокассету. Там сохранились его слова о нашем ливановском доме, которые не вошли в экранный вариант: «На дачу приезжаешь к Ливановым – Леночка, Васина жена, талантливейший художник... она всё приготовит, и так вкусно, обильно... и всё так ненавязчиво. Однажды мы сели за стол, и я ровно пять часов подряд не сказал ни одного слова – только хохотал. Ливанов столько разных историй знает, – это такой Божий дар – можно слушать бесконечно. Их дом так затягивает, когда туда попадаешь: и что-то сочиняется, и смешное рассказывается, и за кем-то Вася наблюдает – у него сразу складывается целая история... Это разговоры обо всем на свете... Это не сплетни! И так бы сидел там у них сутками – такой это дом».

После работы над известным телесериалом началась детективная история с театром «Детектив». Идея создания такого оригинального театра принадлежала моему давнему товарищу писателю Юлиану Семенову. Юлик позвонил мне из Крыма, где работал на своей новой даче, и прокричал в трубку: «Если ты не возьмешься, никакого театра не будет! Я буду тебе помогать!» Я, конечно, поделился идеей с Виташей. Ему понравилось. Примчался из Крыма Юлик, они познакомились.

И начались совместные хождения по кабинетам высокого начальства: ЦК КПСС, Министерство внутренних дел, Министерство культуры... Подключился один опытный товарищ, мастер советской бюрократической интриги, и закрутилась детективная карусель... Но это отдельная история. А в результате в 1988 году был учрежден Московский экспериментальный театр «Детектив»!

Виташа поставил пьесу, понятно, детективную, французского автора Робера Тома «Западня». Состав спектакля часто менялся: наш театр был первым антрепризным театром в России за годы советской власти, отсюда в названии «экспериментальный». Вот мы и экспериментировали с актерами, привыкшими к своему постоянному месту в одном театре. Но спектакль был яркий, костюмный, собирал полные залы публики, не скупившейся на аплодисменты. Я тоже был занят только режиссерской работой, на сцене мы с Виташей не появлялись. Правда, подумывали тряхнуть со временем стариной и поставить или пьесу Артура Конан Дойла, или инсценировать кое-какие его рассказы. Даже выкупили на «Ленфильме» свои персонажные костюмы Холмса и Ватсона. На сцену мы так и не вышли, но всё же костюмы помогли нам подработать кое-что в семейные бюджеты. Мы снялись в образах полюбившихся зрителям персонажей в рекламе фирмы «Вико», торгующей престижными «мерседесами». Причем подошли к рекламе творчески, чем сначала озадачили, а потом покорили заказчиков. Вместо одного рекламного ролика они в творческом экстазе сняли шесть! И снимали бы еще, если бы глава фирмы не убыл навсегда за границу и фирма не лопнула.

В 1992 году наш театр «Детектив» уничтожили. Тогдашнее милицейское руководство решило, что коммерческая нажива для них предпочтительнее правосознательного воспитания через искусство. Мой кабинет художественного руководителя театра сначала обворовали, а потом в здание Центрального клуба МВД, что на Лубянке, где базировался театр, прислали роту ОМОНа, вынесли всю мебель, поломали декорации, и театр прекратил свое существование. Никакие жалобы в Генеральную прокуратуру, Министерство культуры и в руководство МВД, приславшее ОМОН, конечно, не помогли. Властный беспредел – это был стиль ельцинской эпохи. В помещения, которые занимал театр, въехали какие-то сомнительные туристские бюро, какие-то ювелирные лавки, хотя коммерческая деятельность категорически была закрещена под крышей МВД указом того же президента Ельцина. Дальнейшая судьба театра, уже создавшего успешный репертуар, гастролировавшего в 15 городах по Советскому Союзу, в спектаклях которого участвовали знаменитые на всю страну артисты, больше хозяев жизни не волновала. Пишу здесь об этом только потому, что это еще одна веха в нашем с Виташей совместном творчестве, еще одно свидетельство нашей взаимной дружеской поддержки. До первой встречи на кинопробе я видел Соломина только в фильмах и ни разу не видел в театре. Как-то смотрел по телевидению спектакль «Не всё коту масленица», где он меня особенно поразил фантастической пластикой. Он двигался божественно. Это его особый дар. Наверное, он мог бы быть великолепным балетным танцором. Он очень щедро Господом был одарен для своей профессии... И Соломин это не эксплуатировал, а совершенствовал. Что очень важно.

Первая моя задача, когда мы с ним попробовались и я понял, что, безусловно, он будет играть Ватсона (это было ясно по уровню мастерства), заключалась в том, чтобы искать все способы сближения. Нужно быть друзьями в жизни, чтобы была на экране эта тайна – дружба. Актерская профессия, если она не несет в себе тайны, становится простым ремеслом. И оказалось, что мы очень во многом совпадаем. Главное, мы полностью совпадаем в представлениях об искусстве, в наших пристрастиях – симпатиях и антипатиях. Это стало основой наших отношений, особенно для Виташи: он был очень придирчив, избирателен. Мы стали понимать друг друга, беречь. Для меня самое высокое мерило наших отношений выразилось в наших совместных поездках: мы с ним семь лет катались из Москвы в Питер и обратно, чаще всего в одном вагонном купе. И я обратил внимание, что мы замечательно вместе молчим. Нам не нужно было всё время трепаться, абсолютно не нужно. В этом молчании была взаимная дружеская поддержка. Единение. Оно доставляло успокоение в суете быта и работы.
/.../

Виташа всегда сторонился несправедливости, фамильярности, бестактности. Многие поэтому считали его скрытным. И не то чтобы он специально держал некоторых людей на расстоянии. Так происходило само собой для тех, с кем он, по уже замеченным причинам, не хотел бы сближаться. И это ощущалось людьми, которые считали Соломина «надменным». Я знаю, ходило о нем такое мнение. Оно абсолютно не соответствует действительности. Просто для того, чтобы прорваться в его мир, нужно было с ним во многом совпадать. Любить искусство по-настоящему, понимать, что это за призвание – он об этом постоянно думал. Чтобы во всем соответствовать своему призванию. Естественно, успех – это очень важно. Но я думаю, что внешний успех для Соломина не так много значил, как его внутренняя оценка того, что он сделал в искусстве. Она была не обманной, не льстивой для самого себя: она была верна. Я думаю, что к себе он относился достаточно жестко. Всё время планка была очень высоко поднята. Киносъемки, театральные постановки одновременно с актерской работой, преподавательская деятельность, которой он отдавался всей душой... Это превышение сил: последнее время он набрал очень много работы. Не знаю, может быть, это было предчувствие: успеть, успеть... Неостановимое стремление к совершенству... Вершиной его режиссуры, не говоря уже об исполнительском мастерстве, стала «Свадьба Кречинского». Потрясающе мощное владение формой, высокое исполнительское искусство, сложенные воедино. Он подчинил себе весь спектакль и играл роль Кречинского как последний раз в жизни. Так эта роль за ним и осталась – последний его выход.

Я бывал на всех его спектаклях, он меня приглашал на генеральные репетиции и просто репетиции, на экзамены во ВГИКе, где вел курс. Он верил мне, считался с моим мнением. И вообще относился ко мне как к талисману. Говорил: «У нас с тобой всё, что ни делали вместе, удачно». Поверял мне всякие интимные вещи – советовался. Мы с нашими любимыми женами путешествовали по Италии вместе с труппой Малого театра. Домой возвращались на теплоходе в каюте без окон. Надо было очень дружить, чтобы не поссориться, когда плывешь в такой слепой каюте на четыре двухэтажные койки. Так, наверное, можно проверять космонавтов на психологическую совместимость. Говорят, идеальной дружбы не бывает. Она у нас состоялась. Идеальная.

В 1986 году готовился к изданию фотобуклет «Актеры советского кино – Виталий Соломин». Виташа попросил меня написать к этому буклету сопроводительный текст. Из буклета: «Нет ничего удивительного в том, что ведущего артиста Малого театра часто приглашают на роли в кино. Но вдруг Виталий Соломин получает приглашение на роль... от скульптора. Да, скульптор просит позировать для портрета. Очевидно, собирается запечатлеть артиста в жизни или в одной из сыгранных им ролей? Нет, вовсе нет. Скульптор трудится над монументальным памятником нашей победы в Великой Отечественной войне. Центральная фигура монумента – русский солдат. И образ этого солдата артист вместе со скульптором должен создать не на сцене, не на экране, а в бронзе. Удивительно? Тех, кто знает и любит творчество Виталия Мефодьевича Соломина, приглашение скульптора, пожалуй, не удивит.

...Вот говорят: внешность обманчива. А уж внешность актера тем более... Но внешность Виталия Соломина, сразу же располагающая к доверию, не обманывает. Потому что счастливо отражает самую суть его характера и характеров сыгранных им положительных героев – надежность. И вероятно, это личное качество, столь привлекательное в мужчине, было сначала замечено режиссерами «женских» фильмов, а потом и критикой. Откуда же проистекает эта надежность? Думается, прежде всего, от желания и умения надеяться. Герои Виталия Соломина, такие разные, обязательно несут эту светлую и вечную тему с женским именем Надежда. Артист никогда не повторяется, он необычайно многообразен в подходе к литературной первооснове, в разработке и раскрытии характеров. И в этом ему, конечно, помогает зрелое режиссерское дарование... Выкроив время между репетициями, спектаклями, съемками, оставив ненадолго домашние хлопоты, волнуясь, стоит актер в мастерской скульптора. Старая солдатская пилотка на мягких белесых волосах, вздернутый нос с широкими крыльями ноздрей, всегда неожиданная, лукавая, бесконечно обаятельная улыбка, очень внимательные и, может быть, поэтому слегка грустные глаза».

Сохранилась видеопленка, снятая кем-то из общих знакомых на даче в день моего шестидесятилетия. Виташа произносит тост в мою честь: «Ты ворвался в мою жизнь очень решительно и основательно! Но тут я обнаружил, что рядом со мной человек, которому я, может быть, за многие годы могу доверять свою жизнь – и театральную, и вообще, свою личную жизнь... Кроме того, ты меня хвалишь чаще, чем другие (смеется). Я люблю твою семью. Я хочу, чтобы ты очень долго жил. Потому что ты мне очень нужен».

И ты очень нужен мне, Виташа. Всегда. Даже когда тебя уже нет рядом.

www.fontanka.ru/2010/07/19/154/

А это маленькая, но безумно смешная и одновременно гениальная добавочка. Посмотрите - обхохочетесь!
www.youtube.com/watch?v=kxEsb5k0wbk

---

Я в Свердловске.Впечатлений,и хороших,и плохих, столько,что запрещаю себе выходить в свой дневник с компа.Ибо в противном случае буду строчить сутками напролет як дурак с сетевой зависимостью...Вот отправлюсь в Мосты,где делать особо нечего,там и разгребу фотографии и мысли Сегодня играю в Северо-Западный проход.Постараюсь не заблудиться...

---

Иду на взлет!

13.05.-1.06. - Свердловск
1.06.-24.06. - п. Мостовской Краснодарского края
Полетели!

---

Завтра презентация. А мне нужно почикать половину сценария, ибо неожиданно оказался короткий день и времени теперь в два раза меньше. Нужна помощь.
Вот то, что войдет в мероприятие. Из этого многообразия нужно оставить всего 20 стихов. У меня не хватит моральных сил еще что-то вычеркнуть, поэтому прошу вас. Первые 6 позиций не трогать, их читают другие люди, вычеркнуть уже не могу.
1. А знаете

2. Роза, бабочка и кошка

3. Буду ждать

4. 5 сражений

5. Strength and weakness

6. Хранители

То есть от вас требуется выбрать еще 15 стихотворений. Очень прошу помочь мне!

стихи здесь

В КАРТОЧНОМ ДОМИКЕ
Что у нас есть? Только карточный домик.
Легкая крыша, непрочные стены.
Что нам осталось? Лишь ветер да песня,
Песня, с которой моря по колено.
В доме огня не разжечь - это ясно.
Холод всё злее, а звуки всё глуше.
Если попробуешь выбежать в небо,
Ветер потушит, а город задушит.
Кто-то бомбит опустевшие страны.
Кто и кого, для чего - непонятно.
Что они делят? Остатки планеты:
Белые кубики, чёрные пятна.
Можно, наверно, удрать на Юпитер.
Там, говорят, хорошо как в рекламе!
Можно пойти воевать за ресурсы:
Мир, справедливость... ну, знаете сами.
Только вот (орден безумных упрямцев!)
В жизни, где четко прописаны роли,
Мы бережем нашу хрупкую пристань-
Карточный домик средь минного поля.
Стены непрочные? Крыша худая?
Что ж, нас ночами согреет не это.
Ну-ка, друзья, подвигайтесь поближе!
Вместе авось и дождемся рассвета...

