Я...я просто не знаю, как реагировать.

Что ж, попробую я и, наконец, высказаться о 3-й серии. Я вроде немного пришла в себя и постараюсь высказаться адекватно, без слез и истерики. Это пока что - только общее впечатление. То любимых моментах в серии или, наоборот, о том, что покоробило, я буду высказываться позже.

Интересно то, что серия эта для меня разделяется на 2 уровня: «как я его увидела» и «как я его ощутила», а это вообще очень редкий случай. Как произведение искусства, «Его последняя клятва», на мой взгляд, самый сильный фильм третьего сезона. Эта серия полностью убирает все неточности и якобы ляпы первых двух серий. Не-е-ет, это не ляпы. Нам явно показывали продуманную до мелочей историю, каждое действие которой служило окончательной цели. Нам показывали драму о том, как семейная жизнь медленно убивает дружбу. Не зря Шерлок стремился поговорить с Джоном ДО помолвки, ох не зря…
Это фильм о том, как происходит перераспределение приоритетов у человека, который не может постоянно разрываться между другом и беременной женой. Если раньше это было «Жаннет, я ненадолго, у Шерлока проблемы! Я все для тебя сделаю, я даже буду гулять с твоей собакой… А, ну да, у тебя нет собаки…» То теперь ситуация противоположная. Шерлок для Джона по прежнему очень дорог, он беспокоится за его жизнь, он попытается его спасти, если это возможно, пойдет в смертельно опасную заварушку… Но теперь у него за спиной – семья, и она выходит на первый план. Прошло время, когда он мог кинуться на Мориарти, давай Шерлоку время уйти из бассейна, или разбить нос полицейской шишке только потому, что тот посмел оскорбить Шерлока и потому что лучше быть арестованным вместе с другом, чем остаться на свободе и «бросить» его. Поэтому теперь он останется там, где приказал Шерлок – «отойди, не вмешивайся!» И будет смотреть, как его друга арестовывают, понимая, что после такого убийства даже брат не сможет его вытащить.
Это – фильм о том, как Шерлок продолжает свой Рейхенбах – в переносном смысле, спасая друзей ценой собственных интересов. И о том, как он все дальше уходит на «сторону ангелов». Его последняя жертва – гораздо тяжелее прыжка с крыши, если вдуматься. Там Шерлок расчитывал (или хотя бы надеялся) спастись. Здесь – окончательная смерть. Либо тюрьма, где он быстро свихнется без работы и возможности использовать свой разум, либо ссылка, где через полгода он умрет физически. И все равно он делает это, хотя и прекрасно понимает все последствия. А вот Джон… Джон постепенно перестает думать о Шерлоке как о лучшем друге. У него теперь другой смысл жизни, а Шерлок невольно отходит на второй план. Не зря же нам показали последнее прощание возле самолета – рукопожатие, зеркально отражающее поведение Джона с ПОЧТИ ЧУЖИМИ. На расстоянии вытянутой руки. Без объятий, без просто более короткой дистанции. Чужие. Джон не понял, что Шерлок идет умирать, но понял, что он вряд ли вернется. И испытывает сожаление, но, увы – не более.
Словом, этот фильм, для меня, по крайней мере – об одиночестве. О все увеличивающемся одиночестве человека, которому сперва подарили дружбу, а потом отняли ее. Только вот Шерлока одиночество уже не спасет. Может, в этом суть? Если однажды выстроил себе ледяной замок, не пускай в него никого? Этот кто-то найдет себе другого, более открытого, более искреннего, кто сможет подобрать правильные слова и сказать о любви или дружбе вслух... А ты уже не сможешь возвести обратно ледяные стены, ты слишком привык светить для других... И сгоришь в собственном огне.
Нам показывают трагедию Шерлока. Мальчик, который замкнулся в своей скорлупе, убедил себя в неспособности любить – вполне возможно, как усыпили его любимого пса. Мир жесток, да. И терять любимых очень больно. Вот Шерлок и построил себе ледяной замок, и тот хранил его долгие годы… Пока не появились те – тот - кто сумел пробиться за эти стены. Беда только в том, что Джон в итоге делает выбор между Мэри и Шерлоком не в пользу Мэри. А Шерлок уже раскрылся, стал уязвим… Не зря же Мориарти грозился выжечь ему сердце...

Потому он и видит себя ребенком в Чертогах. Не потому, что он считает себя глупым – а потому, что действительно вновь стал им. Открытым. Эмоциональным. Беззащитным. Не способным смириться с потерями. Не зря же под лучами прожекторов стоит не взрослый и уверенный в себе «высокоактивный социопат», а маленький плачущий мальчик?.. Ребенок, которого опять предали.
Я никогда не могла выбрать, кто мне нравится больше – Шерлок или Джон. Хотя Джона понять было легче – я не логик, увы. Но в этом сезоне Джон стал для меня чужим. Мне трудно примириться с его поступками и решениями.

Таким образом, что я хотела сказать? 3 сезон хорош. Я ошиблась, считая его «большим ляпом». Это не ляп, нет, это тщательно продуманная интрига. Это сильный фильм, очень. Но мне больно его смотреть. Потому что он рассказывает о том, как умирает дружба. И это – фильм о Шерлоке, его одиночестве и его самопожертвовании. Не о Бейкер-стрит и не о Шерлоке Холмсе и Джоне Уотсоне. У Шерлока есть отличный брат, преданная Молли и любящие родители… Но он теперь – совсем один…

Я могла бы разобрать фильм по деталям, аргументировав свое мнение конкретными примерами, но сейчас у меня просто нет на это сил. Моральных.

Вот. Все это, естественно, ИМХО. Всего лишь попытка описать собственные эмоции от 3-ей серии.
Это пишет очень чувствительная и добрая девушка, с которой, как мне раньше казалось, у нас очень похожи взгляды на жизнь. Но тут мы расходимся. Говорят, у каждого своя правда, и реакция на третий сезон была у меня совсем другой, но...прочитала, и ее слова который день не идут у меня из головы. Не могу ни на чем сосредоточиться, только воспоминания и бесконечное прокручивание в голове этих строк. И не в героях записи дело. Просто...не отражение ли это моей жизни? Жизни, в которой нет, не было и не будет ни одной константы?

Раньше я умела легко относиться к тому, что всё проходяще. Тот, кто нравится, найдет другую и станет недостижим, боль от непонимания родными рано или поздно заменится тупым равнодушием, отсутствие денег рано или поздно закончится, ну и так далее. Не знаю, была ли я не такой чувствительной или мне не было тогда по-настоящему хорошо. Теперь всё иначе. Мне больно от осознания, что у меня больше нет колледжа - половинки сердца. Я до хрипоты боюсь, что навсегда потеряла дорогу домой. Но обидней всего отсутствие дружбы надолго. Нет, умом-то я понимаю, что все пути рано или поздно расходятся, и расстояния, наличие собственной семьи и взросление отдаляют друзей и стирают взаимопонимание. И еще я прекрасно помню, какую альтернативу стандартному смыслу жизни предложили мне ответственные за эту планету. Быть как легкий ветер, появляться, когда нужна, меняя жизнь того, кто во мне нуждается, помогать понять себя, переродиться, вспомнить, открыть в себе новое. И тихонько отходить на второй план, когда моя помощь уже не нужна. Как психолог, врач или кто-то подобный.

Я вроде и справляюсь неплохо, во всяком случае, очередной "отчет за пятилетку" (потом расскажу, что это) на этот раз сдала с первого раза и без посторонней помощи. Но... на этот раз всё по-другому. И избитое "не бывает вечной дружбы" вызывает не легкую мудрую улыбку, а почти слёзы...