ИЗ ПИСЬМА СОТРУДНИКА НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ МЕЖПЛАНЕТНОЙ СТАНЦИИ АИК Б28015 «ОТШЕЛЬНИК»
Далеко-далеко от Земли, на космической станции,
Я лежу и плюю в потолок из сверхпрочного пластика.
А в соседней каюте, забыв про закон гравитации,
Мой товарищ сидит на стене и читает фантастику.
Хорошо на «Отшельнике» (так называется станция):
Ни рекламы тебе, ни проблем с ипотекой и пробками!
Регулярно общаюсь с женой по космической рации,
Получаю земные газеты огромными стопками.
Изучение фауны Центроса движется медленно.
Вот вчера, например, с драпомонами резались в «пьяницу».
Драпы умные – жуть, но играют пока неуверенно.
Проиграли. Обиделись. Больше у нас не появятся.
А на прошлой неделе приехал посол из Бармхландиса.
Это где-то на Альдебаране, точней не запомнили.
Юрка гостю налил по традиции, гостю понравилось.
Закусил, посинел и исчез, а куда – мы не поняли.
Происшествий особенных нет, ничего нет серьезного.
У Светловых родился пацан, три семьсот, кличут Владиком.
Пацану только месяц, а он уже ростом со взрослого!
Говорят, это всё нейроволны ближайшей галактики.
Саня спелся с одним агрономом с планеты Мичура.
Там успешно разводят гигантские агрокультуры.
Саня вырастил что-то подобное в нашей теплице.
Что – не знаю, но он туда больше не ходит, боится.
Вот такие дела, как вы видите, скука безмерная.
Всё, пойду на работу, меня заждались гектобранции.
Напишите мне что ли, со скуки помру же, наверное,
Далеко-далеко от Земли, на космической станции.

ОТДЫХ
В звуках музыки, в духе ладана
Я сегодня надежно спрятана
От людей лихих и от горестей,
От пиликанья наглой совести...
Как за стенами неприступными,
Я укроюсь от всех за буквами,
За щитами моими и латами -
Дорогими сердцу плакатами,
Переклеенными, страдающими,
Но надежно меня охраняющими...
Я согрета медвежьими лапками
Тепло-плюшевыми с заплатками
И укутана в кошки мурлыканье.
Остановлено времени тиканье.
Этот час - лишь мой, неотъемлемый.
Из колонок - гитары треньканье.
Из души - грусть и боль колючая
Убегут, никого не мучая.
Пусть вокруг всё спешит и торопится,
В этот час я сбегу от беcсонницы
И останусь, дождю сосватана,
В первых звуках весенних спрятана.

ПРОЩАНИЕ
1) Каждый рано или поздно
Скажет: "Мне пора".
Будет свет струиться звездный
Ночью со двора.
Скрипнут старые ступени,
Зашуршит листва.
Милый дом в дорогу скажет
Добрые слова.
Грусти нет. Легко и звездно.
Теплой будет ночь.
Южный ветер обнимает.
Чтоб в пути помочь.
Колокольчиком прощальным
Прозвенит родник,
А на станции Рассвета
Встретит Проводник.
Млечный Путь сегодня светел.
Пусть уснет фонарь!
Два весла, простая лодка-
Будет всё как встарь!
Старый тополь у дороги
Шепчет: "В добрый путь!
Если хочешь - возвращайся,
Просто не забудь!"
Все уйдут дорогой звездной,
Всем придет пора.
Каждый рано или поздно
Скажет: "Мне пора".

ЖДАТЬ
Мир лихорадит полярною вьюгой,
Ночь громоздится на крыши домов.
Будешь ли ждать ты? Конечно же, буду.
В каждом рассвете потерянных снов,
В городе пепла и душных туманов,
Там, где уже не осталось имен.
Буду я ждать, наполняясь дурманом,
Веря в тебя, как в последний мой сон.
Ждать, задыхаясь от собственных мыслей.
Вдруг ты придуманный? Вдруг тебя нет?
Ждать целый век без особого смысла,
Робко надеясь на скорый ответ.
Ждать в переменности, рядом и между,
Верить и помнить о том, что ты есть.
Ждать, никогда не теряя надежды.
Верить и в знаки, и в добрую весть.
Ждать. Я уже не стесняюсь признаться.
Только бы встретить тебя, мой родной,
Встретить хоть раз, и уже не прощаться,
Вместе согревшись полярной весной.

АНИМЕШНИКИ
Анимешники среднеполы,
Неглупы и, как дети, искренни.
Второгодники вечной школы.
Вовлеченные в битву с истиной.
Анимешники многогранны:
Что ни день - увлечение новое.
Анимешники лечат раны
Сериалами, артами клёвыми.
Анимешники сверхактивны,
Анимешники разновозрастны.
Не прельщает их мир рутинный,
Без субтитров и с глупыми остами.
Анимешники часто прячутся
За костюмы и платья косплейные.
Анимешникам меньше плачется,
Если в чем-то они последние.
Анимешники не взрослеют,
Если жизнь отбирает сказку.
Только людям поменьше верят,
Прижимая покрепче маску...

МАЛЕНЬКИЕ ГЕРОИ
Земле нужны ее творители,
Нужны закаты и уют.
Мечтают мальчики и девочки,
Миры цветные создают.
Когда взрослеть не получается,
Не время отходить ко сну.
Когда нет силы жить реальностью,
Они уходят на войну.
И засверкает мир придуманный,
Мечта подарит меч и щит.
И мальчик станет смелым воином,
Свои надежды защитит.
Пока лишь в деньги верят взрослые,
Растут грибами города,
Уходят мальчики и девочки,
Уходят в сказку навсегда.
Война с рутиной начинается,
Пустилась смерть в безумный степ.
Волшебный мир в окно врывается
Для тех, кто сердцем не ослеп!
Быть храброй, выдержать, дотронуться…
Не бойся вспомнить и забыть!
Тебя давно заждался сказочник,
А ты никак не мог отплыть.
Но здесь работа, войны, химия –
А там ты сможешь быть собой.
Ты нужен там, ты слышишь музыку?
Без страха дверь свою открой!
Спасти свой мир от мглы и серости,
Расправить крылья-паруса.
Ты сможешь всё. Будь верен радуге.
Ты эту сказку написал!

МЫ – БУДЕМ!
Мы будем тебя охранять
От серости тесной квартиры,
От алчности этого мира,
От холода брошенных фраз.
Мы будем тебя охранять
От бури, невежд, от отчаяния,
От страшного и от печального,
От смерти, пустившейся в пляс.
Мы будем тебя ценить,
Ведь ты отвечаешь тем же.
Мы сердце твоё удержим
И будем сильней любить.
Мы будем тебя будить
Звонком или стуком в двери.
Мы будем все вместе, веришь?
Всё станет как дОлжно быть!
Мы будем тебя понимать
И слушать твои советы,
Стихи превратим в куплеты!
Мы станем одной семьей.
Мы будем тебя беречь,
Мы больше тебя не бросим!
Ты только спаси эту осень.
Ты только глаза открой!

ПОСЛЕДНЯЯ НАДЕЖДА
Ты - последняя надежда
Погибающей планеты.
Вся из утреннего света
Летним сном сотворена.
Вместе с лучшими друзьями
Веселишься ты, играешь
И пока еще не знаешь,
Что друзей убьет война.
Скоро мир слетит с катушек,
Солнце в дыме закоптится.
Не смогли остановиться
Пожинатели войны.
Всё отчаянно серьезно.
Не успеешь - будет поздно.
Страх, отчаянье и горе
Проползут в людские сны.
Говорят, что ты спаситель,
Что сумеешь всё наладить.
Объясните, бога ради,
Что же это за дела?
Не герою или магу,
А девчушке полухворой
Эта доля приговором
Уготована была?!
Всё ты чувствуешь, котенок,
Пьешь закат из синей кружки.
Чуть подсвечены веснушки
Силой той, что спит в груди.
Мир оправится от боли,
Пусть совьется леской тонкой!
Но тебе, смешной девчонке,
Не дожить до двадцати...

ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО
Всё будет хорошо. Вернётся поезд.
Тарелка из осколков возродится.
Пропавшее отыщется под шкафом,
И «двойка» из зачетки испарится.
Всё будет хорошо. Окрепнет Муза,
Хандрою заболевшая недавно.
Горячий воск залечит рану в сердце,
Судьба и Воля побегут на равных.
Всё будет хорошо. Найдётся Дело,
Которое утешит и поможет.
Босую душу приласкает ветер.
Страдания уйдут, и слёзы – тоже.
«Всё будет хорошо» - моя молитва
Даст силы мне опять расправить плечи.
И пусть в ней нет мистического смысла,
Но скоро непременно станет легче…

БАЛЛАДА О КОМ-ТО, КОГО Я ЗНАЮ
Он был как все – и не похож на многих:
Как будто соткан из снежинок-снов.
Однажды ночью он сбежал из дома,
Погнавшись за игрой летящих слов.
Он брел сквозь тьму, он резался о рифмы,
Шкатулку за шкатулкой открывал.
Он падал и опять стремился к звездам,
За голосом, который тихо звал.
Бывало, что сбивался он с дороги
И думал вовсе бросить этот путь.
Но были те, с кем разделить тревоги,
Подумать вместе, просто отдохнуть.
Они делились мыслями и хлебом,
Стихами укрывали от ветров.
Они давали силы не сдаваться
И верить в долгий путь по глади снов.
Такие же, отмеченные небом,
Они однажды вышли за порог
И, так же, как и он, ступили в осень.
Они познали множество дорог:
Дорогу камня, войн и революций,
Дорогу солнца, озера, весны,
Дорогу ночи, нежности и песен,
Дорогу мыслей, забиравших сны…
Он не плутал и не нуждался в карте.
Зачем? Она начертана в душе.
Но нужно очень сильно постараться,
Чтобы жить без повторений и клише.
Он примерял различные одежды;
В какой лететь комфортнее всего?
Не находил, искал и не сдавался,
Теряясь в стуке сердца своего.
Где он сейчас? Не знаю, мы расстались.
Надеюсь, что достиг своих высот.
А может, отдыхает у колодца
И звона бубенцов небесных ждет.
А может, всё забыв, бредет с работы,
А дома – дети, телевизор, быт.
И это – счастье! Только путь зовущий
Не взорван, не потерян, не закрыт.
А может, он в воздушном океане,
И виден вдалеке конец пути.
Но впереди так много испытаний…
Держись, мой друг! Желаю их пройти!

РОМАНТИКИ
Мы с тобою – простые романтики
Невезучего рода-племени.
По законам земной математики
Мы опять разминулись во времени.
Ты – профессор, наградой отмеченный –
Я иду в первый класс где-то в Азии.
Ты – герой, громкой славой увенчанный –
Я цветок и кораблик раскрасила.
А потом – мой черед раньше вырасти,
А тебе – опоздать с возрождением.
Мы опять прогневили богов – прости! –
Несерьезным своим поведением!
Мы навряд ли вернемся к прошлому,
Даже если однажды не справимся.
Сомневаюсь, что с нашим возрастом
Мы когда-нибудь наиграемся.

ДОЖДЬ И Я
В дожде моя свобода,
В дожде моя весна,
И встреча, и прощанье,
И звон, и тишина.
В моём нелёгком детстве,
Невзгоды прочь гоня,
Словами утешенья
Был дождик для меня.
И первая влюбленность,
Помятые цветы…
В дождинках скрыты слёзы
Несбывшейся мечты.
Когда взлететь над бездной
Хватило юных сил,
Серебряные крылья
Мне ливень подарил.
Пришла пора прощаться,
К другим мирам спеша.
Пронизана ветрами
Осенняя душа.
В раскрытые ладони
Дождинка упадёт.
- Эй, Дикий! Я готова!
- Тогда вперед?
- Вперед!

НА ПРЕДЕЛЕ
Город измучен холодными каплями.
Дождь осыпается в небо свинцовое,
Слишком тяжелая, слишком реальная
Осень вокруг. А душа - невесомая.
Хочется криком раскрыть эти улицы,
Небо прорвать, улететь от бессонницы!
Что с тобой, Город? С чего тебе хмуриться?
Думаешь, так что-то новое вспомнится?
Всё оправдала, закончила, выбрала.
Брось, отпусти, хватит мучить и требовать!
Я ведь не Бог, чтоб командовать играми,
И не Коэльо, чтоб свет проповедовать...
Я только слепок, не жди невозможного.
Как я могу стать умнее и правильней?
Даже вернуть не прошу...Что тут сложного?
Просто хочу, чтоб в покое оставили.
Брось меня, брат, не даруй пробуждение,
Каждое утро лишь боль приносящее.
Дай мне исчезнуть. Мы оба измучились.
Слишком уж много вокруг настоящего...

СВЕТЛОЕ
И страшно, так страшно потерять
Это небо, эту весну,
Уйти на войну,
Оставив платок на память,
В тумане утра растаять.
Погибнуть от пули шальной.
Что со мной?
Весна, перезвон колокольный.
Распуталась.
Хватит, довольно!
Пора отступить,
Зайти за страницу березовой книги
И там не забыть
Рассвету вернуть его ноты.
Жестокая? Что ты!
Нельзя!
Аршином земным
Не смей меня мерить!
Ведь я не с Земли.
Не можешь поверить? Смотри!
Закатные крылья легко обнимают.
Светает.
Пора прощаться,
Прощать, помогать, повторяться.
Влюбляться...
Не плачь, я приеду
На облачном сером барашке,
На солнечной злой черепашке,
Которая страшно устала.
Не стало
Кого-то на этой Земле.

СОЛДАТСКОЕ
Наш отряд скоро сутки в пути,
Небо темное в капельках звезд,
А от мыслей никак не уйти,
И до цели три тысячи верст,
И до дома сто тысяч шагов
По холодной усталой земле.
Где-то там мой родной человек,
Ей не спится в домашнем тепле.
Всё непросто, и я стал другим:
Может, старше, но вряд ли мудрей,
Только всё равно, словно пацан,
Каждый день вспоминаю о ней.
Настоящих друзей я нашел
И вернусь абсолютно другим.
Только ты меня, солнце дождись.
И попробуй принять вот таким.
Слов высоких терпеть не могу,
А поэтому просто скажу:
Кто-то должен страну защищать,
Вот поэтому я и служу.
И куда бы меня ни гнало
Жизни чертово колесо,
Я храню твой спокойный сон.
Я служу для тебя. Вот и всё.

Я – ЖИВОТНОЕ
Я – животное, да?
Ни стыда ни совести.
Ни тоски ни горести.
Ни черта.
Неспроста
Так люблю колбасу и ласку.
Златовласка.
Златогривка, коротконожка.
Понемножку
Забываю, как быть человеком.
В картотеках
Ты не встретишь моих имён.
Что, влюблён?
Ненавидишь?
Я не тихая, вот увидишь.
Я – животное, милый, зверь я:
Сумасшедшее чудо в перьях,
Дикий кот посреди океана.
Стынет ванна,
Пылают лапы.
Я – у трапа.
Еще не поздно
Взвиться к звёздам
Со мной в ладонях.
Не утонем.
Укрой планету
Колпаком от лунного света.
Защити!
Мне в пути
Очень важно остаться прежней:
Чистой, искренней, светлой, вешней
Для тебя.
Но, любя,
Всё равно обращаюсь в зверя.
Нет, не верю!
Не спасёшь от людских обид.
Всё болит.
Тело ломит, слабеет воля.
Я – животное, друг.
Доволен?

Я – ТОЧКА
Я точка, точка, точка,
Я вовсе не медведь.
Ах, как тоскливо точке
В клеточке сидеть!
Ведь рядом проплывают
Созвездия, года,
Становятся дождями
И ветром города,
Герои мир спасают.
Мир движется вперед,
Находит и теряет.
А я - наоборот.
А мне - молчанье клеток
И улиц полумрак.
И жизнь проходит мимо,
Ведь я - всего лишь знак.
Когда-то яркой ручкой
Поставлена была,
С годами я тускнею.
Из моего угла
Не вырваться без боли,
Не разорвать оков,
Не вымолить прощенья
Грехов и дураков.
Мой угол с каждым годом
Становится тесней.
Я - точка, точка, точка.
Что может быть страшней?

* * *
В этом городе снега как хлеба,
И дома осыпаются в небо,
Отразившись в хрустальной реке.
В этом городе спят диафильмы,
Позабытые легкие ритмы.
Тень весны дремлет в детской руке.
Здесь, вдали от бесчувственной прессы,
По бульварам гоняют принцессы
Рыжий мячик с румяным бочком.
В этом городе дымно-весеннем
Начинает свой путь воскресенье.
Ты по улицам мчишь с ветерком.
Там, где лето грозит не вернуться,
Капли света весне улыбнутся
И погасят безумство пурги.
Зимний город сердца не остудит
И тебя никогда не забудет.
Только в сердце его сбереги…

ЗВЕЗДНАЯ НЕДОСТАТОЧНОСТЬ
В Норильске звезды перемазаны известкой
Полярных дней и недопетых кем-то фраз.
Утыкан трубами наш дымный полуостров,
Жарою собственной измучен он сейчас.
Я догораю. Замолкаю. Отпускаю.
Лети сквозь жар, испив мой ветер до конца.
Прорвись туда, где обо мне еще не знают
И не умеют закрывать свои сердца.
The second chance. The second breath. The only reason.
Перезагрузка. В новый мир построен мост.
За гранью сна, за гранью рока, что расписан,
Мне б только раз уснуть в траве под пенье звёзд!
Но город - клетка. Засыпаю на балконе.
И вместо звезд поют дурные комары
На загазованном норильском небосклоне,
В объятьях потных удушающей жары...
* * *
Странный сон и вулканический снег,
Море снега на расплавленном диске.
И зовет меня родной человек
На юга. А я – в полярном Норильске.
Мне не грустно без цветов и тепла.
Лето будет и у нас, пусть недолго!
И расколется холодная мгла
Мириадами блестящих осколков!
Я останусь на Земле навсегда,
Этот город сумасшедший не брошу.
И пускай закат листает года,
Я придумаю тебя, мой хороший.
Мир укутав одеялами вьюг,
Мы закружимся в отчаянном вальсе,
Мой любимый, мой советчик, мой друг –
Дикий город, обожженные пальцы.
Улыбнись моим холодным губам,
Разорви стального утра дыханье.
Я бы крикнула сто раз: «Не отдам!»
Но шепчу «принадлежу» на прощанье…

СЕЗОН СНЕГОПАДОВ
Там, а юге – сезон дождей.
А в Норильске – сезон снегопадов.
Словно кто-то прищурил глаза
И воскликнул: «Весны нам не надо!»
Словно кто-то трясет мешок:
Безграничный, бездонный, бескрайний.
И ложатся на петли дорог
Хлопья снега – зиме дифирамбы.
Снег на крышах, кабинах, ларьках,
На забывших весну тротуарах.
Поселился он даже во снах!
Снег на лирах, клавирах, гитарах…
Дремлет город, укутанный в лед,
Мой Хранитель молчит удрученно.
Снег не кружится, просто идет:
Беспросветно, светло, обреченно.
И казалось бы, нужно грустить,
Только я всё равно понимаю:
Танцу снега осталось прожить
Десять дней до отплытия мая…

В ОЖИДАНИИ ЧУДА
Живёт на свете девочка,
На первый взгляд – обычная.
Пускай и не красавица,
Но в общем симпатичная.
Бредёт она по улицам
И небу улыбается,
Витринами любуется,
Но в них не отражается.
Весна по сердцу девочки
Лучами разливается,
И крылышки прозрачные
Внезапно появляются.
Невидимая девочка
Летит по небу вешнему
И принца ищет доброго,
Весёлого и нежного,
И в сказки верит светлые,
И к счастью ищет лестницу
Прыщавая и толстая
Принцесса и волшебница.

НАВСЕГДА
Медвежонок с ежиком
Встретились в тумане.
Были одинокими
И не знали сами,
Что вела навстречу их
Звездная Сансара.
Что дорожка времени
Двух друзей связала.
А друзья - бессмертные,
И навечно вместе,
И конечно, встретятся
Через год и двести,
Путь-дорогу длинную
На двоих разделят,
Звездный чай с малиною,
Зимние недели.
Крепко взялись за руки
Ежик с медвежонком.
Месяц пишет серебром
На листочке тонком
Новую историю
Без тяжелых строк.
И лучистой звездочкой
Светится листок.

ЖИЗНЬ ЗА ВСЕХ
Голова – чугунный жбан,
Горло рвет на части.
Нос – протекший ржавый кран.
Те еще напасти!
Теплая ладонь на лоб.
- Внученька, болеешь?
Что ж ты носишься весь день,
Силы не жалеешь?
Ляг скорей да отдохни,
Сон все беды лечит.
Глазки серые сомкни.
Завтра будет легче.
Что качаешь головой?
- Некогда валяться.
Нужно жить за четверых,
За троих сражаться,
Сильной быть за всю семью,
Смелой – за подругу,
Стать во сне самой собой,
И опять по кругу:
За друзей, за колледж, класс,
За семью, работу.
Видишь, некогда болеть.
- Милая, да что ты!
Проживут и без тебя!
Отдохни немного!
- Нет уж, бабушка, нельзя.
Ждет меня дорога,
Ждет безденежье, печаль,
И скандалы дома.
И опять придется врать
Всем моим знакомым,
Что на сердце хорошо,
Что житьем довольна.
Как же мерзко это всё,
Как же сердцу больно!
- Ната-Наточка, держись.
Я пока с тобою.
Хочешь, сказку расскажу
И окно закрою?
Ты стремишься взрослой стать,
Может, даже слишком,
Но для бабушки своей
Ты всегда – малышка.
Поцелую перед сном,
Сяду к изголовью.
Сон тяжелый прогоню
Я своей любовью.
И тихонько помолюсь
За тебя, мой лучик.
Завтра станешь ты сильней.
Завтра будет лучше.

ЛЮБИМОМУ
Я вернулась, любимый город,
Я сдержала своё обещанье.
Очень тяжкой была разлука,
Хоть и лёгким – моё прощанье.
Я сказала: «Вернусь, не бойся!»
Я теперь до конца с тобою,
Мой подросток в дырявых джинсах!
Я влюбилась в тебя, не скрою.
Тёплый юг так просил остаться,
Стать звездой Краснодара и Сочи,
Только сердце звало обратно,
В дикий город полярной ночи.
Я летела к тебе сквозь бурю,
Там, где выжить почти невозможно,
Но вернулась, Норильск безумный!
Почему? Объяснить несложно.
Я – частичка тебя, мой город,
Мы навеки заклятьем сшиты.
Ты ревнив – отпустить не можешь,
Так и тянешь к себе магнитом.
Впрочем, я и не против, дикий,
Навсегда здесь с тобой остаться.
И не бойся: с любой планеты
Буду вновь к тебе возвращаться.
А умру – стану частью ветра,
Поселюсь на дорожке лунной
И шептать бесконечно буду:
«Я вернулась к тебе, безумный».

РАНО ИЛИ ПОЗДНО, ТАК ИЛИ ИНАЧЕ
Ветер черно-рваный
Волосы полощет.
Тише я не стану
И не стану проще.
Бесконечной прозой
Быть мне слишком рано.
Я уйду березой,
Возвратясь туманом,
Перейдя границы,
Вырвавшись из тени
К радуге, где воет
Путаник осенний.
Страх полночный веет,
Мне в лицо смеется.
Музыка взрослеет –
Память остается.
Только я – не узник
Страхов за портьерой.
Мне поможет город,
Путь укажет вера.
Я вернусь по звездам,
О былом не плача,
Рано или поздно,
Так или иначе.