---

Я тут решила стать немножко посмелее. Надоело напоминать самой себе Хинату из Наруто. Буду честно говорить,чего хочу,без колебаний отказываться,если не хочу. И отклею наконец от лица дежурную улыбку. Для меня это немного ново,поэтому я честно предупреждаю,что могу обидеть и расстроить. Наберитесь терпения, дорогие мои друзья, это временно. Скоро адаптируюсь,и надеюсь,стану более приятной в общении.
Кстати, мы тут в детском саду Рождество отмечали. Конечно, у меня было очень много вопросов по поводу религиозного ритуального мероприятия в воспитательном заведении, где минимум четверть детей мусульмане...но мне сказали заткнуться, втиснуть тушку в сарафан и петь колядки. Собсна, фото с мероприятия.
Впереди праздник Хэйро (северный вариант Масленицы), где я играю Краски Северного Сияния, малая зимняя олимпиада, где я, возможно, буду олимпийским мишкой, и 8 марта с кукольным театром (бедные мои лапки...) Как бы там ни было, скучать не дают!

---

Так спокойно на душе. Чисто, пусто и спокойно. Отдыхаю от всего мира, почти не высовываясь из квартиры, собираю очередной паззл (я несказанно рада, что у меня снова хватает времени на позабытое в годы учебы хобби), читаю Белянина и отчаянно ленюсь общаться. Я обязательно всем отвечу, напишу и прочее, только через пару дней. Дайте полениться, а?

Так, надо всё-таки написать поздравлялку, а то везде есть, а в собственном дневнике нет. Непорядок!
Вот и окончился этот непростой, абсолютно сумасшедший и во многом судьбоносный год. Столько разного произошло, и чудесного, и чудовищного. Но хочется помнить только хорошее, а плохое пусть уносит далеко-далеко на золотистых крыльях дракон по имени БенедиктС Новым годом, друзья-дайриковцы, и пусть у каждого исполнится хотя бы маленькое, но самое заветное желание! А крылатый Пегас, покровитель этого года, пусть хранит наши мечты и не дает им разбиться о быт и холод! Всем желаю самого лучшего!

П.С.: Не помню, откуда картинка, скорей всего с Шерлок-сообщества, если кто найдет автора - напишите, я оставлю ссылочку)))

---

Пинок под зад комплексу неполноценности

Мое сердечко сейчас находится где-то в районе желудка и тихо подвывает от страха, но всё-таки я это сделала!
sherlockbbc.diary.ru/p194186701.htm

---

Традиционная порция малозначительного женского нытья, не обращайте особого внимания

Блиииин Ненавижу свою чертову чувствительность, как эмоциональную, так и физическую. Особенно физическую. Вот сейчас я банально простыла, это даже не грипп и не ОРЗ. А чувствую себя здоровенной лужей, которую КАМАЗ буравит. Как же ж мерзко-то... А еще больше - обидно. Пришлось репетиторство сегодня и в субботу отменить, дабы не заражать. И на работу непонятно как идти: если без маски, и просекут, что я простуженная - дадут по рогам, если в маске, то непонятно, как заниматься с детьми артикуляцией и петь, а про больничный сейчас даже заикаться глупо: музруки под Новый год незаменимы как Деды Морозы и Санта Клаусы. Сейчас еще осипну для полного счастья, и тогда вообще не знаю, как работать буду.

Еще и на воспитателей опять вызверилась, на этот раз прилюдно и на педсовете. Ведь знают зверобабы, что вторая младшая группа учудила концерт для родителей ко дню Матери, а значит, я полностью занимаюсь его подготовкой. Нет, вынь да положь им сценарий новогодний, а иначе я лентяйка и никуда не годный руководитель. Еще и ахают-охают, дескать, в прошлом году при другом музруке сценарий получили и репетировать начали еще в конце октября. Ну вот скажите мне, какой нормальный коллектив начнет за два месяца ежедневно репетировать ДЕСЯТИМИНУТНОЕ МЕРОПРИЯТИЕ ДЛЯ ТРЕХЛЕТНИХ ЧИБИКОВ?!! Восемь недель подряд долдонить с детьми полтора стишка, две песенки, где они подпевают только слоги, и танец в три движения? Я вас умоляю, пожалейте хоть малышей, если собственные нервы не жалко! Не будет сценария раньше дня Матери, и всё тут!

Вот что-то в таком ключе я практически проорала на педсовете, когда меня, пялясь как Осел на Шрека, в стотысячный раз спросили, когда же будет этот трижды клятый туда и обратно новогодний сценарий. В итоге воспитатели вроде прижухли, но завтра мне наверняка устроят яой с тентаклями методист и заведующая. Как же я люблю свою работу

Ну, зато хорошая новость тоже есть. Дошли-таки руки до перечитывания своей сказки, которую я здесь по главам выкладывала. Нашла трехзначное число ошибок и опечаток, всё поправила, дополнила и улучшила. Но бета, гамма и так далее мне всё-таки нужны. Посему для всех желающих скидываю сказку полностью и буду очень рада, если вы прочтете и укажете на найденные недочеты. Всё ещё горю идеей когда-нибудь издать эту вещь отдельной книжкой, раз уж с конкурсом не выгорело.
www.fayloobmennik.net/3369029

---

А правда, мы будем всегда?

Помните мультик "Ежик в тумане?" А мультик "Трям! Здравствуйте!", из которого песня про облака, белогривые лошадки? И еще достопамятный диалог Ежика и Медвежонка, который наверняка неоднократно попадался вам в различных фанклипах? Наверняка помните. Вся эта прелесть появилась благодаря циклу рассказов о Ежике и Медвежонке Сергея Козлова. К слову, это очень неоднозначные и в большинстве своем не слишком веселые рассказы. Не сказочные истории, а сплошные символы. Впрочем, в детстве их так не чувствуешь, рассказы и рассказы, только что немного грустные, и концовки почему-то нет. А потом вырастаешь, перечитываешь, и медленно выпадает челюсть. Доходишь до концовки и поднимаешь ее уже с пола... Но почитать всё равно советую, только не вместе с детьми, а самим, спокойно и вдумчиво. В своё время некоторые из рассказов полностью перевернули моё представление о детской литературе. Недавно в очередной раз их дочиталась до стихотворения.
НАВСЕГДА
Медвежонок с ежиком
Встретились в тумане.
Были одинокими
И не знали сами,

Что вела навстречу их
Звездная Сансара.
Что дорожка времени
Двух друзей связала.

А друзья - бессмертные,
И навечно вместе,
И конечно, встретятся
Через год и двести,

Путь-дорогу длинную
На двоих разделят,
Звездный чай с малиною,
Зимние недели.

Крепко взялись за руки
Ежик с медвежонком.
Месяц пишет серебром
На листочке тонком

Новую историю
Без тяжелых строк.
И лучистой звездочкой
Светится листок.

@темы: другие миры, мои стихи, размышления

---

Нет, я точно спятила...

* * *
Я борюсь с желанием вновь тебе писать.
С каждым днем всё дальше ты, всё сильней скучается.
Не могу смотреть в глаза, не могу обнять.
И тревога за тебя только разрастается.

Я не напишу тебе... К черту, напишу!
Сказку, пожелание, милую безделицу.
О смешном, об искреннем, важном расскажу...
Над полярным городом закружит метелица.

Поседеют улицы, кутаясь в пургу,
Сердце тихое замрёт, разболится, спрячется.
Не могу я без тебя, слышишь, не могу!
Не живется мне одной, разве только плачется.

Ты - уже не просто друг, ты - как часть души.
Мир тускнеет без тебя, если закрываешься.
Что мне сделать, как помочь? Не молчи,скажи!
Я пойму, не убегу! Зря ты сомневаешься!

Не пытайся оттолкнуть леденящим "нет",
Ты позволь мне разделить боль твою железную.
Я ведь хоть и маленький, но надёжный свет.
Иногда и слабые могут стать полезными...