РОЖДЕСТВЕНСКИЙ ВЕЧЕР
Сверчок-невидимка
За гранью тумана.
Печально и странно.
Качает в ладонях
Рубиновый вечер
Надежду на встречу.
Накрою на стол
На двоих, как обычно.
Дурная привычка.
Тебя не вернуть,
Только я не поверю
В закат и потерю.
Сажусь у камина,
Беру твою скрипку.
Так странно и зыбко.
В реальности мира
Уверенность тает.
Тебя не хватает:
Твоих светлых глаз
И холодного тона,
Звонков телефонных,
Войны, приключений,
Опасности вечной...
Всего одну встречу
Прошу у судьбы,
У рождественской сказки:
Верни жизни краски!
Вернись: раздраженный,
Скучающий, спящий,
Три дня не курящий.
На кухне и в мыслях
Устрой беспорядок
Из кружек, тетрадок!
В холодный сочельник
Вернись тем, кем помню!
Мой вечер наполни
Домашним теплом
И рождественской песней.
Откликнись, воскресни!
Смычком по струне,
По душе тишиной.
Шаги за спиной.
И то, что я вижу,
Мне кажется сном.
"Привет. Я живой.
С Рождеством."

СТРАНИЦЫ
Отпечатками эмоций переполнены страницы.
Жизнь по кругу, мир по нитке рассыпается в ладонях.
За спиной - четыре ветра, в колесе - четыре спицы,
Этот транспорт не для смертных, а для звезд на небосклоне.
И сухой цветок ромашки, что зажат среди страничек,
Оставляет еле слышный аромат-воспоминанье.
Сколько повестей о боли, сколько глупых детских стычек
Мы храним в себе, лелеем, не решаясь на признанье.
Шелест шин, дыханье неба и зеленая тетрадка.
Паззлы снов не позабытых восстановят всё до капли.
Для тебя, тебе, с тобою, до краев и без остатка...
...Там, где море держит небо, мы друг друга не узнали...

VITA
Ветер мчал по асфальту стеклянные листья,
Дождь доминант-септ-аккордом раскачивал небо.
Было в той осени что-то нечестное, лисье,
Что-то, что вряд ли изменится, требуй – не требуй.
Вечер вышел на улицу в мятой футболке,
Свет фонарей поймал и укрыл в табакерке.
Рыжей родной души он собрал осколки,
Склеил и жизненной силы добавил две мерки,
Теплым дыханьем согрел, покачал в ладони,
В мягком диминуэндо сыграл на рояле
«Вита» - одну из лучших его симфоний.
И прошептал: «Просыпайся. Тебя отстояли…»

Я И ТЫ
Мы – две искорки разных костров,
Не поймешь нас, как ни стараешься.
Я живу в мире звезд и ветров,
Ну, а ты по мирам скитаешься.
Я для всех только слепком была,
Ты дружила со Стражем Зеркала.
Ты, как яркое солнце, жила.
Я безжалостно жизнь коверкала.
Ты не любишь терпеть или ждать,
Я – всегда в ожидании чуда.
Я мечтаю вернуться ТУДА,
Ты навеки сбежала оттуда.
Я боюсь за обычных людей,
Ты эмоций своих не скрываешь.
Я сражаюсь за каждый ответ,
Ты и так всё, что нужно, узнаешь.
Ты однажды опять удерешь,
Я останусь, мне некуда деться.
И в потоке житейских проблем
Потихоньку умрет моё сердце.
На Норильск опускается ночь,
Пряча сумерки в тесной квартире.
Я прошу, не гони меня прочь!
Я держусь за тебя в этом мире…

@темы: стихи, мои стихи, размышления

---

Пустые модные книжонки

Читаю Гришковца. На кой хрен читаю - не пойму. Он ноет, и ноет, и ноет целую книгу! И в каждой книге. Этакий добрый и наивный мужик с жутко ранимой психикой, которого никто не понимает и понять не может по умолчанию. И ведь не сказать, что пишет хорошо или рассуждает глубоко. Ткни в каждый третий дайрик пользователя за 20 лет - найдешь и такое же, и лучше, и грамотней. Но почему-то именно этот нытик интеллигентствующий до безумия популярен в норильских литературных кругах! Пытаясь разгадать секрет этой ненормальной известности, мурыжу уже третью его книгу. Может, дело в его стандартности? Почти у всех более-менее сложно устроенных существ бывают схожие рассуждения и проблемы, и пишет он как раз теми словами, которые повторяют про себя в такие моменты очень многие люди. Но ведь невозможно выиграть кучу литературных премий только за созвучие с мыслями большинства, должно же и что-то оригинальное быть! А его нет. Пустые книги. Вот читаю сейчас, и сопереживаю, и у меня зеркально такое же в жизни, как у главного героя. Но я ни-че-го нового не вынесу их таких книг, и они даже не успокоят и не помогут. Каждому писателю свой читатель, понимаю. Но книги должны хоть чуть-чуть менять личность, давать пищу для раздумий. А это жвачка какая-то с привкусом нескупых мужских слез.

Для тех, кто не читал, вот отрывок из произведения "Город". Оцените сами, может, и понравится. Может, это я что-то важное упускаю.

Разговор с другом

Он и Максим; сидят на кухне.
М а к с и м. Кстати, а где Татьяна?
О н Поехала к теще, точнее к своей матери. Ну, на выходные, на уик-энд.
И Сашку надо забрать, через пять дней в школу.
М а к с и м. А у нас что, уже выходные, что ли? Сегодня ж пятница.
О н Опомнился, сегодня суббота.
М а к с и м. Суббота?! А где же я четверг потерял, вот ччерт!... Нет,
во время отпуска в городе сидеть нельзя... Видишь, день потерял.
О н Это точно, в городе отдыхать бесполезно. И вроде на работу не
ходишь, а все равно, с одними и теми же людьми встречаешься, и суета та же,
и еще телевизор... непонятно, что со временем делается.
М а к с и м. Через пять дней первое сентября?! Ужас! Лето прошло!
Елки-палки, я а ничего из летней программы не выполнил. Ничего! Один раз
выехали на речку на шашлыки, ... к Гоше на дачу. Так это еще в конце июня
было. Один раз за все лето разделся, в плавках походил. Ужас!
О н Да разве это лето было? Кажется, все еще весна какая-то затяжная.
Льет и льет. К тому же я в отпуск пошел только в понедельник. Так что лето
куда-то выпало.
М а к с и м. А я себе такой спиннинг купил в апреле..., ни разу не
попробовал. Ни рыбы, ни грибов нынче даже не понюхал. Сегодня суббота...
значит (загибает пальцы), если сегодняшний день не считать, мне осталось
восемь дней отпуска. Ужас какой!
О н А как твой великий ремонт?
М а к с и м. И не спрашивай. В том-то и дело, за кухню и спальню еще не
брался. Кто бы знал, как я устал есть без стола и книжки из угла в угол
перетаскивать.
О н То-то ты куда-то пропал, и не звонишь, и не заходишь.
М а к с и м. Самое главное, не могу сказать, чтобы я как-то особенно
перетрудился. Все как-то вяло тянется с этим ремонтом. Из-за того что для
себя делаю... не знаю... На днях шпаклевка кончилась, так я до сих пор ее не
купил. Но, с другой стороны, каких-то других мелочей всегда до черта. Так
что тоже не отдыхаю. Хотя и в отпуске, и ремонт стоит. А ты, между прочим,
не звонил и не заходил ровно столько же, сколько и я, даже еще больше. Я же
вот пришел!
О н Молодец... Чай будешь?
М а к с и м. Чай? Буду.
О н Ничего другого не предлагаю, потому что, знаешь, Макс..., честно
говоря..., давай чаю.
М а к с и м. Давай-давай. И чего ты таким тоном, как будто извиняешься?
Я и сам не собираюсь. Я не за этим пришел, да и как-то рановато сейчас...
О н (ставит на стол чай). Кстати, Макс, а зачем ты пришел?
М а к с и м. Да-аа-аа! Значит, если не выпивать, то непонятно, зачем я
пришел.
О н Брось ты, я рад, что ты зашел. Извини.
М а к с и м. Нет, Серега, это ты извини. Я зашел, ...знаешь,
классически..., то есть не звонил, не показывался, а тут вот раз, в субботу
утром явился, и, конечно же, взять взаймы. Нет, точно, Сергей, одолжи мне
денег, очень надо. Отдам месяца через три, но железно.
О н (садится). Вот ччерт, я так и знал......
М а к с и м. Все! Забудь! Давай пить чай, я ... просто так забежал,
соскучился.
О н Макс, дружище, вообще не могу, сейчас никак. То есть вообще никак.
М а к с и м. Да ладно, не извиняйся... просто, действительно, на-до.
О н Макс, видишь, я даже не спрашиваю, сколько тебе.... Просто я
нисколько не могу.
М а к с и м. Да ну все, ну! Тем более, мне нужно изрядно денег.
Понимаешь, с этим ремонтом... надо его заканчивать. А я как-то не рассчитал,
что ли... И надо кого-то нанимать, каких-то специалистов. Так уже нельзя....
А тут шпаклевку не могу купить. Светка с детьми с мая у моих родителей...
тоже ведь ненормально.
О н Макс, я серьезно...
М а к с и м. Да понятно, понятно... Ты забудь, все, а то мне тоже
стыдно, что я заставляю тебя мне отказывать.
О н Макс, деньги есть, но я никак не могу сейчас. Я их должен Татьяне
оставить... Я тут еду, на некоторое время. И заработков в ближайшем будущем
не предвидится... Я же ведь, кажется, больше нигде не работаю, ...ушел. Ушел
в отпуск, и думаю, с концами. Так что за деньгами...это сейчас не ко мне.
М а к с и м. Ты ушел с такой работы? С ума сошел?!
О н Ой, Макс, с какой работы? Господи!...
М а к с и м. С отличной работы...
О н Ой, да брось ты. Откуда ты знаешь, какая моя работа...
М а к с и м. Нет, это ты брось...Свободный график, нормальные люди,
нормальные деньги, постоянное движение.
О н Какое движение?!... Что ты про это знаешь?.. Ты прям как этот...
будешь мне рассказывать, какая у меня отличная работа... Была. Это как когда
смотришь на другой берег реки, другой берег всегда кажется лучше.
М а к с и м. У тебя там что, неприятности?
О н Там уже все.... Меня там нет... Они не знают, что я не вернусь из
отпуска. Вот так-то.
М а к с и м. Так чего случилось?
О н Вот представь себе - ничего. Не хочу больше, и все. Вот понимаешь,
именно что не хочу. Могу, но не хочу. Поэтому и еду. Если не уеду, опять
пойду ведь... Кончится отпуск, и пойду. А что делать? В этом городе мне
по-другому нельзя.
М а к с и м. В каком "этом"? Что значит "в этом городе"? А в каком
по-другому?
О н В другом. Это же ясно... в любом другом городе будет по-другому.
М а к с и м. Ничего не понимаю. У тебя какие-то конкретные наметки
есть? В каком городе? Что будешь делать?
О н Макс, стоп. Что-то сильно много вопросов. Никуда конкретно я не
еду. Я просто еду отсюда. Не куда-то, а откуда-то, то есть отсюда. И не
факт, что надолго. Просто решил, что еду, и все. А там посмотрим. Может,
через неделю вернусь, и на работу.
М а к с и м. Ладно, не хочешь - не говори... Хотя я вот тоже планировал
и так, и сяк ремонт сделать, уложиться в такие-то сроки, в такие-то деньги.
А оно, видишь, как выходит. Я и сам удивляюсь, как оно выходит.
О н Макс, слушай, я же говорю, я не знаю, куда я еду. Что-то я одно и
то же всем объясняю в последнее время. И я, между прочим, завидую тому, что
ты делаешь ремонт, понял... Ну, не тому, как ты его делаешь, ... а тому, что
ты видишь смысл его делать. Тому, что у тебя этот смысл есть.
М а к с и м. Какой смысл?! Шутишь, что ли? Я ненавижу этот ре-монт.
Ненавижу себя в этом ремонте. Ты же сам говорил про берега реки, а туда
же.... Позавидовал! (Качает головой.) Конечно, сидишь на берегу реки, и от
комаров спасу нет, допустим. А на другом берегу, кажется, комаров нету... а
их просто не видно....Позавидовал!... Бляха-муха!
О н Позавидовал. Ты же делаешь этот ремонт, значит, у тебя все
более-менее нормально. Просто нужно сделать ремонт - и будет вообще хорошо,
будет еще лучше. Кому-то кажется, например, что ему дачи не хватает для
нормальной жизни - он строит дачу..., кому-то надо жениться, кому-то
развестись, кто-то всю жизнь собирается начать бегать по утрам, кто-то
худеет. Главное, чтобы смысл был. Смысл! А я вообще, как представлю, что
буду вот тут жить всегда, вот тут... в этом городе, на этой улице, в этой
квартире... Всегда! Так все, мне не то что ремонт, мне посуду мыть не
хочется... и самому умываться тоже.
Короткая пауза.
М а к с и м (спокойно). Да как ты смеешь так про мою жизнь говорить? Я
не понял. Что ты себе позволяешь? У меня есть свои конкретные причины делать
у себя дома ремонт. Конкретные мои причины и мои смыслы. А ты - "кто ремонт,
кто жениться, кто худеть". Как ты смеешь вот так вот все обобщать, все в
одну кучу? А себя при этом выделять. Разве ты не чувствуешь, что это
оскорбительно и обидно? Я, мол, уезжаю, а у тебя ремонт.
О н Макс, Макс...
М а к с и м (передразнивает). "Я тебе завидую, твоему ремонту". И в
этом во всем слышно столько высокомерия: мол, я такой тонкий и страдаю, а
хотел бы быть попроще, вот как ты, Макс, и видеть смысл делать ремонт.
О н Да ты что, Макс, ты чего навыдумывал, я и в мыслях не имел.
М а к с и м. Ой, ой, не имел!... Все ты имел... и всегда... Вечно
сделаешь такую рожу, мол, посмотрите, я переживаю что-то крайне тонкое и
непостижимое... Я тебе до сих пор не могу простить, как ты мне сказал, еще
давным-давно... рожа была такая же... вот точно такая же... Ты сказал: "Не
разговаривай сейчас со мной, я только час назад закончил читать (не помню,
какую книжку) и еще не могу выйти из-под впечатления", - и пошел, такой
грустный.
О н Макс, остановись, ты чего городишь...
М а к с и м. А в школе, помнишь, явился с гипсом на руке. Бледный,
этакий раненый. И рожа была такая же. Все вокруг - "ой да ай", "больно?",
"не больно?", "как случилось?", а ты - "так, ерунда, уже не болит" и
поморщился, как бы терпишь. Тьфу! Я это твое выражение лица, эту твою ...
рррожу терпеть не могу.
О н Ну хватит!... Слава богу, мы не в один детский сад ходили. Все!
Хорошо! Убедил. Я тебе не завидую... тебе хуже, чем мне. Но денег одолжить
не могу, извини... И если ты намерен углубляться дальше в детство, то до
свидания. (Садится.)
Пауза.
М а к с и м. Я еще чай не выпил............Сергей, если я сейчас уйду,
то сколько же времени должно пройти, чтобы я к тебе снова зашел или
позвонил...Я очень хочу немедленно уйти, но это будет неправильно...
неправильно.
О н Максим, дружище...
М а к с и м. Серега, не называй меня Максим, я привык, что ты называешь
меня Макс...И ты не подумай, что я обиделся, ну... из-за денег.
О н Да брось ты, что я, дурак, что ли...
М а к с и м. Не-е, знаешь, я почему так сорвался, ... из-за твоего
этого "завидую". Потому что боюсь, боюсь я, что этот ремонт когда-нибудь
кончится... потому что он уже длится черт его знает сколько. Всегда,
по-моему. И все связано с ним... Все заботы, все причины, все неудобства.
Понимаешь? И как бы уже все устоялось, все устройство жизни. А вот кончится
ремонт, и что? Пенять будет не на что. Капец... Но с другой стороны, так
ведь тоже нельзя, уже невозможно. А ты тут со своим смыслом и со своими
"бегать, худеть". (Машет рукой.)
Пьют чай. Молчат.
Можно, я позвоню?
О н Звони.
М а к с и м (берет трубку). Слушай, он чего-то того... не работает.
О н Ой, я его отключил..., я забыл совсем. А сам думаю: странно,
чего-то он долго молчит. (Подключает телефон.)
М а к с и м. Зачем отключаешься? Опасаешься какого-то неприятного
звонка? (Набирает номер.)
О н Да нет, просто если не отключать - все! Никакого уединения не
получится. Люди же не понимают, что они набрали номер и ко мне домой
ввалились. А я беззащитен перед ними. Кто-нибудь позвонит, скажет гадость и
трубку бросит... Я вроде бы у себя дома, а ко мне может ворваться кто
угодно. Без спроса и приглашения. Так что отключаюсь иногда. Хотя сам тоже
зво-ню...
М а к с и м. Извини... (В трубку.) Светочка, привет... Нет, я у
Сергея... Нет, скоро приеду... Да-да... Пожалуй, не стоит... Нет, не
надо...Давай не будем сейчас. Приеду - обсудим... Да, скоро... Ну все,
пока... Ну все, говорю...Все... (Кладет трубку.) Извини, что ты последнее
сказал?
О н Да так... ничего особенного.
М а к с и м. Я, наверное, пойду, надо к своим заехать, если сегодня
суббота.
О н Макс, погоди, сам же сказал, что неправильно сразу ухо-дить...
М а к с и м. Ты же слышал, я обещал скоро...
Звонит телефон.
О н Извини... Але...да, я...(Закрывает трубку ладонью.) Ну вот,
попался, блин... (В трубку.) Да, да, Борис Натанович... Я же вас просил, не
нужно мне напоминать... Ну конечно, конечно... Да все будет в порядке...
Извините, я только что зашел домой и даже не успел разуться, раздеться.
(Подмигивает Максиму.) Я вам минут через пять перезвоню... Да, да,
обязательно перезвоню. (Закрывает трубку ладонью, закатывает глаза, качает
головой. В трубку.) Хорошо, хорошо... Борис Натанович, извините за
подробности, я едва добежал, чуть не обописался, через пять минут
перезвоню... Через пять минут. (Кладет трубку.) Вот видишь (отключает
телефон), тут же прорвались.
М а к с и м. Извини...
О н Да ну... не теперь, так позже достанут. И ведь все какая-то
ерунда... Ай...(Машет рукой.) Вот эта книжка, со всеми этими номерами, мне
кажется, она сильнее всего мучает, терзает прямо. Куча каких-то обещаний,
просьб... Моих просьб, просьб ко мне. Куча вранья всякого. А сколько
дежурных звонков, а сколько ожидания нужного звонка... И вот посмотри, какая
гадкая вещь, телефон. (Показывает.) Вот я говорил только что, кивал,
жестикулировал... Или объясняешь кому-нибудь по телефону, как куда-то
пройти, и делаешь обязательно вот так. (Изображает разговор по телефону.)
Значит, выйдете из метро и сразу налево (показывает руками), пройдете
немного, увидите такой большой красный кирпичный дом, повернете направо, во
двор, там мимо гаражей и налево... Вот зачем это все показывать? Или кивать,
или улыбаться, когда по телефону разговариваешь? Какой смысл? Знаешь, мне
иногда хочется взять эту книжку и вот так вот, с буквы "А" (открывает
книжку), с буквы "А"... Так... ага... Авдеев Анатолий В. Уже не помню -
Викторович или Владимирович. Набрать и сказать: "Здравствуйте. Анатолий
Викторович? Владимирович?! Извините. Это Сергей Басин вас беспокоит. Помните
такого? Я вам звоню, только чтобы сказать, что вы дурак и свинья". После
этого вычеркнуть его телефон, потом пройтись вот так по всей книжке, и можно
будет телефон не отключать... и в этом городе жить...
М а к с и м. А я знаю Авдеева Толю, он хороший человек... такой...
мужик. И не думаю, что он тебя очень достает. А там, в книжке, и я есть,
наверное...
О н Здесь много хороших людей, а может быть, и все хорошие. Просто так
надо, понимаешь... Потому что это уже неважно. Пусть все эти хорошие люди
подумают, что я сошел с ума или я плохой... А тебя, Макс, здесь нет, вот
гляди. (Показывает.) Хотя (машет рукой) я ведь все равно так не сделаю, не
смогу. Так и буду звонить и отвечать...Улыбаться буду, жестикулировать,
закрывать трубку рукой и комментировать. И поэтому, Макс, надо съездить.
Надо попробовать, как без этого всего - хорошо или плохо...А твой телефон я
и так помню.
Пауза.
М а к с и м. Я вот шел к тебе и даже остановился. Подумал: надо бы пива
купить... по бутылочке. А потом подумал, приду утром с пивом, взаймы
просить. Неправильно.
О н Правильно, Макс, сейчас очень правильно было бы маленько выпить.
М а к с и м. Именно, маленько. И даже не для того, чтобы что-то выпить,
а для того, чтобы что-то перед этим сказать.
О н У нас дома только какой-то бальзам есть. Такой темный, горький, но,
видимо, ужасно полезный.
М а к с и м. Серега, да не надо. Я к своим обещал приехать ско-ро.
О н Да? Ну, смотри. А то можно хотя бы в чай плеснуть.
М а к с и м. Мы с тобой за голым чаем чуть не поссорились, а что будет,
если бальзама туда плеснуть? Ну его.
О н Дело твое. А я бы выпил... немножко.
Пауза.
А я, Макс, ничего делать не могу. В смысле, все через силу, все... И я
от всего этого так устал, и кажется, устал на много лет вперед. Нет у меня
никаких сил с этим справиться. Потому что все, что я умею, весь мой опыт -
все бесполезно. И вот это вот мое состояние, оно для меня такое новое, что я
в этом моем новом существовании ничего не умею, и весь мой опыт никуда не
годится. Поэтому и хочу сделать чего-то такое, чего не делал никогда.
Никогда никуда без дела не ездил. Вот... думаю попробовать. А Татьяна...
Макс, женщины вообще гораздо более жизнестойкие создания. Вот я вижу, что
она ждет от меня какого-то решения. А от этого решения и ее жизнь зависит...
А она ждет и может при этом радоваться... радоваться каким-то простым вещам.
Новым занавескам или вкусному винограду... и ждать при этом... Я так бы не
смог. Мне кажется, я даже вкус не различаю того, что ем. Я ничего не
чувствую, кроме этого глобального какого-то процесса... процесса понимания
моей слабости, вот этой моей неспособности ни к чему... И еще я понимаю,
понимаю очень остро, что я буду тем, кто я есть, всегда. Понимаешь, всегда!
То есть не буду знать итальянский язык никогда, никогда не буду богатым,
никогда не побываю в Аргентине, и так далее, и так далее... нет, Макс, не
получается объяснить, потому что, Бог с ней, с Аргентиной, главное - вот это
"навсегда". А женщины не так устроены. Лучше. Видимо, как-то рациональнее...
Нет, не рациональнее, это обидно звучит. Лучше - и все.
М а к с и м. Я маленько не в строчку. Я тут недавно слушал радио, оно у
меня вообще не выключается. И там что-то было про рациональность в природе.
Что, мол, у насекомых и животных все в высшей степени рационально, и поэтому
они такие прекрасные. А я подумал... Извини, Серега, я вообще не в ту степь,
но, может, тебе будет забавно послушать. Так вот, я подумал: вот комар сосет
кровь, для комара рационально было бы быть беззвучным, ну, чтобы безопаснее
питаться, а у него такие есть специальные крылышки, маленькие, которыми он
гудит. Только гудит. Летает он большими. А еще есть такие маленькие. Чтобы
гудеть. А я вчера всю ночь не спал. Ну, знаешь, тишина, и вдруг -
з..з..з..з, потом раз, и снова тишина. Значит, сел сосать мою кровь.
Дернешься, опять запел, сволочь. И вот так я метался. Включишь свет, пока
проморгаешься, к свету привыкнешь, он уже спрятался. Выключишь свет, ляжешь
- загудел. А потом подумал: ну пусть один раз напьется и успокоится, не буду
дергаться - но ведь непонятно, куда он сел... И начинает все тело
покалывать... не выдерживал, дергался, и опять свет включал. Но они, эти
комары городские, такие хитрые, падло......А не звенели бы, да сосите
сколько влезет, им капля-то всего нужна. Нет, специальные маленькие
крылышки, специально, чтобы мучить. И, я сильно подозреваю, чтобы мучить
именно человека. Потому что лосю или кабану в лесу, видимо, наплевать. А я
всю ночь скакал... А ты знаешь, что среди комаров кровь сосут только...
О н Самки. Я знаю. Макс, не пытайся меня вот такими притчами
развеселить.
М а к с и м. Тогда ты скажи, что тебе нравится мучиться, и я не буду
пытаться.
О н У нас комаров тоже полно в доме. Они где-то в подвале плодятся и из
подъезда в квартиру залетают.
М а к с и м. Давай, я за пивом сбегаю.
О н ...Давай......Щас, я денег дам.
М а к с и м. Ну уж нет. У меня на ремонт не хватает, а на пиво есть.
О н Ма-а-а-кс!
М а к с и м. Ты же знаешь, что спорить бесполезно. Ты только телефон
подключи, я своим позвоню. Ты прав. Телефон, действительно, гадость. Сейчас
врать буду... Любимой жене! Свинство...