@темы: жизненное, мои стихи, размышления

---

То ли музык мой улетел временно на юга, то ли просто отдыхаю после летнего стихобума, не знаю. Но пишутся весьма странные вещи.
КРЕДИТНАЯ ОПТИМИСТИЧНАЯ
суровая правда жизни((

Я зарплату получила
И кредиты заплатила.
Раз - компьютер, глючит адски!
Два - крутой мобильник братский.
Три - квартира, долг здоровый.
И костюмчик мамин новый.
А кредиты пять и шесть
(Да, такие тоже есть!)
Сдуру я взяла под осень,
Чтоб кредиты семь и восемь
Наконец-то заплатить.
Дура, что и говорить!
Я до банка добредаю,
По дороге всё гадаю:
Хватит денег ли, ребята,
Заплатить кредит девятый?

В небе - звездная буханка.
Я скачу домой из банка.
Россыпь звезд на небосклоне,
И звенят в моей ладони
Три железные десятки.
Чуть грущу по шоколадке.
Всё оплачено, ребята.
Только где ж моя зарплата?

@темы: жизненное, мои стихи, размышления, земляне идиоты

---

Ресурсы психики

Ну надо же...

У каждого живого существа есть, назовем их так, дополнительные ресурсы психики. Или предохранители в мозгу, или блоки. Когда начинаются серьезные проблемы, эти ресурсы открываются, и отрицательные эмоции притупляются ровно настолько,чтобы всё чувствовать, но не сойти с ума и остаться в состоянии что-то предпринять, чтобы изменить ситуацию.Предохранители эти иногда перегорают и летят к черту, давая совершать необдуманные и порой единственно верные, но чаще губительные поступки. Но к счастью, то ли резервы достаточно большие, то ли расходуются экономно, так или иначе, их хватает, чтобы всю жизнь не давать спятить, удерживать на грани разрушения личности и полного отъезда горящей крыши.

Эээ, ну так вот. Я всю жизнь думала, что вышеописанное относится к существам рангом от человека Первичной Вселенной (этой самой, в которой я сейчас безуспешно заставляю себя поднять задницу и пойти закрыть форточку, а вы читаете мои наивные вирши и наверняка пьете горячий чай с двумя ложками сахара) и выше. То есть у жителя Третичного, а тем паче Вторичного мира, коим я по сути являюсь до сих пор, никаких дополнительных резервов психики нет и не полагается. Тот случай, когда после кулаков отчима мама оказалась в больнице, и я сравнительно легко перенесла это, восприняла скорей как исключение из правил. А так любые неполадки в семье, на работе или в учебе выбивают меня из колеи вплоть до головных и сердечных болей, сухих слез, вытаскивающих из меня душу, и прогулов учебы/смены работы/добровольного затворничества в своей комнате и "режима холодной вежливости"в общении с домашними. В последний год ничего резко не случалось, все неприятности накапливались как-то постепенно.А тут вдруг приключились две не просто серьезные, а опасные гадости подряд, и неожиданно сработали те самые предохранители. Я теперь как в дурном сне: и не проснешься, пока не кончится, не отбросишь эмоции, и в то же время чувствуешь как через пыльное одеяло. И "внутреннее я" вместо того, чтобы ныть,усугубляя ситуацию, вдруг начинает меня, страшно подумать, утешать и подбадривать. Как в той чертовой песне Оли и Монстра "Голос", я про нее неоднократно рассказывала.

Теперь по возможности кратко о случившемся. Сначала авария, пускай и с минимальными потерями, но всё же авария. Автобус, на котором мы ехали на концерт, поздоровался с фиг знает откуда взявшимся столбом-фонарем. Водитель потом ругался, что его уже не первый год убрать собираются да всё никак не соберутся. Серьезно никто не пострадал, отделались испугом и мелкими травмами. У меня распухло колено, но вроде просто ушиб, и на ладошке кожа содрана. Лина весь концерт провела с платком у носа, кровь долго не останавливалась, но сейчас всё в порядке. А вот с Тэдди сложнее. Он каким-то чудом умудрился от меня скрыть сотрясение мозга! Поняла это уже по обратной дороге, когда он в автобусе бледно-зеленого цвета стал (а моих Хранителей крайне редко укачивает). К счастью, лекарств на этот случай у нас чуть ли не больше, чем от простуды и аллергии. Квики вообще не пострадала, если не считать травмой эпичный полет через весь автобус на макушку какому-то дядьке в ушанке Так что мы легко отделались.

А вчера мой чертов братец-подросток с дикими глазами сбежал из дома посреди ночи, и до него не дозвониться. Никто из друзей не знал, где его носит (или врали так убедительно), мама, кажется, прибавила пару сотен седых волос. Этот паршивец, хотя совести у него нет от слова совсем, никогда на всю ночь не пропадал. В конце концов сам вернулся, ненадолго, правда. Сказал, что должен кому-то много денег и поэтому скрывается. Кому и сколько, вытянуть не удалось, как и закрыть его дома. Запугал маму, что в противном случае те, кому он должен, придут к нам домой его искать. Сказал, что на какой-то квартире отсиживается, забрал с собой мамин мобильник (мой теперь у мамы, так что со мной продуктивней связываться через сеть) и ушел. Потом полночи забрасывал маму СМСками и звонил, но я уже, честно говоря, не вникала. Самого факта, что мы теперь должны черт-те-знает кому черт-те-знает сколько денег,и неизвестно,за что, уже более чем достаточно. Теперь то появляется, то снова шляется не пойми где. Ненавижу.

Но как ни странно, я не скажу, что сошла с ума от страха и беспокойства за маму. Ну да, погано на душе, но странный мой мозг скорее мобилизовался, чем расклеился, и работает теперь на полную мощность, перебирая варианты выхода из создавшейся ситуации. Даже к вечным проблемам на работе теперь отношение более философское. Сама себе удивляюсь! Может быть, эмоциональная отдача придет позднее, когда я осознаю, что у нас нечем платить кредиты, и мелкий сучонок отобрал у меня даже тень мечты на отпуск и выпуск книги. Может быть, плохо станет, когда мои дети вследствие нерадивости воспитателя провалят праздничный концерт для родителей. Не знаю и не хочу пока загадывать, вознося хвалу неожиданному приступу хладнокровия...

---

У меня временно телефон будет в лапах только после 3 часов дня,до этого на звонок/смс ответить сможет только мама.Очередная семейная хрень.Кому нужна-ищите через сеть.

---

Это просто зима приходит...

Тяжелый мутный сон всё длится, длится,
Мои мечты на капли тёмные дробя.
И там, где нужно в реку жизни влиться,
Я не могу быть даже четвертью себя.

Воспоминанья на руках качаю,
Храню билеты, книги, снимки, адреса.
Но почему-то больше не читаю.
И стали тусклыми, осенними глаза.

Кивает друг: "Наверно, ты устала".
Вздыхает мать: "Страдаешь ерундой!"
Пусть так. но я вчера маскировала
Уже не первый волосок седой.

@темы: мои стихи, ТрудоВыебудни, земляне идиоты

---

просто чтобы было

Больше месяца сидела то без сети, то без желания выходить в нее. Работа захватила всё моё время, и дневное, и ночное. А написать надо, и довольно много. Столько всего произошло! Но не сейчас, попозже и маленькими порциями. Если кто меня читает постоянно, то не теряйте. Как там у моей любимой группы? "Я жива и почти не ранена..."

---

Месяц хороших песен неделя 3

Ох, не такой пост мне сегодня хочется оставить... но некоторые вещи лучше держать в себе, дабы не увеличивать их масштаб. А посему ловите продолжение флэшмоба.
НЕДЕЛЯ 3
19.08.
А-Мега - Лететь

Есть на свете чудесные существа, обладающие поистине неизъяснимым могушеством. Они могут за несколько лет научиться тому, на что у остальных уходит целая жизнь. Они способны создавать и рушить миры одной лишь мыслью, могут поднять вес, превышающий их собственный. Этим удивительным существам под силу вынести невыносимую телесную и душевную боль. Они достаточно великодушны, чтобы простить непростительное, и живут вечно, ведь для них практически не существует границ между прошлым и будущим, сказкой и реальностью. Наверное, вы уже догадались, о ком я? Конечно же, это дети. К сожалению, на Земле почти всегда получается так, что, повзрослев, они забывают о своей силе,разучиваются летать во сне и становятся серыми шестеренками общества.
Я - музыкальный работник в детском саду. Не знаю, сколько продержусь на этой работе и выдержу ли, но сейчас не об этом. А о том, что я стараюсь так подбирать песни и танцы для занятий, чтобы помочь детям летать и мечтать как можно дольше и сильнее. Уж не знаю, насколько у меня получается, но делаю всё возможное.

20.08.
Slim - Звезды свет

Примерно раз в две недели мне встречаются потрясающе эгоистичные особи, которые искренне полагают напичканную недостатками человеческую расу единственной во Вселенной! Несовершенные физически, постоянно грызущиеся за кусочки мяса, знания, земли и власти, за многие столетия так и прекратившие войны на малюсенькой планетке и не вышедшие за границы не то чтобы галактики Млечный путь, а даже собственной звездной системы на задворках Вселенной...и это великая и единственная в этой самой вселенной разумная раса? Смех, да и только. Иногда подобным товарищам удается открыть глаза, иногда это не имеет смысла, порой знание опасней незнания. Но большинству всё-таки и полезно, и необходимо осознать и принять своё не-одиночество в звездном океане. И тем приятней, что есть на Земле умеющие думать и понимать. И пишущие подобные удивительные песни встречаются не так уж редко.

21.08.
Отпетые мошенники и Доминик Джокер - Колледж

Колледж-колледж, я скучаю... Нет, не по безумно жарким и одновременно холодным кабинетам и слишком медицинскому освещению, не по спятившим маразматичкам-методистам и уж точно не по сволочной замдиректора. Определенно нет.Но у меня конкретно так начинает щемить в сердце, когда я вижу совместные фотографии нашей группы (коих множество) и редкие совместные видео. Последние в основном, специализации музыка, как-то мы были самые дружные и постоянно где-то участвовали с песнями и танцами. А еще наша специализация собрала самых мирных и добрых из 330 и 340 групп. И нам действительно было уютно вместе и не страшно довериться. Думаю, это видно по фотографиям и видео, где мы часто и с удовольствием держимся за руки. Не знаю, для кого как, а мне такое прикосновение кажется чуть не высшей степенью выражения доверия.Впрочем, всю 330 группу можно назвать дружной. Да, были в своё время ссоры такие, что чуть не до развала группы, но не от того, что мы друг другу чужие, а как раз наоборот, потому что обстановка домашняя, и никто ничего в себе не держал. "Мы были дивно молоды без граней и условий..." - это про нас. Я будто снова ходила в начальную школу: высокая активность, максимальная искренность и почти никаких ограничений. Это было замечательно, и я безумно скучаю по своей группе...


22.08.
Олег Митяев - Воскресенье

О чем эта песня?, В общем-то, я об этом я уже писала: что смерть - только переход, что новые встречи возможны даже из-за грани, что близкие не бросят, если не хотят этого, что иногда вера творит чудеса... Но не буду повторяться. Лучше отвечу старым своим стихотворением, на которое меня вдохновила именно эта песня (надеюсь, Митяев меня не разыщет и не засудит за плагиат)))
Прощание
Каждый рано или поздно
Скажет: "Мне пора".
Будет свет струиться звездный
Ночью со двора.
Скрипнут старые ступени,
Зашуршит листва.
Милый дом в дорогу скажет
Добрые слова.
Грусти нет. Легко и звездно.
Теплой будет ночь.
Южный ветер обнимает.
Чтоб в пути помочь.
Колокольчиком прощальным
Прозвенит родник,
А на станции Рассвета
Встретит Проводник.
Млечный Путь сегодня светел.
Пусть уснет фонарь!
Два весла, простая лодка-
Будет всё как встарь!
Старый тополь у дороги
Шепчет: "В добрый путь!
Если хочешь - возвращайся,
Просто не забудь!"
Все уйдут дорогой звездной,
Всем придет пора.
Каждый рано или поздно
Скажет: "Мне пора".
23.08.
Александр Маршал - Орел

Эта песня, она...а, вы всё равно не поверите! Или поверите? А, ладно, всё равно это никто не читает, наверное. В общем, эта песня была во всех моих жизнях, которые я помню! Разумеется, пели ее разные люди и нелюди, инструменты тоже ни разу не совпали, да и других языках она звучит не очень похоже на русский земной. Но эта та же самая песня об орле и чудесной стране, клянусь! И в каждой своей жизни я снова нахожу ее, и опять удивляюсь новой встрече, и сразу же вспоминаю о причине моего удивления - повторяемости этой песни. Я не знаю, есть ли тут какой-то скрытый смысл, вроде ничего особенно судьбоносного "Орел" для меня не делает, просто хорошая история в стихах. Но факт есть факт, я встречаюсь с ней снова и снова...

24.08.
Пелагея - В горнице

Знаете, иногда мне хочется простой жизни где-нибудь в деревне. И, чтоб контраст особенно чувствовался, пусть это будет не Россия, а, скажем, Норвегия. Почти те же климатические условия, люди похожие, только экология лучше. Мне хотелось бы жить небольшом домике под зеленой крышей, вокруг пусть будет слегка запущенный сад, а от калитки до дома ведет дорожка из желтого кирпича, прямо как в той сказке Баума. Хочу вставать на рассвете и рано ложиться, питаться только натуральными продуктами, топить печь (пусть будет и современное отопление, но печка обязательна), выращивать овощи и фрукты...долго-долго гулять на свежем воздухе, читать бумажные книги и вышивать крестиком по вечерам, играть на фортепиано - единственной вещи, привезенной из города, носить длинные юбки и платья, вязаные свитера и мягкие сапожки. Простая жизнь, чистое сознание, мир в душе. И такие песни.


25.08. Валерий Чащин - Догори, твоя невзгода
Простая, уютная и немножко сказочная песня, которую пел на Грушинском фестивале детский психолог Валерий Чащин, а его дочка подыгрывала на флейте. Одна хорошая женщина из моего литературного объединения познакомилась с ними на Грушино и привезла в "Водолей" диск их песен. С тех пор с удовольствием слушаем их и поём
А вообще вот именно с такими светлыми и уютными песнями у меня в первую очередь ассоциируется "Водолей". Мы любим петь вместе, многие играют на гитарах и пишут песни сами, ни одно мероприятие не обходится без хорошей музыки. И мне всегда очень спокойно и хорошо в "Водолее". За годы он действительно успел стать мне вторым домом, а в сложный период жизни мне хотелось остаться там навсегда, как в доме первом. Там меня приняли такой, какая я есть, и вылечили от недоверия ко всему миру. В "Водолее" я обрела такое понимание, о каком даже мечтать не смела, нашла друзей, с которыми мы говорим на одном языке. Да и стихи мои значительно изменились в лучшую сторону. Но способствовать развитию уровня литературного творчества - приоритетная задача любого поэтического клуба. А "Водолей" сделал для меня так много, что никакому волшебнику из этой песни и не снилось!
Знаете, мне самой мало импонирует идея вечной жизни, но для руководителя "Водолея" мне хотелось бы именно этого. Потому что таких, как она, больше нет и никогда не будет. А "Водолей", как и она, достоин вечности!

---

Поэтический дневник-6

На день города в этом году у нас был мини вариант Музейной ночи. И в числе прочих радостей можно было увидеть потрясающей красоты картины Владимира Рябчикова. И даже пообщаться с автором! Лично я впечатлилась по самое не балуйся и решила написать стихотворение для него и о его картинах. Получилось, как всегда, не то, что ожидала, но ему, кажется, понравилось!
Стихотворение вот оно, а картины Рябчикова посмотреть можно здесь www.ryabchikov.ru

№6

В. Рябчикову и его картинам
Мои стихи рассыпаны по строчкам,
И вдохновенье скрыто за холстом
Январских молний. Я доверюсь точкам,
В молчанье линий обрету свой дом.