---

02.05.2014 в 03:08

Пишет  Asveyg:

Мне всегда кажется, что я не имею права обижаться на людей.
Я настолько низко ставлю свое внимание по сравнению с дружбой моих людей, что мне кажется, я обижусь - и никто не пойдет просить у меня прощения. Потому что где-то внутри у меня сидит маленький печальный второй я и рыдает, что я и яйца выеденного не стою. Обычно, если я и впрямь-таки обижаюсь (а не играю роль обиженного, или расстроен, или подавлен и прочие похожие состояния), то это значит, что мне надоело попадать под удар. Но я крайне отходчив, потому что "не имею права обижаться". Вот и попадаю каждый раз в ловушку.

Подписываюсь под каждым словом... А еще песню клёвую нашла, вот

пЂѕб»ѓи°‚м ёлё бє°з°‚м љо?єа ЎИєа ’о»‡мµ бѕ»н†µ бµЃп»°вЅѕ пїЅпЂѕб‚ѕп»µеЂј/a>
У Кошки Сашки вообще отличные песни, очень многое нравится...

---

Наконец-то...

Официальная часть:
8 мая, в четверг, в 18.30. в публичной библиотеке на Ленина 20 (там еще кафе "Жареное солнце") состоится мой творческий вечер "На крыльях памяти". Вход бесплатный, желающим можно будет приобрести мою книгу. Цена книги - 100 рублей. Я сделаю всё возможное, чтоб вам было интересно. А вы обязательно приходите!

А теперь визги и восторги!
Итак, у меня вышла моя первая собственная книга. И вчера она наконец пришла из издательства. К литобъединению, куда ее привезли, я не шла - кралась на цыпочках. Всё казалось, что это просто шутка, или сон, или галлюцинация. Вот приду я - и нет ничего, никакой книги, никакой надежды. Какое счастье, что я ошибалась!

В литобъединении было солнечно. Нет, не просто солнечно, чудесно и сказочно солнечно! Солнце врывалось в окна, перекрашивая всё вокруг в сказочные цвета. И в этой ожившей сказке ждали меня мои волшебные сокровища - мои книги...

Сначала крепко обнять, ведь я так долго ждала их...

Теперь пора разрезать оберточную бумагу...

А вот и сама книга! Хотите взглянуть поближе?
Это передняя обложка. Цвет в реальности немного ярче, но фотоаппарат его не передает почему-то.

На форзаце мои контакты. Вообще я попросила их напечатать, но в издательстве к моей просьбе почему-то не прислушались, так что вчера я упоенно подписывала каждую из книг вручную. Это было утомительно, но неожиданно приятно!

Первый раздел и странички. Я попросила минимум украшений, содержание важнее, как мне кажется

Задняя обложка. Косяк с фотографией поправили, и получилось очень неплохо, как мне кажется.

Когда я взяла сборник в руки, у меня было ощущение, что это мой ребенок. Родной и долгожданный. Я с 15 лет мечтала о собственной книге, и кажется, она об этом прекрасно знает! Знает о том, как по 20-30 раз переписывались некоторые стихотворения, о творческих кризисах, о периодах, когда я всеми правдами и неправдами вытаскивала из себя хотя бы строчку, и о времени, когда я писать себе категорически запрещала... В моих руках "На крыльях памяти" сразу же теплеет, и клянусь, на какое-то время становится продолжением меня! Как будто она - тоже мои руки, или сердце, или мысли... Это потрясающее и очень-очень личное ощущение. И еще удивительней, когда перелистываешь страницы и видишь собственные стихи, да еще так много... И ведь каждое из написанных стихотворений когда-то существовало само по себе, было связано с отдельным событием, и каждое могло стать последним, и было единственным в своем роде. А теперь все они вместе, и это самая настоящая книга, как у больших серьезных писателей. И она - моя. Взять ее в руки было как обрести саму себя, отыскать недостающую или потерянную, очень-очень важную частицу...


Плохо помню, как мы с подругой дотащили четыре тяжеленные коробки до дома, да это было и неважно. Главное - скорей открыть и хоть немного подержать в руках каждую из 200 "На крыльях памяти"!
Ну вот мы и дома...

И мне хочется петь от радости!

Распакованные и сложенные в стопочки, книги заняли половину комнаты, окончательно превратив ее в обитель беспорядка...

Но никогда еще мне не было так хорошо и спокойно!

---

Душевно вымотана,
Собой довольна.
Совсем как вы - вот она!
И ей не больно.
Слезами вылечена
От простодушья.
Совсем как вы - вот она!
В глазах - удушье,
А в легких - дым, тишина,
А сердце - слепо.
Совсем как вы - вот она!-
Звезда без неба...

---

Нежданчик

У кого дурные глаза и мысли мартовского кота?Кто весь вечер нес счастливый полусвязный бред?У кого аура светится и переливается как дискотечный шар?У моего обалдуя-подопечного,конечно!А почему?А потому что месье вчера обожрался чужой энергии.Ну как чужой...Моей энергии,хранительской.Она ему и так полагается,конечно,но вчера мой подопечный хватанул едва не 10кратную дозу!Естественно,теперь нас обоих колбасит.Но ему-то чего,он сейчас на крыльях весны в краю розовых слоников без последствий и похмелья завтра.А у меня-оптимизм и человеколюбие Северуса Снейпа,головные боли покемона Псайдака и ощущение размазанности тонким слоем по широкооооой стене...Даже писать вот это никаких моральных и физических сил.Юморист,блин,не спалось ему,видите ли,одному,и волосы длинные он обожает...Мой вам совет,друзья:10 раз думайте,прежде чем стать Хранителем медийной персоны,особенно если подопечный вас вас в разы сильнее

---

Массаракш!!!

Ух, мать вашу, и денек у меня сегодня был... Сначала сон этот дурацкий, оказавшийся вещим. Ладно, выпила два литра водички и три килограммчика успокоительного, выдохнула, пришла в себя.


Уснуть не смогла, решила волосы покрасить. Думаю, приду на репетицию на работе такая вся красивая, с нормальными волосами, накрашенная по-человечески, а не наспех, одетая как мне нравится, а не в классику. Отпуск всё-таки, не обязана я сейчас дресс-коду соответствовать, хватит того, что я хожу на эти репетиции в рабочее время Ну, за этими мыслями и разговорами незаметно пролетело время нанесения краски. И надо же было мне забыть, что ее еще держать надо сорок минут, а потом волосы сушить 2 часа минимум! Само мытье моей буйнорастительной головушки отнимает еще 20 минут, а до репетиции всего час оставался! В итоге в сад я прилетела взъерошенная, с мокрыми волосами и слегка на взводе.

Следующим этапом моего хождения по мукам была, собсна, сама репетиция. Живо вспомнилось, как школьный репетитор по английскому, узнав, что я учусь на педагога, одарила меня народной мудростью: "Ума нет - иди в мед. Совсем нет - иди в пед." Вот честно, я не знаю, как эти дурынды поддерживают дисциплину у себя в группах, мне приходилось призывать их к порядку каждые 3 минуты, и заучивание пары простеньких песенок отняло без малого два часа. И на успокаивание кого мне приходилось тратить время? На молодых девочек, как я, пришедших после колледжа и института? Нет, неверно. Девчата всё с первого раза ухватили, мы быстренько отрепетировали их часть и распрощались. Память как у золотых рыбок и самоорганизация как у обезьянника исключительно у стажистов, умудренных многолетним педагогическим опытом. Ух, к концу репетиции я была готова кидаться во все стороны реквизиторским копьем и раскручивать над головой на шнурах колонки музыкального центра. За-дол-ба-ли. Какое счастье, что в следующий раз я их увижу аж через неделю!

Злая и голодная, как дементор в Хогвартсе, я заскочила домой покушать. Любимая рыба была такой вкусной...и такой коварной. Мне попала в горло мелкая косточка и надежно там застряла. Кончик торчал, травма серьезной не казалась, поэтому решила справиться сама. Я ее только что плоскогубцами не тянула, и всё без толку. Пришлось набраться смелости и ехать в травмпункт, где меня благополучно завернули, дескать, ваша травма недостаточно серьезна для нашего заведения, не тратьте-ка наше время да езжайте в обычную поликлинику. Не, ну всё я понимаю, естественно, есть более серьезные травмы, чем моя, и о них нужно позаботиться в первую очередь. Но е-мое, очереди-то как раз и не было! Травмпункт напоминал выжженную пустыню с носимыми ветром бумажками вместо перекати-поля, ни одного страждущего врачебной помощи. И, блин, не выделить мне на 15 минут ровно одного дядечку с длинным пинцетом? Я обожаю это учреждение!

Делать нечего, поехала в поликлинику, молясь, чтобы у лора не закончился рабочий день. Между прочим, ехать было сорок минут, с косточкой побольше могла бы доехать уже и с оттенком кожи а ля Дракула. К несказанному моему счастью и удивлению, дальше мне попались три единственных адекватных сотрудника нашей местной адской поликлиники. Серьезно, я ехала и готовилась к худшему, ибо там в основном не врачи, в интерны от доктора Быкова, такая уж карма у нашего микрорайона. Но повезло: врач в доврачебном задала минимум вопросов (сколько я уже с косточкой, почему я не в травмпункте и где мозги у их коллег из травмы (это уже медсестре, не мне) , быстренько всё записала и без очереди отправила к лору. А лор с медсестрой вообще чудесные ребята оказались, я прямо вспоминаю и улыбаюсь. Косточка была маленькая, почти невидная, только я ее чувствовала, а рентген уже закрылся. Так меня обозвали штурманом и по моему мычанию и жестам определяли, куда инструменты двигать. Зараза впилась очень глубоко, так что доставать нам ее пришлось около часа и всем вместе: в два пинцета врача, два зажима медсестры и один мой палец. Но блин, это было...ржачно! Врач меня постоянно старался успокоить, развеселить, вел себя очень вежливо и корректно, делал всё возможное, чтоб больно не было. Ничего общего с теми же тетками, берущими кровь, которые сначала вену насквозь проколют, потом на другой руке синяк огромный сделают, а потом ты еще и виновата, что сидишь бледно-зеленая и других пациентов пугаешь...

К счастью, здесь ничего подобного не было, меня качественно спасли и вручили кость в бутылочке, пожав руку и назвав "коллегой".

Настроение стремительно взлетело вверх, я помахала лапкой милому доктору, похожему на Уилсона, друга Хауса, и отправилась к подруге красить яйца. Заранее, ибо до воскресенья времени не будет. Оказывается, это так интересно, медитативно даже. Красители были перламутровыми, так что, когда цветные растворы разлили по стаканам, хотелось читать над ними заклинания, до того красиво смотрелось. Правда, как выяснилось, перламутровые краски бледноваты. На темных яйцах смотрится неплохо, а вот на светлых красный превращается в розовый, синий - в голубой, и так далее. Так что дома будем использовать ядреные советские красители, оставшиеся еще со времен, когда бабушка и дедушка на Кубань не уехали...

А когда вышла от подруги, аж сорок минут ждала автобуса. Правда, этот автобус - особенный. Он так и ходит, и его ожидание - для меня уже традиция. Успеваю послушать десяток хороших песен, отдохнуть, полюбоваться падающим снегом (а сегодня он был волшебно красивым) и помечтать о том, что придет не банальный 17ый, а автобус из миров Макса Фрая, или "Странствующий рыцарь", или котобус, или тихонечко так откроется портал прямиком до дома... Это ожидание, время, принадлежащее мне одной, и мне его совсем не жалко!

Итак, общий рейтинг дня...массаракш! День наизнанку, но было весело

---

Kill me, please

Вышла я, значит, в отпуск. Второй день как. Ну, вчера не выспалась, на автомате проснувшись в 7 утра с дикими глазами и воплем: "Проспала!" Но сегодня-то усталый организм должен был войти в режим и дать себе отдых. Ага, щас! Welcome, nightmares...