Холодный свет картинной галереи,
Пастельные тона застывших снов.
Возможно, я когда-нибудь сумею
Узнать свой мир средь писем и холстов...

Возможно, я создам его стихами,
За каплей каплю выстрою из книг,
Сплету из тайн усталыми руками.
Ведь помню я, как верный ученик,

Его моря и флейты, камни, крылья,
Дожди, закаты, песни и мосты.
В каких кострах, в каких подвалах пыльных
Найду его последние черты?

Не знаю. Может, музыка и лето
Покажут в паутине снов места.
И девочка со сломанною флейтой
Мне подмигнет с дождливого холста...

---

Месяц хороших песен: неделя 2

Первая неделя позади, идея мне понравилась, так что продолжаю)))
12.08.
БиС и Куба - Про маленького мальчика

Не так много в мире песен, заставивших меня плакать. У этой получилось. Может быть, дело в предельной искренности поющих, которые на 100% знают и чувствуют, о чем и зачем они поют. Может быть, в том, что в глубине души каждый из нас - маленький мальчик или девочка, ищущий или ищущая свою звездочку. А возможно, дело в том, что я гораздо чаще встречаю по-настоящему храбрых и преданных детей, чем взрослых? Наверное, всё вместе. И еще эта песня для меня - воспоминание о книгах Владислава Крапивина, где хулиганистые, но добрые и честные мальчишки часто становятся пешками во взрослых войнах, однако потом находят способ повернуть историю по нужному пути!

13.08.
Паук - Дух моего города
Знаете, вообще я крайне мало слушаю рэп и R'n'B. Не потому, что не люблю, а потому что хорошего слишком мало. Но бывают и счастливые исключения, когда слушаешь не просто кое-как рифмованный текст, а полноценные стихи под ритм или музыку. Этот трек я, в общем-то, не побоюсь назвать поэзией! Написано достаточно грамотно, есть общая идея, близкая мне, которая необычно раскрыта, и слушать, несмотря на мелкие огрехи, достаточно приятно. А главное - есть ощущение диалога, что является для меня первоочередным в хорошей литературе и музыке. С автором хотелось бы поговорить на разные темы, а не подарить толковый словарь, как большинству совеременных исполнителей. В общем, отличная песня-рассказ о судьбе поэта в истории!

14.08.
Екатерина Болдырева - Поверь
Это об осени и про осень. О переменчивости, усталости, и полетности в сердце, и холоде на душе. Это обо мне. Это ворох перемешанных мыслей, альтруизм на грани безумия и улыбка со слезами на глазах при прощании, потому что новой встречи не будет. Осень - двоякое время года. С одной стороны, именно в прозрачные сентябрьские-октябрьские дни как никогда чувствуешь свою иллюзорность, растворяясь в дождях и ветре. А с другой стороны, осень - время, когда легче переносятся перемены, которых я боюсь до чертиков. Но в сентябре они вроде бы закономерны, привыкла за школьные годы как-то. Надеюсь, перемены этого года оставят хоть немного от прежней меня.

15.08.
УмаТурман - Друг-брат
Наверное, самая приоритетная для меня в жизни вещь - это дружба. Отсутствие второй половинки, непонимание окружающих, безденежье, неустроенность в профессиональном плане - всё это я со скрипом, но способна пережить. А вот если ненароком обижаю или ссорюсь с кем-то из подруг, у меня форменным образом начинает рвать крышу. Я очень дорожу своими друзьями. Может быть, иногда даже слишком: не говорю порой жестких вещей, когда следует, ухожу с дороги, когда мне кто-то нравится, если этот же человек нравится подруге. Немногие разделяют мои взгляды на жизнь, очень немногие. Странные, фрики, не от мира сего. Уникальные. Они и становятся моими друзьями, сразу, и хочется верить, что надолго.
У меня есть кружка, подаренная самой близкой, лучшей подругой. Так написано: меня не нужно понимать, меня нужно любить. Слова хорошие, но в моём случае всё по-другому: чтобы стать моим другом, меня обязательно нужно понимать. А любовь приложится.

16.08.
Братья Грим - Лети
Ну, во-первых, это заглавная песня моего любимого фильма "В ожидании чуда". К слову, фильм замечательный, обязательно посмотрите. Там в главной роли девушка вроде меня, только рыжая, и у нее очень необычная судьба. Но песню я люблю не только как саундтрэк. В первую очередь она для меня - такой своеобразный терминал, поворотная точка. Между чем и чем - решает каждый для себя. Начало взросления или переезд в другой город, смена места учебы/работы. Но это обязательно такой момент, после которого всё изменится, и уже нет возврата к прошлому. "Ты лети-лети за груды этажей, в перезвонный край, чтоб больше не вернуться..." Иногда, да что там, почти всегда мне хочется быть более смелой, более отчаянной и решительной, чтобы преодолеть эту поворотную точку и круто поменять свою жизнь, сделав условия моего существования на Земле хоть немного похожими на те, какими им полагалось бы быть изначально. Где бы еще взять ту смелость...

17.08.
Половина месяца позади, и мне вроде как нравится то, что я затеяла. И кажется, некоторым пользователям на форуме нравится тоже! Поэтому буду продолжать. В честь середины месяца сегодня особенная выкладка, чуть длиннее и, возможно, интересней остальных.
Белая гвардия - Лирический герой
Я, в общем-то, не скрываю того факта, что я из другого мира. Можете крутить пальцем у виска, воспринимать это как метафору или неудачную шутку, просто не обращать внимания на эти слова. Но лучше всё-таки поверьте, потому что моя иномирность красной нитью проходит через саму мою сущность: характер, поведение, особенности мышления и отношений с окружающими - всё это следствия того, что я не коренная землянка. Мир мой вместе со всеми жителями - придуманный, вот только отнюдь не мной и не для меня. Вспомните свою любимую книгу, анимешку, фильм - не суть важно, и представьте, что главный герой наведался к вам в гости. У него будет очень странный характер и, возможно, еще более странный вид из-за недостаточной прописанности автором. То есть вроде бы и есть герой перед вами, а не отделаться от ощущения, что хороший ластик в два счета прекратит его существование.

У таких, как я, всё сложно с прошлым и будущим, биологическим возрастом и прочим. Вдобавок любой из нас, даже самый известный, легко может исчезнуть, если окружающие перестанут верить в его существование или просто надолго забудут о нем. Не самая веселая перспектива, если честно. Еще сложнее иномирцам здесь, на Земле, в твердой реальности. Постоянно чувствуешь свою неполноценность, не получаются даже элементарные вещи. Выучиться, найти работу и мало-мальски устроиться в жизни при том, что каждый способен убить тебя в сердцах брошенным "исчезни".... это практически невозможно. Я пока держусь. Но подобные песни в числе любимых с головой выдают мой статус.

18.08.
Алсу - Вместе и навсегда
Вроде бы банальная попсовая песня школьницы о любви, ничего особенного. Ну что ж, эта заметка тоже будет незамысловатой и именно об этом чувстве.
Первый раз под аккорды этой песни меня угораздило влюбиться в шестом классе. Его звали Олег, ему было около 18, и его партнерша сильно простыла, поэтому нас временно поставили петь вместе, вот эту самую песню. У него были длиннющие светлые волосы, ореховые глаза и мягкий бархатистый голос не по возрасту. Ну как тут не втрескаться по самые уши? Я никак это не проявила, его девушка была там же, хоть и без голоса. Но крышу мне тогда сорвало месяца на два, не меньше.
Второй раз влюбилась в одногруппника, на свою голову предложив ему спеть вместе на колледжном конкурсе. Пение очень нас сблизило, и по-моему, весь зал по моим горящим глазам и дрожащему голосу понял, для кого и с какими чувствами я пою. К сожалению, объект моей влюбленности оказался менее сообразительным. Или всё понял, но не смог ответить и решил не ломать мне жизнь, не знаю.
Сейчас я нахожусь в самом разгаре третьей влюбленности под эту песню. На сей раз пела ее в караоке для того, в кого уже была влюблена. Жест мой понят не был, как и тысячи более откровенных намеков. По ходу, я снова в пролете...

---

Месяц хороших песен

Я тут подумала, что мне очень хочется поделиться кусочком своего мира - песнями, имеющими для меня особое значение. Каждый день я выкладываю в своём дневник локальной сети по новой песне и по возможности и желанию кратко рассказываю, почему она важна для меня. Там выкладываю и сами песни, здесь такой возможности нет, ибо трафик в Норильске стоит как платина. По этой же причине каждый день тему обновлять не получится. Но раз в неделю, по воскресеньям, буду рассказывать о семи песнях сразу. Соответственно, заходите каждое воскресенье в течение месяца. Если дело пойдет успешно, то здесь вы найдете и житейские истории, и воспоминания, и рассуждения на разные темы. Если нет - то просто тридцать хороших треков.Итак, начнем.

5.08. Машина Времени - Костёр
Так уж повелось, что в школьные годы мне пришлось очень много путешествовать по Руси-матушке. Поезда, автобусы, самолеты, новые школы и состояние постоянного ожидания. Если подсчитать, пожалуй, не меньше года своей жизни я провела во мчащихся через материковскую ночь автобусах. Как сейчас помню это ощущение: за окном карусель звезд, тревожное ворчание мотора, а я прижалась носом к стеклу и пытаюсь в очередной раз предугадать, что ждет меня в новой маленькой жизни на новом месте... Старый костер судьбы потушен или растоптан, пламя жизни внутри временно затаилось, и очень сложно сказать, каким будет оно в следующий раз... Так уж повелось, что в подобных переездах я часто слышала эту песню по ночному радио, и она удивительно совпадала с моим душевным состоянием...

6.08. Другие правила - Пой!
Лет 10 назад жила-была на свете добрая и наивная девочка, которая безумно любила мальчуковые группы, а особенно дуэты. Ну как же, два красивых мальчика, и поют так мило, и дружат так крепко... Все стены моей комнаты были завешаны плакатами с такими вот дуэтами, как постоянными, так и составленными стихийно, на "Фабрике звезд" и прочих телепроектах. А тут попалась песня о дуэтном пении, да еще и спетая преимущественно мальчиками. Разумеется, сердце моё было покорено раз и навсегда! С тех пор я выросла во всех отношениях, но осталась любителем мужских слэшных фанфиков красивых дуэтов. И песню эту до сих пор люблю.

7.08. Бандэрос - Не под этим солнцем
Каждый сделанный шаг и каждый прожитый миг приближает нас к развязке, к Порогу, за которым наконец-то всё будет СПРАВЕДЛИВО. Есть много вариантов того, что может случиться с каждым после смерти. Но почему-то никому и в голову не приходит, что многовариантность в данном случае - не отсутствие определенности, а свобода выбора! Можно отправиться туда, куда предписывает идти религия, которую ты исповедуешь. Можно остаться лежать в земле или раствориться в пространстве. Можно переродиться, остаться призраком, стать чьим-то Хранителем, загореться звездой на небе... Нам дадут выбрать, как бы фантастично это ни звучало! Я точно знаю, куда хочу отправиться, когда будет закончен мой паззл. А в пути меня пусть сопровождают песни, похожие на эту.

8.08. Трофим - Всё меньше адресов
Ну что тут сказать? По песне всё понятно. С каждым годом у меня всё меньше близких друзей, и на смену отдалившимся не приходят новые. Я в принципе привыкла к своей роли краткого попутного ветра в жизни окружающих и даже нахожу в этом свою прелесть. Но иногда, если в жизни случается что-то тяжелое, и помощи попросить не у кого, становится так страшно и тоскливо, что хочется превратиться в маленькую точку и забиться в самый дальний уголок Вселенной... Обхватываю себя руками, зажигаю свечку и слушаю песни, подобные этой. Ситуация не исправляется, но легче - становится.

9.08.А.Вески и М.Михайлов - Город с ароматом кофе
Мрр, а вот эта песня специально для мечтательного настроения. По-фраевски мечтательного, я бы сказала. У меня с рождения прямо-таки патологическая страсть к разного рода кафешкам, бистро, ресторанчикам и прочая. Каждый раз, приезжая в новый населенный пункт, мне жизненно необходимо посетить местное питательное заведение. И не так важно, насколько красиво, опрятно и популярно место, мне по большому счету даже кухня не так важна! Сами ощущения от сидения за столиком, чтения книжки в ожидании заказа или во время еды, медленно меняющегося пейзажа за окном...у меня даже сейчас от воспоминаний слюнки текут и тянет рвануть в ближайшую кофейню! А сколько хороших стихов было написано за столиком...

10.08.
Народная - Ветер перемен
Песню эту я люблю не за слова или мелодию, а как воспоминание о школе и сцене. Я была довольно активной школьницей, постоянно участвовала в разных конкурсах, мероприятиях, в том числе и вокальных. И заканчивать молодежные праздники этой песней было доброй традицией. Очень светлая песня, добрая, и исполнять ее вместе с коллегами по сцене в конце удачного концерта было по-настоящему здорово! Она давала такое ощущение единства, свободы, открытого мира, хотелось не только петь, но и жить ярче, значительней!
Будете смеяться, но в записи, как музыкальный трек, а не минусовку, я услышала ее только в 21 год! Хотя до этого и пела одна и с друзьями раз 300, и слова переделывала для разных нужд. Кто бы ее не пел, "Ветер перемен" для меня - однозначно хоровая, народная песня: песня-юность, песня-фестиваль, песня-надежда...

11.08.
Ария - Беспечный ангел
Да-да, я знаю, эта хорошая песня уже безбожно затаскана по кассетам, дискам и плейлистам. Но от этого она не становится менее замечательной! И для меня это, в принципе, не только символ дороги и свободы. "Беспечный ангел" - это вечерняя песня. Когда я жила на материке, моё окно выходило на горы, над которыми разливался совершенно потрясающий закат. Яркие и нежные цвета медленно перетекали друг в друга, в небе кружили ласточки, тихонько стрекотали вечерние насекомые: вся природа, казалось, замедляла свой ход и прислушивалась в этот момент... Красотень невероятная! И почти каждый день на закате я высовывалась из окна примерно по инфаркт у бабушки, включала эту песню и слушала. Ушами, глазами, сердцем, каждой клеточкой тела. Это было такое единение с природой и всем миром, без бунта и огня песни, но с ее нежностью и теплотой. Я скучаю по тем временам...

---

Поэтический дневник-5

I wonder, если я зажгу еще три свечки вдобавок к тем шести, что уже меня окружают, я рискую поджечь-таки свой плед? Я тут решила устроить себе суперсубботу после адской недели. Сначала поход за новыми чистыми дисками, потом чтение в обнимку с Роном на балконе (правда, короткое из-за газа) и экзотический ужин: говядина терияки с лапшой в пикантном соусе, мелиссовый чай и клюквенный лукум с 3 видами орехов... Теперь вот вымыла голову новым мятным шампунем, укуталась в плед, зажгла свечи и дрейфую на волнах любимой музыки... Хорошо!

Кстати, о свечах. Если вам доведется делать мне подарок на какой-либо праздник и вы не будете знать, что подарить - дарите свечи. Любые и в любом количестве. Их я нежно люблю, постоянно зажигаю и регулярно подпитываюсь уютным огоньком. Так что сияющие глаза и виляющий хвостик в ответ на такой подарок обеспечены!

А теперь немного о мечтах и планах. Никогда не любила планировать и загадывать на будущее. Ну какой, помилуйте, может быть план на пятилетку вперед, если завтрашнего дня может не быть? Причем не только у меня, а у любого из живущих. Но, наверное, умение и желание планировать - это всё же не философского плана вещь, а психологического. Веришь в себя - сможешь загадывать на длительное будущее и верить, что оно у тебя есть. Если мир оставил от твоей самооценки осколки - плывешь по течению и планируешь максимум в пределах месяца. Я боюсь делать это даже на день вперед... Ну, боялась. Теперь у меня значительно меньше надежды на возвращение и от безысходности изменения ситуации появились кое-какие земные маленькие дела.