Приснилось мне, что просыпаюсь я и нахожу дома бумажку-извещение о долге за квартиру, что-то около 40 000. Иду маме сказать, а она такая: "А, да, не волнуйся. Я уже заплатила и за квартиру, и кредиты на этот месяц." А на резонный вопрос: "откуда деньги?" она, пожав плечами, ответила: "Ну, я с твоей карточки всё сняла, так что в отпуск ты не едешь. Кстати, иди искать вторую работу на это время, твою дорогу я тоже потратила, а тебе ее стоимость в бухгалтерию возвращать."

Проснулась с криком и квадратными глазами. Разумеется, уснуть больше не могу. Выпила, кажется, половину содержимого городского водопровода. А подойдя к зеркалу, дабы оценить свой перепуганно-взъерошенный вид, увидела незнакомую бумажку. То самое извещение с той самой суммой. Kill me, please...

---

Всем большой космический привет Поздравляю всех-всех-всех с днем космонавтики! Что бы ни происходило на этой безумной махонькой планетке на зад...ворках Галактики, как бы ни разобщали нас расовые различия и продажные политики, все мы дышим одним и тем же ветром приключений, загадываем желания на молодой месяц, хоть изредка, да мечтаем стать космонавтами. И по ночам всех нас убаюкивают своим уютным светом загадочные и чудесные, холодные и волшебно-манящие, наши общие, далекие, но родные звезды...


Прослушать или скачать Песня Космонавта бесплатно на Простоплеер

П.с. А еще сегодня у мамы день рождения

---

16.03.2014 в 19:28

Пишет  Катть.:

Человек — странное существо. Когда он счастлив, ему нужен весь мир, нужна свобода, риск, радость новых открытий, и незримые крылья, кажется, способны унести на самый край света, к любой мечте. Когда он несчастен, ему нужно... Что нужно человеку, который по-настоящему несчастен? Который с трудом, словно похмельную галлюцинацию, вспоминает время, когда не было больно? Кто-то, презрительно дернув губой, сообщит — психотерапевт. Кто-то, заботливо обняв за плечи, скажет — жалость. Кто-то, возможно, более мудрый, поправит — поддержка. И все они ошибутся. Что может понадобиться тому, чей мир превращается в скопище заледеневших, покрытых застарелым пеплом, руин?

Фраза является частью фанфика, и черт подери, какая же верная и сильная эта фраза. До дрожи в руках поразило, до слез почти. Своей болезненной искренностью, тупой ноющей болью в каждом слове. И хотя фанфик продолжается, и надеюсь, там всё стало хорошо, мне захотелось остановиться вот на одной этой фразе. И пусть тихая недосказанность прозвучит звонче сотен слов.

---

Просто очешуительная песня

Прослушать или скачать Екатерина Болдырева Прага бесплатно на Простоплеер
А еще внесла изменения в дизайн дневника. Если можете, напишите, в каких цветах и с какими картинками оно теперь отображается.

---

10 желаний

Мне тут предложили написать 10 мечтаний. (именно так правильно склоняется это слово)
Сразу скажу, что будут это не мечты, а желания. Мечта у меня одна единственная, заветная и лаконичная: ДОМОЙ. А вот желания - пожалуйста, постаралась выбрать то, что может сбыться без вмешательства свыше.

обязательная часть

1. Путешествовать по планете. Прожить кучу лет на огроменной планете и провести все эти годы на единственном ее малюсеньком кусочке - неслыханный идиотизм для любого иномирца. Живя в планетной системе Возможность, я именно жила в планетной системе Возможность, а не в отдельно взятом ее городе, или стране, или планете. Поэтому меня неудержимо тянет прочь из клетки одного государства!

2. Быть ведущим передачи о путешествиях. После долгих-долгих размышлений я пришла к выводу, что эта работа - не просто самая для меня подходящая, но и единственно приемлемая, которая у меня отлично получится, не угробит остатки моей самооценки и никогда мне не надоест.

3. Высшее образование. Я - конченый ботаник и маньяк учебы, с детского сада мечтала об университете, лекциях, семинарах и прочем. Но в силу экономических обстоятельств и моего неумения стоять на своем ничего из этой мечты не вышло. Сейчас шанс очного высшего образования уплыл от меня белой лебедушкой, но хотя бы на хорошую, относительно качественную заочку я продолжаю надеяться. Хочу либо на переводчика, либо на что-нибудь туристическое поступить. И хоть два раза в год, на сессиях, но наслаждаться университетской атмосферой. Кстати, я не отказалась бы и от возможности преподавать в университете, всегда нравилось работать со студентами

4. Довольно прозаично, но я хочу банально жить отдельно. Пусть в однокомнатном обшарпанном холоднючем спичечном коробке на первом этаже с пузырями на обоях, тараканами и сквозняками, но ОДНА. Чтобы вещи оставались на тех местах, где ты их оставила, чтобы приготовленная вечером кастрюля еды и купленные булка хлеба и батон колбасы не оказались к утру подчистую сожранными друзьями брата, чтобы дома было тихо и чисто, чтоб спокойно спать по ночам, а не ворочаться до четырех утра, слушая чарующие звуки очередного скандала...Очень я от всего этого устала, хочется просто тишины и уединения.

5. Хочу взаимно влюбиться. И отношений, такого, знаете, классического школьного романа. С первым свиданием, неловкими комплиментами и поцелуями, провожаниями до дома, совместными поездками на автобусе и прогулками по заснеженным улицам. Хочу подростковой романтики, которой в моей жизни никогда не было. И необязательно этим отношениям перерасти в свадьбу и семью. Я просто хочу, чтоб они были, хоть когда-нибудь.

6. Умереть раньше моих родных и близких. Мне слишком страшно и горько даже думать, что придется кого-то из них хоронить и потом с этим продолжать жить. В то время как потерю моей дурной персоны люди смогут пережить относительно спокойно и быстро забыть, на что есть специальная договоренность с высшими мира сего.Так что, как в одном из моих стихотворений "если уйти, то хочу быть первой, чтоб никогда никого не терять".

7. Статус человека. Коренным жителям Земли он дан от рождения, хотя право слово, есть куча гнилого народу, у которых этот статус бы отобрать да отправить на Эпсилон-17 добывать дилитий, глядишь, ума прибавится... Но это так, политлирика, а вообще этот статус дает очень и очень много привилегий. Создавать миры силой фантазии, выбирать вторую половинку, удерживать привлекательных людей возле себя, участвовать в международной политической жизни, обижать и кричать на людей, эффективно учить и учиться, развить и использовать любую из широкого арсенала земных "паранормальных" способностей, шагать к своей цели, не считаясь с моралью и чужими чувствами и еще множество плюшек, явных и скрытых. Не то чтобы я всем этим пользовалась, став законченной стервой шагающей по трупам. И нельзя сказать, что я совсем не делаю вышеперечисленных вещей, но нарушение любого из многочисленных запретов для слепков влечет за собой премерзейшие последствия, и далеко не всегда для меня...

8. Совершенно дурацкое, нелогичное и нелогичное желание, исполнение которого повлечет за собой совсем не те последствия, которых мне хотелось бы. Я хочу, блин, страшного врага из космоса для этой долбанутой планеты! Не слишком опасного в реальности, но такого, чтоб ни договориться, ни откупиться, ни на их сторону перейти. И воевать с этими самыми врагами пускай пойдут не вчерашние мальчишки-солдаты, а те самые бездушные мясники-политики, которые сталкивают лбами страны ради собственной наживы. Пусть война эта не будет долгой, и мы победим, но это настолько напугает человечество, чтоб оно даже не думало о локальных земных конфликтах ближайшую тысячу лет!!! И да, я знаю, что я идиотка и убить меня мало за такие желания, но мне хочется сейчас побыть этой идиоткой!

9. Опубликовать книгу-автобиографию. И предельно честно рассказать в ней о своем прошлом, не опуская событий, не меняя имен. Я очень вряд ли решусь когда-нибудь полностью рассказать свою историю, слишком много в ней такого, о чем не положено знать всемогущим обалдуям-землянам. И даже моим друзьям-иномирцам я, пожалуй, не решусь рассказать полную версию. Но мечтать-то никто не запретит, верно?

10. Полетать в аэродинамической трубе и на дельтаплане. Ну, второе наверняка все видели, а вот первое - такая штука с вентиляторами, направленными вверх, нужна для тренировки парашютистов и военных, но на малой мощности используется как атракцион для дурных искателей острых ощущений вроде меня. Очешуенно крутой и абсолютно безопасный аналог парашютного спорта. Очень хочется попробовать оба способа полета и не ограничиться одним разом!

и по мелочи разные приятные материальности

11. Остаться в Праге. Там найти работу и постоянную квартиру. И пусть по характеру моей работы я не так часто буду в ней появляться, дом мой на Земле должен быть именно там. Почему? Именно этот город ближе всего к моему настоящему Дому. И именно там я почувствую себя НА МЕСТЕ.

12. Синтезатор. Моя работа связана с музыкой, а еще я пишу песни. И вот последнее мне категорически не удается под аккомпанемент моего раздолбанного и расстроенного фортепиано. Мама категорически не хочет выкинуть этот хлам и купить подешевке нормальный инструмент. Сама подходит к нему раз в год и то с моего ноя "ну мааааааам, давай сыграем дуэтом". Но это ведь ее инструмент, память о детстве, значит, выбрасывать и менять ни в коем случае нельзя. Выход - синтезатор, не такая уж и дорогая вещь, но денег у меня пока нет даже на колокольчик

13. Не знаю,относится ли это желание к разряду выполнимых, но я очень хочу, чтоб у меня был размер ноги поменьше. Мой размер - 43,5, и знали бы вы, каких мучений мне каждый раз стоит выбор обуви! Найти что-то, хоть отдаленно похожее на женское и изящное, не проще, чем Святой грааль! Туфли на каблуках, к примеру, на меня вообще не делают, только танкетки. Кроссовки - исключительно мужские, синие да черные. Что уж говорить о женских сапогах. А так хочется выбирать обувь, покупать тот фасон, который приглянулся, а не очередные тракторы, которые единственные в городе на мою ногу...Это обувное проклятие порядком подпортило мне жизнь за четверть века, и я ни разу не слышала об операциях, позволяющих уменьшить размер ноги. Но если таковые изобретут, меня, пожалуй, не остановит высокая цена, и лапу свою я смело почикаю.

14. Безлимитный скоростной интернет. Учитывая географическое положение моего города, даже не знаю, следует ли оставить это желание в списке выполнимых...

15. Оплатить все семейные кредиты. Как-то меня совсем не греет, что из всей моей и маминой зарплаты мы живем от силы на 12 тыс. в месяц (эквивалентно 5-6 тысячам на материке), а остальное уходит на их оплату

16. Записать по-человечески в виде аудиотрэка мои песни и отправить кому-нибудь из моих любимых исполнителей. А в идеале когда-нибудь услышать одну из моих песен с большой сцены в исполнении хорошего артиста. Это было бы для меня величайшей наградой за все мои творческие усилия!

17. А еще безумно хочется лично пообщаться с некоторыми известными личностями Среди них есть те, с кем мы похожи по характеру, и думаю, вполне могли бы подружиться. Кому-то хочется показать свои стихи, кого-то - поддержать, у кого-то - попросить помощи. А есть те, кому просто хочется задать тысячи вопросов и слушать, слушать, слушать...

18. Научиться играть на флейте. Я как-то даже начинала, но, видимо, в подобных делах самоучитель - не лучший помощник, ибо добилась я только страшенного головокружения Так что вопрос пока открытый.

19. Спустить как-нибудь всю зарплату на тряпки Такое типично девичье желание, которое, к счастью, всегда перевешивается отсутствием денег и благоразумием. Надеюсь, так оно и останется

20. Цветные линзы. Васильково-синие, ярко-голубые, как в "Звездных войнах", черные, чтобы зрачок с ними сливался...И таскать на работу назло этим занудным педагогичным теткам! А что, детям точно понравится. Сейчас они каждый день пытаются отгадать, в какой из своих 50+ пар сережек я приду сегодня. Отгадывать цвет глаз тоже довольно интересно, на мой взгляд

21. Собрать паззл на 10 000 деталей. Однажды я это уже делала, но то было на заказ, и мне его, естественно, не оставили. А если я соберу собственный, то это будет как бы логичным финалом моего давнего хобби. Правда, где бы найти еще такого размера и адекватных цветов...Тот, предыдущий, был античной картой мира в желто-коричневой гаммой, и долбала я его не меньше месяца, наверное. Хотелось бы что-то не столь мучительное

22. Попробовать по 100 сортов сыра и чипсов. Еще одно мое странное хобби - как раз дегустация этих продуктов с подробным анализом и описанием вкусовых и внешних характеристик. К счастью, мой маразм еще не дошел до стадии выкладывания сего бреда куда-либо, но соответствующая вкусовая табличка у меня в голове наличествует. Количество попробованного - где-то 30 сортов сыра и 35 - чипсов, так что есть к чему стремиться!