Во-первых, я хочу книгу своих стихов. Да, я знаю, неразумно оставлять печатный след на Земле, если планируешь однажды тихонько уйти, не оставив воспоминаний. Но мне элементарно хочется! Среди всего, что я пишу, уже набралось порядочное количество достойных стихов, которые я смогу читать без смущения и через год, и через 5 лет. Кроме того, знакомые-друзья-родственники меня уже форменно ЗА-ДОЛ-БА-ЛИ вопросом относительно того, когда у меня будет свой сборник. Все так хотят обзавестись им, получить автографчитать мои стихи. И это учитывая, что большинство просящих не читают вообще, не то чтобы стихи постоянно, а даже газеты-журналы! Подозрительно как-то, товарищи. Ну да ладно, в любом случае, сборник выпускать пора. И делать презентацию этого самого сборника, и решиться-таки вступить в Союз Писателей. Это не настолько сложно, как кажется, но для вступления нужна собственная книга, это обязательное условие. А для собственной книги нужны деньги. Я хочу в твердой обложке, А5, 200 экземпляров. Дяденьки-филантропы занимаются более социально острыми проектами, да и не хочется ни от кого в этом деле зависеть. Поэтому мне нужно заработать на енто дело не менее двадцати пяти тысяч. Да, советские времена бесплатного книгопечатания ушли в небытие...

Во-вторых, я хочу учиться дальше. Знаю, что на работе наверняка будут настаивать на высшем музыкальном, потому что любимый колледж шикарно кинул всех музруков, и взяли меня с бооооольшой оговоркой. Вот только мне очень слабо представляется, как можно заочно учиться музыке. Так что не теряю надежды на переводческое образование. В конце концов, именно этим я мечтала заниматься после школы. Либо этим, либо психологией. Но как оно всё преподается психологам на заочке, я уже видела, спасибо, до свидания. А вот переводчиков учить некачественно просто невозможно. А если возможно, то я в совершенстве владею искусством выцарапывать из преподов необходимые знания

Такие вот у меня мечты-планы. Я не особо за них цепляюсь, если представится хоть тень возможности вернуться - пошлю подальше с флагом и песнями, не задумываясь! Но пока пусть будут. А вот и новое стихотворение.

№5

Я
Я - чудовище сероглазое,
Непутевое да голодное.
Я дурная и очень разная:
То тоскливая, то свободная,

То холодная, то болтливая,
То совсем на себя не похожая.
То герой, а то баба слезливая,
То больна, то на ноль умножена.

Не изучена, не измерена,
Пустотой до краёв заполнена,
Я ни в чём уже не уверена.
Не дышу. Рассыпаюсь волнами...

@темы: мои стихи, размышления

---

Поэтический дневник-4

Так уж сложилось, что я немного помню свои прошлые жизни. Раньше думала, что у всех так, потом удивлялась, чего это земляне страдают повальной амнезией, в конце концов поняла, что эта такая "защита от дурака", поставленная высшими мира сего. Меньше помнишь прошлое - легче реализовать себя в настоящем. Как-то так.

Особенно хорошо помню я жизнь предыдущую, супергероическую, сколько раз уже об этом писала, разные кусочки воспоминаний выкладывала. Но перед этим ведь тоже много интересного было! Помню себя в бытность деревенской девушкой, ставшей многолетним донором для вампирской семейки. Помню, как была лабораторным мышонком, на котором вполне удачно испытали вакцину почти вечной жизни. Помню, как я путешествовала по мирам весенним ветром. Все эти истории записываются, дополняются и когда-нибудь будут рассказаны. А сейчас о другой моей жизни, которая была в аккурат перед Блондом/Дримом. Это была жизнь мужчины, так что не удивляйтесь глаголам в мужском роде.

довольно длинно и неоднозначно

Звали меня Натаниэль, сокращенно Нэйт. Фамилию не помню, да и без надобности она. Я был физиком-ядерщиком, молодым трудоголиком и отъявленным бабником. Чернющие волосы до пояса, синие глаза, сверкающие аки фонари, сантиметров на 10 выше окружающих и всегда в светлой одежде - вот мой примерный внешний облик. К 16 годам разобрался одновременно со школой и универом, выиграл какой-то особо ценный грант и отгрохал лабораторию синтеза с труднопроизносимым названием. Через год позвали работать в космическую программу, к 20 годам побывал на всех планетах ближайших 6 звездных систем. А потом на свою голову не уследил за какой-то реакцией и устроил взрыв, раздолбавший не только пространство любимой лаборатории, но и то же самое пространство в трех параллельных мирах...

Нижние конечности-то на место пришили, но в инвалидной коляске я остался до конца жизни. Весь женский пол резко перестал видеть во мне потрясающего человека, уникального собеседника и мечту всей жизни. Впрочем, тогда в любом случае стало не до гулянок. В моём мире началась война. Наверное, на земле это было бы эквивалентно третьей мировой, с ядерным оружием и прочими гадостями. Сектор галактики у меня был ну очень развитый и ну совсем не мирный. Оружие биологическое, оружие психотропное, оружие, придуманное умами нескольких рас, из которых хорошо если одна человеческая...Вот только воевали не страны, а планеты, что делало ситуацию еще грязнее и омерзительней. Догадайтесь, оставили ли меня и моё чудесное изобретение в покое после выхода из больницы? Во-во. В добровольно-приказном порядке призвали защищать родину и для устрашения противников добавлять по крупице этого состава во всё взрывчатое, что было во флоте. Все мои попытки вдолбить военным в головы возможные последствия/схалтурить/сбежать/самоубиться, унеся секрет в могилу, мгновенно пресекались. Попался. И неизвестно, чем бы всё закончилось, если бы не Айка...

У меня была младшая сестренка, дочь мамы от второго брака. Я-то в отца пошел, а вот она - точная мамина копия: волосы светлые до белизны, кожа молочно-белая. А вот глаза непонятные: зелено-карие с золотистыми искорками, как-то так. Крайне непоседливый и строптивый характер. Айка летом постоянно обгорала, поэтому мама ее приучила под зонтиком ходить. Такой она мне и запомнилась: бежит навстречу, хохочет или сердится, а над головой - очередной веселый зонтик. И веснушки серебром отблескивают. Вот с этих веснушек всё и началось...

На нашей планете, как и на любой другой, периодически рождались люди с необычными способностями. И всех их отличали именно такие веснушки: на лице, руках и плечах, переливающиеся из нормального цвета в серебряный. Не родовое проклятие или знак божественного провидения, а пигментные пятнышки в связи с присутствием особых клеток в организме. Клетки эти как-то длинно называются, я не помню, если честно.

По сути необычные способности были не даром свыше, а симптомами болезни. В определенном возрасте клетки мутировали, изменяя свой вид. Чаще всего это выливалось в кожные заболевания или опухоли. И максимум носитель способностей мог прожить 16-20 лет. Сколько осталось, всегда можно было понять по тому, насколько ярко переливались веснушки. Моя Айка к 8 годам напоминала новогоднюю гирлянду...

Такие, как она, всегда совершали до смерти что-то значительное. Видимо, болезнь отражалась на характере, карме или еще чем. И сестренка с самого начала знала, что долго не проживет, но сумеет многим помочь миру. Когда началась война, ей было 6 лет, и мои добрейшие работодатели завербовали нас обоих в расчете на то, что ее способности помогут мне эффективнее запихивать смерть в бомбы. А способности Айки заключались в умении проходить и извлекать предметы сквозь любые поверхности разной степени толщины. Расстояние и степень материальности предмета не играли роли. Как-то мама ее, простуженную, не повела купаться на пруд. А сестренке так хотелось! И вся масса воды из пруда в виде огромной капли, висящей в воздухе, приплыла к нам домой...Это были страшно сильные, но, к счастью, не сложные в контроле способности. И они должны были помочь однажды начинить моим взрывчатым составом миллионы снарядов и взорвать к чертям соседнюю звездную систему, если переговоры окончательно зайдут в тупик. Но у нас с сестренкой был другой план...

Каждый день Айку поили ротранолом. Нужно ли мне объяснять, что это? Мой днев читают почти исключительно иномирцы, и каждый хотя бы раз пробовал или хотя бы слышал об этом охренительно сильном энергетике. Этакий Adrenaline Rush, Burn и Red Bull в одном флаконе, дающий нереальную бодрость и постепенно и безвредно усиливающий сверхъестественные способности. Если пить или есть по ложке в день. Мои почти безобидные шоколадки для поддержания тонуса в супергероической жизни были именно на основе ротранола. Но смертельно опасно употреблять по три банки напитка и столько же батончиков с порошком, как приходилось моей сестренке. Почки и иммунную систему сажает в таком случае махом. Однако военных это не останавливало, им был нужен максимум способностей. Да и самой Айке для осуществления нашего плана.

Итак, однажды ночью зубодробительное количество снарядов со смертью устремилось навстречу главной планете вражеской системы, чтобы оставить от нее мокрое место на всех энергетических уровнях и начать "ядерную зиму" на остальных планетах. Не долетел ни один. Айка непостижимым образом умудрилась вытащить из них и уничтожить всё, вплоть до самой импульсной энергии, дающей им силу движения! Следующим шагом стало уничтожение остального ядерного вооружения опять же ВСЕХ планет наших враждующих систем. Не спрашивайте, как, кое-что лучше не понимать.

Разумеется, один этот поступок войну не остановил, скорее, серьезно изменил баланс сил. Но сыграл роль своеобразного белого флага. Такой "наивный поступок маленькой невинной девочки, которой надоело, что взрослые воюют". Эффект политической рекламы, в общем. Существа моего мира обладают дохреналлионом недостатков, но совесть у них всё-таки есть. В общем, через 9-10 месяцев шаткий мир установился. Вот только Айке было до него не дожить. Колоссальное физическое перенапряжение не убило ее сразу, но значительно ускорило процесс мутации. Особые клетки стали банальными и всем известными...раковыми. В неоперабельной стадии. Меньше чем через три месяца всё было кончено. Но умирала моя сестренка счастливой. Двуличное правительство, до этого рассматривавшее ее как пушечное мясо, теперь живенько очухалось и объявило Айку национальной героиней! Подарки, вечера в ее честь, лучшая палата в больнице... О ней писали в учебниках истории и ставили памятники, наш старый семейный дом (родители погибли еще в начале войны) стал музеем, мне вернули свободу и возможность быть с сестрой до конца.

Ушла она тихо, во сне. А четыре года спустя ушел и я. Так же тихо, от естественных причин. На той планете максимальный срок жизни был 43 года при ооочень спокойном существовании и отсутствии серьезных травм и болезней. У меня этого не было, но всё равно до стандартных тридцати лет дотянул. Даже постоянной дамой сердца ухитрился обзавестись, правда, меня всё равно было легче прибить, чем затащить под венец, а сделать отцом из-за последствий взрыва не представлялось возможным... Но всё равно существование получилось довольно насыщенным, хотя я до сих пор ощущаю чувство косвенной вины за короткую жизнь сестренки...

Я не помню точной даты ее рождения, к тому же у нас другая система летоисчисления. Но примерно это конец июля-начало августа. С днём рожденья, сестренка! Надеюсь, там, где ты сейчас, тоже есть мелочи, любимые тобой: мягкие вафли, мыльные пузыри, качели, листья карнов, видеоигры. И надеюсь, тебя никто и никогда больше не использует в твоих целях. Мы обязательно встретимся однажды, если уже не встретились...

№ 4

ПОСЛЕДНЯЯ НАДЕЖДА
Ты - последняя надежда
Погибающей планеты:
Вся из утреннего света
Летним сном сотворена.

Вместе с лучшими друзьями
Веселишься ты, играешь
И пока еще не знаешь,
Что друзей убьет война.

Скоро мир слетит с катушек,
Солнце в дыме закоптится.
Не смогли остановиться
Пожинатели войны.

Всё отчаянно серьезно.
Не успеешь - будет поздно.
Страх, отчаянье и горе
Проползут в людские сны.

Говорят, что ты спаситель,
Что сумеешь всё наладить.
Объясните, бога ради,
Что же это за дела:

Не герою или магу,
А девчушке полухворой
Эта доля приговором
Уготована была?!

Всё ты чувствуешь, котенок,
Пьешь закат из синей кружки.
Чуть подсвечены веснушки
Силой той, что спит в груди.

Мир оправится от боли,
Пусть совьется леской тонкой!
Но тебе, смешной девчонке,
Не дожить до двадцати...

@темы: другие миры, мои стихи, размышления

---

Поэтический дневник-3

На это стихотворение один сетевой знакомый даже написал песню! Никто и никогда еще подобного для меня не делал, было безумно приятно такое внимание!

№3

ПОЛОВИНКИ
Холодный значок полумесяца
Расписан в цвета полусказки.
Вы знаете, мне еще верится.
Я кутаюсь в тень полумаски,

И в нежной своей полупрочности
Я будто бы полуреальна.
Но полурассвет одиночества
Не кажется мне гениальным.

Норильск. Полудень выткан холодом,
Полночных стихов недомолвками.
Он выглядит полурасколотым
И полуживым с остановками

Горячих сердец полувысохших.
Полгода без солнца и зелени.
Не полмиллиона нас, выживших
В погоне за полными целями.

"Я здесь!" - я шепчу полувыкриком.
Я полубезумна, пропащая!
Не дайте мне стать полудикою!
Я верю, что вы - настоящие.


Я верю в закат на пустой стене
И в дружбы святое искусство.
Найдите меня в полуистине,
Верните мне полные чувства!

Прослушать или скачать Киёдзава Половинки бесплатно на Простоплеер

@темы: другие миры, мои стихи

---

Поэтический дневник-2

Хорошая новость: мои стихи прошли отбор в городской юбилейный сборник стихов о Норильске. Издает его городская администрация, так что, в общем, это большая честь. Стихи мои выдержали конкурсный отбор и уже опубликованы, держу в руках авторский экземпляр.

Плохая новость: эээ, честно сказать, с "жестким отбором" они малость перегнули палку. Градусов этак на миллион. В сборник прошло ТАКОЕ, что лишь Локи в силах понять и разделить мою боль...

Приличных авторов трое из тридцати, остальное - тихий пипец. Сборник планировался как подарочный, его будут совать в сувенирные кулечки всем отличившимся городским гражданам. А внутри - ну такая стыдоба! Просто антиреклама норильской поэзии какая-то!

В общем, я в чувствах, смешанных качественным блендером. И почетно, и позорно, и любопытно, и глупо, и куча всего еще. Ну да и фиг с ним, держите лучше новое стихотворение!

№2

ЗВЕЗДНАЯ НЕДОСТАТОЧНОСТЬ

В Норильске звезды перемазаны известкой
Полярных дней и недопетых кем-то фраз.
Утыкан трубами наш дымный полуостров,
Жарою собственной измучен он сейчас.

Я догораю. Замолкаю. Отпускаю.
Лети сквозь жар, испив мой ветер до конца.
Прорвись туда, где обо мне еще не знают
И не умеют закрывать свои сердца.

The second chance. The second breath. The only reason.
Перезагрузка. В новый мир построен мост.
За гранью сна, за гранью рока, что расписан,
Мне б только раз уснуть в траве под пенье звёзд!

Но город - клетка. Засыпаю на балконе.
И вместо звезд поют дурные комары
На загазованном норильском небосклоне,
В объятьях потных удушающей жары...

@темы: другие миры, мои стихи, размышления