А еще я очень-очень хочу, чтобы у всех моих друзей исполнились их заветные мечты. Когда счастливы мои родные, то и я чувствую себя счастливой...

---

Новая дислокация

Вступила в сообщество "Стихи на diary.ru". Так что теперь мои стихи будут и здесь, на дайриках, а не только на холодно-официальном stihi.ru на другом краю интернета. Пока не наглею и выкладываю по стихотворению раз в пару дней, народ вроде реагирует дружелюбно. Посмотрим, как покатит.

Наконец понемногу возвращается голос. И я почти могу нормально питаться, что не может не радовать. Осталась только дурацкая слабость и пугающий меня саму кашель с кровавым привкусом. Но я всегда долго оправляюсь от простуд, так что и это пройдет. Супергероям не до больничных

---

Attention, please!

У меня тут идейка интересная образовалась.
В зале, где будет презентация моей книги, есть экран и проектор. Можно проигрывать видеоролики, показывать слайды, картинки. Хочу этим воспользоваться и немного, так сказать, визуализировать свои стихи. В связи с чем мне очень нужна помощь моих друзей и просто тех, кто читает мой дневник или знаком с моими стихами.

Вот что от вас требуется.
1) немного почитать мои стихи. Найти их можно здесь, в моем дневнике, на сайте stihi.ru (страничка Наташи (не Натальи!) Шишкиной, на форумах: 4room.norcom.ru , forum.npm4.ru , www.north-city.net, гатита.рф.

2) выбрать то, что вам нравится.

3) откопать несколько картинок, которые, как вам кажется, отражают содержание выбранных стихотворений или просто с ними ассоциируются. Кстати, выбрать с той же целью пару музыкальных композиций совершенно не возбраняется

4) передать мне вышеупомянутый контент любым удобным вам способом.

Буду очень благодарна за помощь

---

Прямое включение из змеятника

Пришла после правки обложка и макет книги. Там всё ещё не исправлены некоторые опечатки. Но с их скоростью работы я думаю уже плюнуть на это дело и напечатать как есть. Очень нужно успеть до отпуска, желательно и с книгой, и с презентацией оной. Тогда я хоть как-то смогу вышеупомянутый отпуск спланировать. А мне в этот раз мноооого куда хочется... И в Екатеринбург, и в Мостовской, и на море даже, если найду недорогой вариант в свете диких олимпиадных цен.

Кстати об олимпиаде: жутко хочу олимпийского мишку...Нет, ну в самом деле: в моем медвежьем полку уже больше 50 пушистиков, я ходила в виртуальный Музей Плюшевого Мишки, у меня есть стихи, посвященные моему Рону, я сама дважды играла роль мишки на детских праздниках, причем во второй раз я была именно мишкой олимпийским. Как тут не захотеть себе меховой олимпийский символ? Вот только я уже облазила весь НПР, и везде они закончились, хотя стоили неслабо... А через интернет заказывать боюсь - сколько ни пробовала делать это, вечно или приходило не то, или доставка оказывалась вдвое дороже заказываемого предмета, или мой заказ опаздывал месяцев на пять, или вовсе ничего не приходило. Наверное, буду покупать на материке, где спортивных магазинов, а значит, и мишек, значительно больше

На работе традиционный тихий пипец. У меня даже желания нет описывать, какие еще фортеля выкидывает наш змеятник... Беру себя в руки, ежедневно медитирую и как-нибудь доживаю до отпуска, и ну их к черту, пускай шипят друг на друга без меня!

Зато в пятницу ездила на ГМО - городское методическое объединение для музыкальных работников. Там всегда интересно, показывают разные мастер-классы, делятся нотами, дисками и прочими вкусняшками, новости разные сообщают. Тусовка по интересам, короче В этот раз показывали разные вокальные и дыхательные упражнения, чтобы голоса детские развивать. Оно во-первых, само по себе нужно и интересно, а во-вторых, я, как выяснилось, очень соскучилась по взрослому коллективному дуракавалянию. И вы себе не представляете, как приятно пропевать какие-нибудь красивые вещи или простое двухголосие и слышать хор не детских полуфальшивых голосов, а кристально чистый звук. Мы даже аплодировали друг другу, и так это было здорово - петь как настоящий хор, слаженно и дружно, танцевать, видя, что все сразу схватывают движения и делают всё синхронно! Как же мне этого не хватает... Сразу колледж вспомнился, наша музыкальная специализация. Я безумно скучаю по тем временам...

А в конце ГМО пили чай с коллегами и...ну, по идее, мы должны были цивилизованно обсуждать новинки детской музыки и особенности образовательных программ. А на деле мы от души друг другу пожаловались. На воспитателей ленивых, на безумных методистов и заведующих, на кучу бесполезных бумажек, на то, что практически живем на работе из-за бесконечных репетиций... И это просто непередаваемый кайф - чувствовать, что тебя по-настоящему понимают, ибо у самих точно такой же дурдом! Мы как-то почти сразу подзабыли, что не знаем друг друга, плюнули на официальность, возрастной барьер и просто трепались за чаем, как старые подруги...

Знаете, музыкальным руководителям на самом деле очень одиноко в детском саду. У воспитателей своя тусовка и нам они особо не доверяют, ибо мы вроде как относимся к начальственному корпусу. Поэтому общаются, но исключительно по делу. Методист с заведующей и завхозом - отдельная каста, они отнюдь не причисляют нас к начальству и общаются тоже отдельно. С физинструктором я дружу, отличная девчонка, искренняя, добрая, побольше бы таких. Но всё-таки она не может понять так, как другой музыкант. Она, конечно, и посочувствует. и поддержит, но фраза "ты не представляешь, как меня задолбало таскаться по карантинным группам с синтезатором, на котором вечно выходят корявые доминант-септ-аккорды" вряд ли вызовет в ее сердце такой же отклик, как у коллеги-музыканта. И уж точно воспитателям не расскажешь о том, как волнуешься перед утренником с родителями и как тебе достанется по его окончании от заведующей, потому что трехлетние дети недостаточно тянут носочек при ходьбе змейкой и фальшивят во втором куплете... Не показывать отрицательные эмоции перед детьми - это понятно и приемлемо, но я до сих пор не могу привыкнуть, что не могу быть на работе неуверенной, грустной, усталой, раздраженной, больной, слабой...Ни в коем случае, я же, мать его, руководитель (даже если меня, соплячку, опытные воспитатели ни в грош не ставят, а зарплата моя вдвое меньше воспитательской при том, что рабочий день длиннее), никаких слез, никаких криков, никаких больничных! И холодное одиночество в малюсеньком кабинете, больше похожем на чулан Кати Пушкаревой. Всё было бы совсем уж невыносимо, если бы не общение с другими муз.руками. Сетевое в большинстве своем, и раз в месяц такие вот ГМО или школа молодого специалиста. Общение с равными, теми, для кого твои проблемы не преувеличенные или надуманные, а реальные и насущные. С теми, кто на фразу "не успеваю дописать календарно-тематическое планирование, устаю очень" не предложит, злорадно улыбаясь, задержаться на работе еще часочек, а поделится своим КТП, подкинет идею, как организовать утренник, поможет транспонировать ноты и поставить танец, просто улыбнется понимающе, а не натянуто... Это неоценимо важно.

Ой, что-то я опять разнылась, а ведь и зашла сюда с единственной целью - обложку книги показать! Вот она

Сам макет не выкладываю, большинство моих стихов есть в дневнике или на stihi.ru на страничке Наташи Шишкиной. Но если кому надо - пишите, вышлю И всех с началом весны!

---

Творческо-издательское

Итак, я действительно выпускаю книгу своих стихов. И никому больше не советую этого делать, если вы живете так далеко от издательства, как я. Во-первых, все контакты только по электронке. Во-вторых, при невозможности увидеть издателей в живую крайне сложно втолковать вроде бы несложные вещи. Например, у них исправно глючит программа редактирования, склеивая все иностранные слова в одно месиво. Или упорное нежелание понимать, что стихотворение может состоять из нескольких частей и, как следствие, полная путаница в этих самых частях. Еще и название переврали, и с обложкой накосячили. А ведь моя книга - далеко не первая, которую они для "Водолея" печатают. Я бы отнеслась ко всему этому философски, как обычно отношусь почти ко всем людским косякам, если бы это была бесплатная или хотя бы недорогая публикация. Но е-мое, 40 опечаток на 100 страниц! А я выложила чертову кучу денег за 200 тоненьких книг, имейте совесть, граждане! Еще и цена доставки пока неизвестна, и меня приятно так этим удивили, когда книга уже заказана. Так что теперь я не в курсе, ни когда ждать, ни сколько платить (а сумма будет хорошо если 4хзначная...), в связи с чем не могу купить авиабилеты и хоть что-то спланировать. Весело...

Ходила весь вечер загруженная этими мыслями, и тут бабушка позвонила. Так живо всем этим интересовалась, сочувствовала, даже хочет денежкой помочь. Она, кажется, единственная из родственников, кто меня по-настоящему понимает. Понимает, что эта "золотая" книга - не блажь великовозрастного дитятка, желающего дорогущую игрушку, не капризный бред одинокой бабы, а единственная стоящая материальная вещь в моей жизни! Я даже не пытаюсь втолковать это братьям-сестрам, дяди-тети вежливо не врубаются, а мама ворчит, что деньги надо было ей отдать или потратить на что-нибудь полезное.
Извините, меня понесло, сейчас будет обидчивый бред, проматывайте два абзаца вниз...

А ничего, что я отдала им с братом ВСЮ свою новогоднюю зарплату и премию, кроме денег на книгу, и в итоге вместо отдыха перед новым годом спешно зарабатывала репетиторством? Ничего, что я пашу на двух работах, чтобы оплатить кредиты, в том числе и за телефон и компьютер братика?

И то, что я отодвинула покупку синтезатора на неопределенный срок, и теперь мне приходится допоздна засиживаться на работе и разучивать новые песни там - это тоже так, ерунда? "Ой, да ладно заливать, молодая, не надорвешься с шестого ученика, порепетиторствуешь!" "Ничего, посидишь на работе подольше - больше ее полюбишь, а то надоела уже своим нытьем!"

Это, конечно, фигня всё, переживу, и не навсегда такое. Но тем не менее, понимает меня только бабушка. И как-то я так расчувствовалась после разговора с ней, соскучилась, что написалось стихотворение, очень личное и пронзительное. Вот оно.

ЖИЗНЬ ЗА ВСЕХ
Голова – чугунный жбан,
Горло рвет на части.
Нос – протекший ржавый кран.
Те еще напасти!
Теплая ладонь на лоб.
- Внученька, болеешь?
Что ж ты носишься весь день,
Силы не жалеешь?
Ляг скорей да отдохни,
Сон все беды лечит.
Глазки серые сомкни.
Завтра будет легче.
Что качаешь головой?
- Некогда валяться.
Нужно жить за четверых,
За троих сражаться,
Сильной быть за всю семью,
Смелой – за подругу,
Стать во сне самой собой,
И опять по кругу:
За друзей, за колледж, класс,
За семью, работу.
Видишь, некогда болеть.
- Милая, да что ты!
Проживут и без тебя!
Отдохни немного!
- Нет уж, бабушка, нельзя.
Ждет меня дорога,
Ждет безденежье, печаль,
И скандалы дома.
И опять придется врать
Всем моим знакомым,
Что на сердце хорошо,
Что житьем довольна.
Как же мерзко это всё,
Как же сердцу больно!
- Ната-Наточка, держись.
Я пока с тобою.
Хочешь, сказку расскажу
И окно закрою?
Ты стремишься взрослой стать,
Может, даже слишком,
Но для бабушки своей
Ты всегда – малышка.
Поцелую перед сном,
Сяду к изголовью.
Сон тяжелый прогоню
Я своей любовью.
И тихонько помолюсь
За тебя, мой лучик.
Завтра станешь ты сильней.
Завтра будет лучше.

@темы: мои стихи, размышления